我真的看得那么清楚？
　　真的可以什么都不在乎？
　　为什么总是沉浸于痛苦的感情生活？
　　究竟我还有什么不能放下？
　　不是说好了，没事了？
　　不是说好了，一切都会过去的？
　　我真的那么洒脱吗？
　　我真的那么看破红尘吗？
　　我究竟在做什么？
　　怎么那么享受那种痛苦的感觉？
　　而且，不愿意放弃，痛苦着，证明自己还活着…
　　好像真的很享受，痛苦的，伤感的，猜疑的，豁达的…
　　似乎一切的凡事都与我无关…
　　却不知道，自己就是一个凡(烦)人…
　　是否想得太多，连不该想的也想了？
　　那么，能告诉我怎么停止吗？
　　怎么办？我没有办法停止，而且，已经开始依赖…
　　失眠似乎很正常。
　　痛苦似乎是必然。
　　那是需要学习享受的感觉…
　　究竟活着为什么？
　　好像所有的时间都放在感觉上面。
　　那是一种，有人认为无聊，有人认为比生命还高的非物质的东西…
　　爱情，究竟我经历过没有？
　　我开始怀疑…
　　爱情真的会让人痛苦吗？
　　什么是什么？
　　我应该继续相信…
　　我还小
　　还没有能力承受大人的感情世界…
　　我愿意继续任性的幻想下去
　　我可以
　　只接受爱与付出吗？
　　我可以
　　真的变成一个很自私的人吗？
　　那样真的会快乐吗？
　　流星总是美丽的…
　　我究竟需要什么？
　　我又在追求什么？
　　我是什么？
　　我存在，是为了什么？
　　为什么，会有生存的理由？
　　为什么，
　　有了问题，却没有答案？

日记以前在我看看上写了5年的日记，突然一下子就没有了，曾经伤心了很长一段时间，觉得网络这东西是那么的不现实，所以很长的一段时间都不再写日记了，不知道为什么已经整整36周岁的我突然有了想201278睛昨天带着丑妹跟丑弟去超市买丑粑要的饮料跟啤酒，一路上两个小朋友乐坏了，丑弟的皮肤就是好，越晒的地方就越白白嫩嫩，而丑妹跟我一样，见光一看就是黑妹，丑弟高兴的说妈妈，我知道了，我是白八宗罪（圣经）惟有胆怯的，不信的，可憎的，杀人的，淫乱的，行邪术的，拜偶像的，和一切说谎话的，他们的分就在烧着硫磺的火湖里。这是第二次的死。（启示录第21章第8节）说谎是众罪之根，最初罪是蛇说谎迷失同样的机场不同世界现在的日子让我想起了上次小勋来的日子虽然同是经历了波折受到伤害可是那时却是一致对外不像现在这样自己人被自己人弄得遍体鳞伤虽然说不准是不是真的都是自己人可这样的伤害长隆（五）大力水手在去玩大力水手的路上，我们看到有一个原始的野人表演，还不错，有一点点那么个意思，十几个演员打扮成野人，在露天的台上表演，穿得古古怪怪的，跟电视上也差不多，只是我们不知道真的野人是不哈哈那天真D啊！！！今天突然想起来个事，那天和广宁去双鸭山时，坐车上，突然问了一个能让你死去的问题？？？我问开车的司机，现在二马路的那个喷泉还开不开了，我晕！！！哈哈当时居然没有反应过来还和人家吹那喷生日我的生日，从来都只是爸妈陪我过，似乎是太特殊了么？也许是的。大年初二是我的农历生日，所以是寂寞的，没有朋友，也没有什么人更别说收到礼物了，不过貌似我是习惯了第一个给我发短信的，是我活着本来想睡觉的，结果，有人突然对我说，我觉得自己好孤独。其实，每个人都有觉得孤独的时候，不孤独，除非是圣人我也有孤独的时候，在我精神快要崩溃的时候，有个女孩对我说姐姐，我奋斗了几年才怀念那一种单纯曾几何时我们是如此的纯洁单纯的关心自然的问候现在呢？谁能做到毫无心机？半年多过去了，这半年的时光改变的是什么？时间像一场大雨，把我的热情都浇灭了。现在的我没有什么梦想，也没有什么刻还是这种日子不知道为什么，每次到了休息的日子，我的心里就倍加空虚，没着没落的，整个人就像是悬在空中一样，这种感觉难受极了。我现在还是一个在北京飘着的人，我想，是不是在这里有一个家的话会好些！但亚运的日子这几天看亚运，感觉时间过得还真快啊！这几天心情也是不错，因为懒得去想其他的事情。其实人生短短的一生，如果计较的太多，生命一晃就过去了。现在的这个年龄阶段，正是人生的黄金时段，我希望