好久不见，这样的我，没有那些负面情绪。只是平静安逸，面带微笑。
　　难得出现想说些什么呢。说给那些已经渐渐对我失去期待的你们。
　　手机坏了，忙碌了一天换了新的，把之前储存在电脑里的档案备份，复制到新的机器里。
　　所有的记录都停留在4个月前的时间点。
　　消息，通讯，照片。
　　就像时间从未走过。只是作为载体的那一部分瞬间改换了模样。
　　我想，白天的那个我真的是过的不好，但是他心里的点点滴滴确实也困扰吧。想想不容易。
　　其实他也在努力的尝试改变着，变成大家都认同的那一个。努力直到有一天能取代此时的我。
　　我不是分裂，而是特别的存在。
　　比你们晚睡，比你们早起。
　　在你们11点的时候，就撕下日历中属于今天的那一页。
　　我想，此时这样的我是自信的。抛开了令人厌倦的自卑。
　　独立，思考，冷静又不失感性。虽然出现的频率并不是很高。
　　爸妈看到这样的我，会安心。
　　兄弟们看到这样的我，会贴心。
　　爱我的人看到这样的我，会想住进我的心。不是么。
　　只是社会太现实，生活太残酷。拥有理想主义的我没有办法去适应那份嘈杂。
　　真的觉得好不可思议。因为天亮了，这样的我又真的会消失不见，再约无期。
　　留下这洋洋洒洒，告诉你们我回来过，我出现过么。
　　在这刘海遮面，胡渣刺眼的躯体里。
　　给他一点信心，给他一点时间。
　　他会好起来的。像你们所希冀的，我现在这副模样。
　　多么希望下次出现的时候，就不用再离开。
　　可是好像忍耐还是必须的呢，但请你们不要对他失望。
　　因为其实，他本质也不是很坏。只是心态没有我罢了。
　　晚安。我再回去睡一觉。出现一次，需要耗费太多太多的时间了。
　　但是，我会回来的。
　　为了你们。为了我在乎的你们。

呼应老弟19年我做了仅此而已的事儿老弟在空间里发表了18年我做了仅此而已的事，很深刻很有感触发现他已经从一个只会在屁股后面叫娃姐只会和我抢玩具的小屁儿蜕变成一个有思想有做为的大男孩儿了。真的很诧异也许是我关注的太少似是自作多情今天看到一部电影有一段话有一种感觉比失恋还要痛苦，叫做自作多情。让我想经常会听到别人说不相信爱情，然而为什么我还是那么的执著，固执得让人头疼。也问过自己，这份爱情真的是我想要的吗？左手策爱（经典版）拾伍你终于要走了。你走之前曾答应我，让我去送你。可是你走的时候没有告诉我。从西安坐火车到北京之后即将从北京坐飞机去德国之前，你给我打了一个电话。你说，你要走了，就要上飞机了。你说你物，估计也就是v一个跑腿的，单个修站出来和的温度无异，一颗心才放了下来。没事，休息一下就好了。何楚语气6C，何楚楚听起来有点刺有要走的意思，正要开口跟何楚楚说些什么，不料一窜把被洛亦天拽着衣领，惨叫着拖出去心若止水在家里呆了快一个月了！感觉心性没多大变化！野了的心很难收回了，想在家好好的休息着两个月！昨天早上终于了趟门，早上9点到南城百货买了点乱七八遭的东东！回来的时候顺便把新的身份证也领了好久不见曾经我打听过你最近的生活忙碌工作之余是否有运动今天和昨日不同我不在你身旁不甘寂寞的你是不是很难过至于我过得还不错不如以前疯那一家迪斯科我再也没去过天凉了挂念了有从前还是好的这熟透的人亦醉，花非花人亦能醉，花亦非花。shy突然想起以前看過的幾本書，雖然說不上什麽名著，但從其中也有許多值得回憶的細節。其中許多已記不清了，生于濁世，豈能廉潔自保，唯有洗滌心靈的汙濁，借以慰濟內心六年的一分一秒，怎么熬过的我自己心里清楚。Seven，六年了。我爱你爱了六年，等了六年，盼了六年，恨了六年你对我的依旧无动于衷，我对你的依旧陌生中间我可能喜欢过谁，但也只是喜欢欣赏一个月两个月，就淡了，忘了。你呢，一个名字我该如何释然这生活有没有过那么真实的想要放弃的感觉曾经我逃避，但我从没放弃而现在我想放弃，因为不想逃避我给了自己三个月的时间考虑我不知道三个月后的自己会做出什么样的抉择我也不知道自己三个月后又会变成游览多伦多皇家博物馆星期三下午3点到5点半的样子，是ROM（RoyalOntarioMuseum）免费开放的时段，下午下过课，我们几个同学就直奔ROM。ROM宽大明亮，整个展厅分地上5层，地下二层。第突然写日志落下的毛病开头空2个字符，这个夏天过得很是烦闷，今天睡了个午觉醒来之后突然有了很多感触，突然觉得自己这个大学上的很难以形容，混也没混明白，玩也没玩明白，学就更不用说了，可是我