写写自己

　　<?xml:namespace prefix=＂o＂ ns=＂urn:schemas-microsoft-com:office:office＂> 首先我要说明一下，这是一篇很长的文章，挑战你耐性。
　　世界多变，怕有一天我失忆了，找不到从前的我，所以是时候学小小那样写写自己了
　　首先，忘记大学以前的自己……那个我不是很喜欢的自己，但我会记住大学以前认识的人，那些我很喜欢的人，在那种矛盾的环境中，我带着愚昧与无知，活在自己的世界里，狂或傲只是借口，其实，我只是不喜欢与人交往。
　　大学终于开始了，和巧浩和信一起搭上了前往广州的列车，那时我很怕，怕自己适应不了外面的环境，怕自己不能和陌生人沟通，不能很好的在大学里生活。这种恐惧来自心底，在微笑脸孔背后，忧心忡忡。那天夜晚，第一次踏上大学城的土地，见了焕强和秋瓜，第一次和室友问好，第一次睡宿舍，第一次收到微发来的问候，也是第一次，在睡下之后，迷茫到睡着。
　　开始是一个貌似艰难的过程，这是我性格的一个重要特点，很难快速的适应新环境，像毕业时从学校宿舍搬到南方医大附近住一样，带着很沉重的苦闷，或者说是对西七 720 太不舍。像从广州到湖南一样，在上火车那一刻我就开始后悔，到那里用了几个星期才调整过来，像从湖南回到广州一样，生活了四个月，熟悉了一切，要回来是还是带着很多不舍，怕不适应不了广州的生活，虽然我知道自己是属于广州的。一切都在证明我对新环境的恐惧和对旧环境的眷恋。这个性格可以定义为怀旧，喜欢安稳。、
　　在进入每一种新环境之后，我的恐惧慢慢的被日渐熟悉的事物所淹没，在中段会很快很快的适应了这种环境，并计划在这环境中好好的生活，像一颗种子很不情愿的被鸟儿带到一个地方，但还是开花结果，既来之则安之，这种状态还是定义为安稳，我看上去貌似喜欢四处漂泊，其实必须有个原点给我，不管我做的是规则运动或是不规则曲线，这种线路始终必须是一条闭合的线路，我需要在累的时候还回到原点，即自己布置的地方，不算家，我称之为住所。
　　接触过我的友友们都知道我很喜欢星座，起初只是为了玩玩，好奇，现在也只是为了玩玩，不过喜欢星座六七年了，走过我身边的人很多，只有它，一路陪伴着我改变，酸甜苦辣都在一起，像是我最好的伙伴，知己。翻阅摩羯座的资料，它说摩羯座是一个在人群中不显眼，沉默寡言的人，摩羯座是一个童年少年和青年都过得不怎么好的人，摩羯座古板，木讷，不解风情，不懂浪漫的人。这些我懂，而且铭记于心，很多人说这跟我不像，不准。是的，不准，但至少有那种倾向，这种性格必须预防，它告诉我，让我知道，是希望我往好的方面去走。
　　对朋友，我总是用一种很随缘的方式，可能很久很久都不去联系，但我都不会忘记你，我曾说过，我不一定分享你的快乐，但我一定可以分担你的悲伤，挺多人把我当作一个聆听的对象，在这些悲伤的事情面前，我会特别的冷静，或许能帮上一点小忙吧。上星期在 GW 遇到欣的时候，她请我吃了一餐饭，一年多不见了，也联系得超少，但她说把我当作大学中最好的异性朋友，不算惊讶，但挺感动的，至少是一种肯定吧。我平时说话总是有点雷人，每一句好像都在证明我很傻很天真，但请别误解我，我傻，但我不笨，两个人一起的时候，我们谈心，三个人及以上在一起的时候，我想到只是玩，神经，疯狂才能创造一种轻松的气氛，我代表我爸妈的儿子对那些被玩的受益者和受害者表示最深的歉意。
　　我只是善于聆听，但不善于对别人谈心，对自己的事情，很少说，基本都是自产自消，以前苦闷的时候会写些带着浓浓忧愁的诗，给自己看，其实那是我宣泄情感的方式。印象中第一次面对面跟人谈自己是跟春霞，谈和丹的事情，那时真的是被逼到受不了，只能找个倾听的对象。在硕大的广工，只有春霞一个算得是我的异性好朋友。杯具吧？其实呢，这也引出了我另外一个性格，偏见。我带有严重的偏见倾向，自己认为不好的东西，不喜欢的，即使它到眼前都会视而不见，打个小比方，大学之前最不喜欢女生名字中有个＂花＂字的，这个偏见导致我跟我曾经的同坐，三年的同班同学 L 花同学打招呼的时候从来没叫过她的名字，平时给她的感觉也挺冷漠的，她人挺好了，我只是由于不喜欢她名字中的一个字而态度冷淡，这在上大学之后改了过来了，对名字的偏见也渐渐消失了，再次对曾经被我拒绝过的那些不喜欢的字还有博大精深的中华字典严重的道歉，我下次不敢了。
　　偏见的另一方面表现在对广工女生的不屑上面，这也是导致我在广工的异性朋友那么少的原因。我对待广工女生原则，曾是一棍子打死一帮人，的确，我不否认有很多广工女生很喜欢当着众人的面以超过 90 分贝的音量撒娇，而且每每把我吓得声泪俱下，但回头一想，撒娇关我啥事，想报复就跟着撒娇，可是我不敢，怕本来被吓得半死，自己一撒，把自己吓死了。
　　大学的时候班里只有三个女生，我对她们的态度也是挺冷的，遇见打打招呼，反正没有其他人对她们那么热情，大家也相互不了解，离开到现在一年多了，偶尔还会想起她们，昨天翻阅旧照片的时候，想起了以前和泳思，建豪和水莲在珠海查理实习的日子，挺怀念的，那一个星期几个人一起生活，打的上下班，晚上出去走珠海，找胡杰，逛街，时间虽短，却在这繁忙的生活中有了多一点了解，我在毕业时，深深的反思，是偏见继续让我一意孤行还是自己必须驾驭偏见，别把不和谐部分强加到别人身上，每个人都是属于自己，没有义务套上我所给的无形枷锁， ta 没犯罪，只是触犯了我设定的无理的法律而已。在此呼吁广大市民，若有治疗偏见的良方，请速与我联系，我怕还会复发。
　　平时都喜欢到处走走，不喜欢待在宿舍，听说哪里有好玩也想去凑凑热闹，之前肥森说他坐地铁从天河客运站到金州，中途有露天的地段。我也好奇的从大学城坐到金州，大学期间很多次骑车出大学城，很多次跟同学在市区走很长很长的路，很多次搭大学城的渡船到岸的另一边去……感觉总有走不完的路，看不完的风景，老牛说这是激情，我也相信，这种激情的背后是害怕寂寞或者往更深的方面说，是在体验生活，感悟人生，只是直到现在，很多东西还没有参透，自己的层次还被定义在肤浅阶段。
　　对爱情的态度，我几近严肃，都说摩羯专一，这说得很对，像秋瓜，龙哥，雪梨……他们的爱情都让我挺感动的，虽然我知道的不多，只是表明，但我相信深层次的也会像我所想的那样，这种行为来自于一种深深的责任感。我对对象的要求其实很简单，地理位置摆在第一位，这是决定今后能不能在一起的最重要因素，看过很多相爱的人因为距离而分开，小生怕怕。另外，别势利，别太懒就好了，在爱情里我经常说到的一个词就是平衡，我不是奴仆也不是爷，所以没必要要我为你服务或是你为我服务，两人相处，不相敬如宾至少举案齐眉，另一方面，我不会在婚前对她特别好，也不会在婚后对她差，因为落差是矛盾产生的温床，这还是平衡，如何去拿捏，还在潜心研究之中，另外一方面，每一个人都有缺点，我一贯的做法是与其包容不如去帮助其改变，如果和一个女人说她的缺点而她知道是缺点而不愿意去改，这个值不值得男人去爱，有得商讨。再者，自由，在我的爱情关里，自由是一个大话题，我不会因为交了女朋友而不顾我的异性朋友，谁敢保证一个会抛弃自己朋友的男人，就不会抛弃自己的女朋友，难说呢！我特看不惯野蛮的女生（又是我的偏见），总觉得野蛮的女生可以在一段时间内让男人百依百顺，但今后一定不会幸福的，当年华老去的时候，当两个人把爱情转化为亲情的时候，当女生半老徐娘，男生如日中天的时候，曾经野蛮就像凋萎玫瑰花的花茎上的刺一样，美丽不再，而锋利依旧刺在记忆里挥之不去。上次见到欣的时候，我们谈论了一些这方面的话题，我告诉她，两个人相处久了，女人的智慧才是和谐相处之关键。纯属个人的观点，可是，我相信这是真理。
　　以前由于对星座入迷，发誓只找处女座女生，这一下子把我的对象范围缩小了十二分之十一，现在想起来，是我太傻太天真了，我知道处女座的性格，如果相处起来，我会觉得很难，做朋友很好，只是情侣，我不敢，太累，现在我喜欢射手座的，哈哈，为什么呢，原因不用多说，可能跟什么星座交往久而久之我就会喜欢上那个星座吧，这也表示我有点花心的潜力。不过没关系，我真的不介意。虽然说射手座花心，不过我看我好友妙英大王长达数年的恋爱，还有楚伟和阿春保持至今的爱情，让我对射手座多了一点敬佩，或许，书上所说的花心，也是伪装的吧，只是没有找到真爱罢了。
　　感觉每一个阶段在自己身边的朋友都不尽相同，可是在走出大学那一刻，我的偏见让我对自己说今后再也交不到知心的朋友了，在社会上，面具比人还多。于是出来之后的一年多时间里，我找回了一些曾经相识的人，我始终相信曾经我们陌生只是由于我们不够了解对方，每一个人都有自己的吸引人的地方，了解了，用心了，真诚了，总能给彼此感动并成为朋友，亲爱的朋友们，可惜，一些时候，我不够真诚，请原谅我吧，我不是很主动的人，这好像天生就注定的，这个缺点我到现在都没法改过来，哪位高人，指导一下我吧。
　　我有一个比较幽灵化的特点就是运气不好，一直都这样，即使是最好的时候也最多等于别人的中等水平，对这个问题我思考了很久，一次这样，行，两次这样，也行，三次这样就不行了，人家说被强奸反抗不了不如享受，这我严重不同意，太欺人太甚就得反抗，对命运也是一样，我是信命的，上天自有安排，只是不反抗对不起自己，所以一直都在寻找提高运气的办法，现在的运气比去年好一些，但还是处于不利位置，比身边的其他人差，我想我的生命是充满平衡的， SO ，期待光明 ING ，某个老头说，上帝关闭一扇门的时候，同时也会开启另一扇们。可能我还没找到门的所在，出来之后几经浮沉，急需改变，我只要阳光，不要月光，月光太温柔了，这一族是可怜的人群，会别月光的温柔慢慢折磨至死。
　　今晚写了挺多，如果文玉看到了，又会说我每一次写这么多，的确，平时不怎么写，今晚就多写一点点，语言有点过于平淡，太久没练了，一直很崇拜我偶像伟哥的数量与质量，他写出的东西就像选美冠军，美貌与智慧并重，而我只得自喻为市井之徒，走街过巷，登不了大雅之堂。这就是差距，人与人之间的差距，真实存在，于是产生了阶级，才有了粉丝与偶像之分，我时常在梦想着有一天也有人把我当作 ta 的偶像，可惜这一天太遥远，只能在梦中或在下世。是写自己的性格，写着写着就跑题了，对不起观众，对不起我妈，小小说我应该是有严重的双重性格，我也不知道有几重，每个人对我有不同的理解，如果真心的朋友知道我不知道的性格，请真诚的告诉我，不好的我改，好的我保持，没有的，我学。