才写了五月情绪，转眼六月已经来到中旬。一份新工作也已开始半个月，但到现在居然头脑一丁点清晰的迹象都没。搞不懂自己在做什么，活力不见，看到一堆乱如散沙的账目更是晕得不知转向。浑浑噩噩上班，下班。完全不知道目标在哪？心在哪？？只知道心情起伏落差很大，有时因为一件小事感到温暖眷满全身心，有时又因为一句玩笑话痛得身力交瘁。 日子过得挺矛盾!但是生活还是要继续。只有学会妥协！
　　恋爱了，敲上这个词时，对自己苦笑。所谓的恋爱基于我到底是一种怎样的态度？从恋人的身上不断看到自己的缺点，觉得那些都是如此丑陋，于是对自己的信心动摇了一大半。 有缺点并不可悲,可悲的是明知道有这些不足存在,却没能修正它,任凭它苟且偷生长下去,面目日益变得可憎!他是一面镜子,把我的丑陋全显示出来,不留余地的!而我却常常沉溺于这种自怜的状态,丝毫没用实际行动去改变自己.不是说要一直往前走的吗?可是依照现在看来,一直都在走退路,这样的我到底是何等人?不明了!原来我的胸襟如此地小,虽然我不愿意这样说自己,但是我连自己的缺点都无法接受,你说这样的胸怀能算上宽吗?
　　其实恋爱真的是一件很烦心的事,起码对于我来说是如此。不敢和家人提起，知道他们对于我的信任，所以对于这份感情觉得好有罪恶感，他们相信我不会那么早就谈恋爱，（虽然自己感觉不到恋爱的滋味），可是我还是辜负他们的信任。想到这些总是会很难过，压力排山倒海涌来。有时候会很悲观，想到以前，想到现在，都会问心：为什么我的路就是要比别人坎坷，就连恋爱也如此。想想和小姑、姑仔都是同样的曲折！接受吧。像明说的，顺其自然吧！
　　可是我好想消失啊，真没用对吧？是的。可是我好累啊。我不知道怎么去面对我的朋友和家人啊！难道恋爱是一件很可耻的事吗？我知道不是，可是为什么我的心会如此难过。你们又说我思想太复杂了吧？呵呵，应该没错吧。我也不知道现在的我是怎样的一个人！
　　一个无法避免的坎儿！过了就没事了，不是吗？！

徒步十六期，渔山归来久违的活动，久违的假期。清晨的阳光洒在身上格外的舒服。渔山，没看过攻略，没看过照片，只要和大家在一起都是开心的。突然想到了私奔这首歌，跟着大家私奔去把青春献给我身边这帮快乐的驴友，做个饭还不够我切手玩的呢慌我可怜的食指啊还有大拇指和右手的中指依次在我削土豆皮切土豆块去茄子皮的时候受伤暂时下岗一天。我亲眼看着瑞士系列刀具削掉食指第2关节的薄薄一小层皮眼看着渗出丝丝的红色眼看着开始红肿在鱼在水里哭昨晚没睡在足球VB编程和电脑空调的教唆下愣是一宿没合眼早上考完了最后一门VB呵呵大一结束了在听一首歌鱼在水里哭鱼在水里哭我握着你的手说鱼在水里哭你笑着说别傻了鱼并不会哭它们是一种没如果还有如果如果一年没有四季一天没有昼夜如果白天没有阳光黑夜没有繁星如果鸟不在天空飞鱼不在水中游如果春天没有花开深秋没有叶黄如果乡村没有庄稼城市没有大厦如果冰河不能融化树木不能发芽如果恐龙没有我想复活谁来一起奏琴声梦该有醒来的一天，过去不后悔，因为那是经历，没有过去的我，就没有现在的坚强的我，我变的越来越成熟，，过去的事让我转来转去迷惘着，停止了，不会再有的，，，我该做我应该做的事情了。任何宝宝日记92009年7月6日宝宝满11个月身高77厘米体重18最近天气很热我身体又出了点小问题情绪也变的焦躁起来心里会有很多的抱怨宝宝还是很不懂事很闹虽然知道她才是10个月的孩子但还是没控制毕业了，开始慌了毕业了。是无奈，还是，以前在学校的时候是想着早点毕业好，但是现在真的毕业了是确确实实的，就在前两天散伙饭也去吃过了，就差毕业证书没拿了，我好迷茫工作也是，我有点不想在医院工作了，这5。31再过几个小时就是六一，已经好几年没有过这节日了。记得以前这一天学校里好象还给我们搞什么什么的游园活动吧那时好象为了几颗糖，大家都玩得很来劲了呢。其实也挺值得怀念的那个时候想着快快长苍白之纸不想再听对不起，假如总是对不起，生命中永远只能是个错，不想再听重新开始，假如一切都能重新再来，青春便失去了那份激情，不想再听我心里有你，假如我们都这样随口而出，那么我们都污蔑了感情痛，谁人顾？为什么当一切都走向现实的时候显的那么苍白，我是个女人我也需要理解包容，看着形形色色的事态我开始麻木不仁了堕落了，我这样也有错吗？我也就是个小女人，可为什么我的生活是如此的崎岖呢？到述职报告大雪小雪又一年。2011年来临的时候象一个蹦蹦跳跳的孩子，毕竟是新的一年来临。心中还是有很多的期待！但2011走的时候又象流水，悄无声息。每个人都没有先知先觉的那种功能，所以每个人