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3。30

  最失败的一天。上商场见一人。
  下班后坐班车下车。打车去商场发现钱包没带。
  等拼车的人下车了。才和司机说明情况。
  人家人好。我只有四块了。也没说什么。下车走着去商场的路上。掉泥坑了。
  鞋上全是泥。想买个湿巾擦擦鞋。发现没钱。
  用手擦的鞋。一手的泥。
  见了朋友。人家领着我买了包温巾。的同时人家还告诉我。有饭局和我只有十分钟的时间。
  我只好自己打车回家了。下车后还得回家拿钱再给人司机送过去。
  就这样下班后的半个小时内我完成了这么多的事儿。
  真是够厉害的了。这个朋友已经从我的脑海中消失了…

过怎样的日子过日子,是句大白话。老百姓常讲,要过好日子,这透露着对未来生活的期待。人作为高级动物,其思考的当家深度和广度不是其他动物所能企及的,因为选择的多样性,往往不同的人,对自己的生活以及回去补营养去了回南宁10天了,10天,不久吧?怎么现在觉得回来了几个月的感觉,唉。在南宁,电子类的专业就是一种悲哀,本身企业就不多,难找就算了,企业要求你会的东西还多,又没有想培训你的。这样的环(原创)如果自己是一部机器(原创)如果自己是一部机器如果我只是一部只需要工作的机器,如果我只是一部只需要加油的机器,如果我只是一部不需要情感的机器,如果我只是一部不需要停歇的机器,我想我不会烦恼,事业需要奋竖起耳朵,听故事不知道曾几何时,家里的宝贝女儿,对她的老爸我,渐渐有了一点点排斥,不要说把写的作文给我看看,就是做的作业也对我遮遮掩掩,检查签字永远是她妈妈的特权我只能像个计算器一样,傻傻的帮她验农民思想2终于有太阳出来了,等了好久。下午实然好想去剪头发,一种想要摆脱的欲望。心理非常的不正常,时不时的想要做点什么刺激自己的事情来。却什么都不敢做。到头来还是每天按时上班,按时打卡,按步不换思想就换位今天在朋友那里看到这段非常精采的对话,觉得意喻深长!所以特拿来给大家品品甲和乙是一起长大的好朋友。甲买了一辆汽车跑运输,并请了乙和自己一起开车。有一天,两人聊天乙老板,给你开车真爽心血来潮,汽车故障紧急处理今天早上车子气门卡住,油门自己踩到底,刹车失灵。大家不要惊慌看看龙哥是怎么处理的,首先不能手忙脚乱,拿我妈的来说,她坐在我旁边,看到我刹车失灵,干净拉手刹车,但是车子毫无反应,其实雨中慢步看着窗外不停下雨,心情也变得好沉重似的,总感觉今年的雨季特别的长。我并非不喜欢下雨,只是希望过几天下一场雨就好了,不要象现在这样一下就没完没了似的,让人感觉天都好象不能亮了似的,使我家的老乖我家的老乖,听起来有点怪怪的吧?是有的怪,老应该是大,乖应该是小。哈其实它就是一个又小又老的犬,是一只我养了八年的狗。它脚短身子却圆圆滚滚的,背上是棕色的毛,肚子和脖子是雪白的毛。陶吉吉演唱会昨天的雨下得好大,下午在公司的时候我就在想晚上这样大雨看什么啊?不过还好啦,等我下班的时候看到了可爱的太阳公公很美的天色哈其实对这场演唱会还是有一些期许的,年前也在同一个地方,我体每个人,每一天会觉得很多事情都很烦,每天早上,我都在与自己说我不想去上班,可是,真的可以不去吗?答案是否定的,不上班就没收入,没收入又要回到以前,又要看老妈的脸色了,我可受不了现在
心空不见底真的好久没有写过日志了,今天突然很想写些什么,最近真的很累,不知道为什么心情很烦躁,不知道是否和天气有关系,每天除了工作剩下的时间总是一个人静静的呆着,脑子胡乱想些事情,情绪时好时Oh,mygod!要过年了,年终奖发好了,1000块大洋,辛苦了一年,年底终于见分晓了,实在是嗲啊!我真是运道好啊!真么劲!真的有一肚子的抱怨,一肚子的牢骚想发,可是发了也没用,还是得好好干活。撇开4。12的随想考试考完了,忙碌的一周终于过去了,新的一周又将来临。最近太忙,又缺少交流,一下子静下心来觉得心里空落落的,想的太多负担更重,我要散去心里的乌云,好好享受灿烂的阳光。我们有时连自己都你这该死的雪天我要发通牢骚今天休息,约兄弟一起去买东西,却想天公不作美,满天飘起了大雪,车子想蜗牛一样在路上爬着,路上的车子排起了长队。好不容易到了延安路,好不容易找了个车位,买东西的劲却一点提在经历过太多的事情之后,我才发现,一个人只有前进的路。而没有后退的路。选择了就只有往前走,是不可能后退的。后退了得到的也未必就是自己想要的。不管风雨或是阳光,我相信坚持终究是可以走厌世日不为什么,今天就是看什么都不顺眼,干嘛都没有心情,所以今日一定就是厌世日,谁说不是我砍谁!我先一刀砍他脖子,刀不利,砍不断,我就去买把开山镐,挖个地洞,挖到炸药仓库偷炸药,再拿炸药夜深了我仍不知该如何表达零乱的心情斩不断的烦乱思绪让我无法平静我想了很多,或许我真的该放开放开那想要牵的手我不知道何时才能放开也许很快,也许是永远直到我忘记一切永远沉睡的时候我知道漫步雨中文伊艺终有一日,我恋上了这样的夏日清晨蝉鸣,蛙叫,风吟唱并抚弄我的长发与粉色睡袍又是一个如此的清晨,我睁开睡意未消的双眸。打开窗子和了睡袍回到床上侧卧,打开电脑,莎拉。布莱曼的曲子醒悟熟睡中,听到闹钟在响,知道715到了,我不经思索地便按掉了,继续睡觉。迷糊中,听到上班铃声响了,知道已经8点了,唉,管它呢,睡吧。于是我就纵容自己一直睡到十点多才爬起来,要不是要去呻吟走过的路不会在走,爱过的人不会在爱。那为何还去寻找那些自我的安慰?一个人的一身都会遇见那多属于你或不属于你的东西,丢了就丢了吧,何必非的去找一个点东西做为留恋咧?或者还保持那看上去思念的味道思念的味道是苦涩因为只能凭吊回忆思念的味道也是甜蜜因为至少没有忘记是一群在我的记忆中已经非常模糊却又异常清晰一群无法想起却永远都不会忘记的人他们是我从小一起长大的伙伴偶尔回忆起以前