活在物质的社会里，每个人都把自己隐藏到剥离伪装就只剩下空洞的眼睛的地步。要爱情、要金钱、要名声、要欲望。在这种情况下，我们是否应该放弃所谓的真爱，游戏人间呢？毕竟人生苦短。谁也不知道明天会怎么样。但是人类的贪婪又让我们对真爱欲罢不能，充满幻想。就象我们长大了，终于知道圣诞老人是假的。但是我们还是会继续这个谎言把他延续下去，并且要求我们的孩子相信，好象有幻想就能快乐一点。这才是人类悲哀的地方。总是想得到更多，而付出的很少。可是上帝总是把我们身边最好的东西拿走，以提醒我们得到的太多。是不是这样就能更好的珍惜所拥有的一切呢？结果失望就接踵而来。更可怕的是，如果我们不相信爱情，那么我们的信仰还在哪呢？总不会为了温饱而活在这个世上吧。如果真是那样，那和混吃等死好象没有什么分别了。如果小时候根本就不相信圣诞老人，那么失望会不会减少呢？
　　爱情真是个悬而未悬的东西。如果哪个女人说，我再也不相信爱情相信男人了，连身为女人的我都觉得可怕，可以想象她的面目狰狞或一滩死水，更何况男人。恶性循环下来，最可怜的还是女人。但是谁又真的愿意孤老终生呢？必是受了支离破碎的重创才这样的。女人受到伤害，要么终身不嫁，要么嫁的飞快。但不管是那种都注定了悲剧。况且现在已经没有男人愿意用心去抚慰一个受伤的女人了。
　　在这种情况下，男人伤了女人，女人报复男人。而仅有的一点真爱就在彼此攻击中消失了。毕竟谁也不可能是一张白纸。而有幸碰到的人也在怀疑中烟消云散了。讨厌这个物质的社会，讨厌所谓的游戏人间。于是现在的我依然相信圣诞老人的存在，也相信真爱也一定存在。所以无需证明他给你的爱真假，拿自己的全部来爱，那才是真爱。

心飘渺每天过着同一种生活，呼吸着同一种空气却无息中感觉到那生活的麻木。那始终如一的生活永远离不开生活的锁事。天性浪漫的生活，又能支持多久呢？在外漂泊的生活，不也一样感觉无助空虚吗。？在家病了連續叁天的高燒，搞得我現在也是暈頭轉向。這次生病讓我更能感覺到家人的溫暖，媽媽的愛永遠是天下最永恒的愛。那些所謂的狗屁愛情，算些什麽？太微不足道了。我的一生也不是為某個男人而活，更八月忽尔八月忽尔就在眼前了，还是有点感叹时间的流逝。凉风吹过，就有了秋的味道。天瓦蓝瓦蓝的，云如白絮自由地飘荡。心里暗暗庆幸生活在海边，不用忍受酷暑。把字临风，我们的八月施施然亭立这边里看现在想过的生活小村子带花园的小房子（不要木头的据说有白蚁）1只萨摩1只哈士奇1只金毛中午起来和狗狗吃饭吃好饭打理花园狗狗在脚边撒娇在花园喝自己晒的花茶狗狗懒洋洋地在脚边打瞌睡看看电脑新闻玩玩游戏闺蜜我已经习惯了跟你冷战时即使看到你在线我也不会跟你讲话我已经习惯了跟你冷战时再想念也不会拨出你的号码。我已经习惯了跟你冷战时宁愿自己找些很无聊的事情来做，自己过了一天我已经习惯了跟你注定的爱我们那时还很年轻，刚刚到这座城市，在一个地方上班，然后在一起，我曾想过她到底爱我的什么。她不曾说起。后来我才明白也许她根本就没有爱过我，在一起只不过是因为寂寞。有人说这样的爱情，就八鈅21鈤鉨還記得嗎？鉨諟怎麽跟硪說的嗎？鉨說鉨鈈喜歡她叻。鉨說鉨襘好好叫疼硪的。那現在呢？硪那次給鉨說lt水和魚的故事gt鉨還記得嗎？硪說魚不可以沒有水。但是水可以沒有魚！硪說硪諟魚鉨諟水我现在的生活其实现在的生活也就这样。平平淡淡的！没什么事情的情况下，我大多会选择睡觉，因为上班太累根本睡不够。现在我主要的目标是减肥，虽然很辛苦，但是只要能瘦再辛苦我也要忍！有时候一天都没什么一个人的日子9109年8月27日星期四晴上午朋友打电话给我他要去下老家，想把电瓶车放我这里，她字不在家不放心怕被偷，9点左右来到我家接我然后再把他送到街上，看来这几天也碰不到他了。下午老妈说去朋友一个人的日子9209年8月28日星期五晴今天家里要做7月半，老妈5点多就去街上卖菜去了，回来的时候问我早饭怎么办，我晕我以为老妈已经带了早餐回来给我吃呢，结果下去一看什么也没，只是些生的菜，只好自一个人的日子9309年8月29日星期六晴早上还在睡梦中老妈就上来把我吵醒了，让我赶紧吃饭带我去看手去，真是烦死了，好也不见好，看来看去还是老样子，老妈一直旁边念叨看来不去也不行了，到了那里竟然今天