我的乖乖又走了，不见了，我好想他。他以前也走过，可是那个时候我不在家，不知道会有怎么心痛的感觉。他一夜没有回来了，以前他出去是不会走远的，只在楼下自己玩，玩够了就会回家了，可是他到现在都还没有，我好怕，怕他有什么事，外面那么冷，他去哪呆着啊？他那么挑食，吃什么啊？真怕他在外面受苦。
　　这次，是我亲手放他走的，他在我身上留了很多处伤以后走了。昨天我一个人哭，一次一次跑到阳台上看他在不在楼下，可是还是没有看到他的影子。我没敢让妈妈知道他把我挠了，那一次他因为挠了我挨打了，好心疼。
　　第一次见到他的时候，他那么小，那么弱，眼神看着就让人心疼，我把他抱回家，告诉自己要给他一辈子的温暖，对他好，照顾他，尽可能让他过得好一点。现在他已经长大了，有足够的力气可以挣脱我，我不知道他的生日，所以我决定把他的生日定在6月6号，我喜欢的日子，也希望他顺利的过完一辈子，不受委屈。本想在他一周岁的时候给他过生日，送他件他喜欢的礼物。可是我不知道他会不会回来了。好怀念他在的日子，他很淘气，总是抢我的东西吃，偷我的核桃当足球踢，晚上睡觉总是要占很大的地方，还不准我翻身。可是每次我伤心难过的时候他总是很安静的呆在我身边，趴在我身上，暖暖的，他会看着我哭，听我讲心事，我把大把大把的感情都寄托在他身上。现在看着安静的房子，没有他淘气的身影，好不习惯。
　　乖乖，妈妈真的很想你，如果你玩累了，疲倦了，一定要记得回家，回到妈妈身边，好吗？

济公圣训一生都是修来的求什么他家宝贵前生定妒什么今日不知明日事愁什么前世不修今受苦怨什么不礼爹娘礼世尊敬什么赌博之人无下梢要什么兄弟姐妹皆同气争什么治家勤俭胜求人奢什么儿孙自有儿孙福忧什么另一种爱恍如做梦一般，北京的记忆已模糊到不愿再费一点力气来回忆，工作的最后一站留给自己的是一团祥和。每天的音乐，让北京干冷的紧张的憋闷的冬的味道，一点一点的消散，安然的，让你停下来喘息。这四月裂帛四月裂帛偶然看到它，便收藏了。我想，没有比它更能恰如其分的描述我现在的状况了。仔细算来，不上班也有两年多了。真不知道这么长久的日子自己是怎么过来的。以前，自己一不上班便会感到手足无现实与梦每天在同样的时间醒来，用同样的时间做相同的事情，感觉生活可能就是这个样子，只是突然发觉这是不是就是另一个梦呢？有的时候会有分不清现实与梦的感觉，现实中有要逃避的东西，有害怕的东西，5亩很现实TodIomPTO当今社会，穷吃肉，富吃虾，领导干部吃王八男想高，女想瘦，狗穿衣裳人露。肉过去把第一。次留给丈夫现在把第一。胎留给男朋友乡下早晨鸡叫人，城里晚上人叫。鸡旧社会戏子卖艺不卖。身，新社会同学聚会今天高中同学聚会，开心两年了，大家都没什么大的改变，无论外表或是性格。聚在一起比以前更加融洽，依然可以肆无忌惮的开玩笑，感觉真好。五百块不到居然有那么多一桌，吃都吃不完。下午本来要致青春电影致我们终将逝去的青春观后感我一直以为当年轮跨过四十的门槛时，就是人到中年了，连青春的尾巴都消失的无影无踪。拥有的只是青春的记忆，以及对青春的怀念。所以当面对媒体沸沸扬扬炒作的赵现实与虚拟的交替一直以来总在现实与虚拟的交替中不断更新着自己的生活。当酒醉烟迷时，我会突然间的挣扎在现实的残酷中，当艳阳高照晴空万里的时候，我却在迟迟的徘徊在虚拟的甜美中。搞不清楚自己是怎么了，为很现实了吧今晚晓风残月，广场上人真的很多，心却出奇的安静。不知为何，小宝又嚷着很累，走了估摸5分钟路，休息了10多分钟，说心累，看到了好多东西却忘不了，过目不忘（神经大条）。很欠揍的说我要吃followmyheart2011年10月30日晴从汉川培训回来。十天，各种感触。内心还是软弱又敏感，如何是好呢。如果我迟钝，又或者我强大，内心该能宁静淡然。有时候仿佛灵魂与身体分离，冷静的旁观这个没有大脑偶感而发公园里的荷花池内，含苞的，露尖的，落瓣的，孕籽的，做蓬的各居生命其段。刚出水的，双棒的，单独开放的，斜依而立的，高高挺胸的，含羞低头的，聚众轻摇的，相随一线的，散落独处的，仰望天空