我只想做一个男人该做的 扛起生活的担子我想了很多 我们的现在 我们的未来 我在努力的计划着 努力的去实现着 但有的时候没能实现我所计划的 我就会感觉到低落 我不想让你知道 我不想让你和我一起烦恼 只想让你开开心心 幸福的过 只要你开心 我就心满意足了 不需要你为我做任何事情 难道我这么做错了吗 真的不是不让你了解我 空间里的帖子 不全是带表我的心情 有的时候是为了刷空间找了一些帖子 或是自己遍出些东西 发到上面去的 我的心里现在只有你 没有别人 你不是别人的替代品 我爱你 这是毋庸置疑的 这是没发改变的事实 有些时候我不说话发呆 是因为感觉自己好无力 努力的去改变物质上的东西 但我现在却改变不了 你说的每一句话有心的 无意的 我都记在心里 有时也许是我多想了 我不想让你受到委屈 即使你不说 我知道 我真的好想对你说 亲爱的 对不起 我没实现我的承诺 还有好多没有实现 我只想让你有一个无忧无虑而有富足的生活
　　在你不开心的时候我会觉得你不幸福我真的想就这么让你离我而去 但我知道 我爱你 我放不开 我不想放你走 真的不想 我更不能让你走 不让你失望 你爱的我 决不是个懦弱的男人 我会扛起一切 一切的一切 只是不想让你和我一起扛 因为我舍不得 有时候喜欢听伤感的歌 就是因为这些 更怕失去你
　　我说过不在意你的过去 是的 我不会去计较你的过去 但我也是个正常的男人 我不会吃醋吗 男人也有小心眼的时候那是因为我在乎 我在乎你 你不这样觉得吗真的不喜欢你和以前的朋友联系虽然我算不上什么好人 但我觉得他们都太 我不知道该怎么形容 你的朋友我不想做过多的评价 你开心就好了
　　有时候真的很后悔 后悔4年前我做的一切 但那有什么用啊 后悔就能弥补一切吗 后悔就能换回我3年的光阴吗 不值得 但我已经做了 我已经把那件事看的很淡了 4年的时间 早以把那些不值得的回忆磨灭了 我不想提起 只因为怕你会胡思乱想 我已经对那些事没有感觉了 就好象不是发生在我身上的一样 因为那不值得我再去有任何感觉 因为根本就没有值得留恋的
　　如果有一天你真的觉得累了 倦了 我想我真的会放你走吧 爱不是把自己爱的人拴在自己的身边 而是让她幸福这是你来了以后 我才发现的 因为我真的爱你 如果我的离去 或是让我失去任何东西都可以 只要你幸福 我愿意 我愿意 我真的愿意

网站（6）网站，其实就像一个孩子。从把他养育。长大出生（建站），取名（网站名），成长（添加资源，改版，修改等）。结婚（和其他站点合作）。交朋友（交换友连接）。这一系列，就像一个人。活生生的长难过5月12日下午14时28分！想想我们安全地带的人正在干些什么？？我们谁也不会想到灾难就这么没有预兆的来临了！！！！这是一场涉及广，伤亡惨重的重大灾难！我们有太多的遗憾有太多的伤心！不知道怎么形容！！今天和一个老朋友聊天了！感觉怪怪的！突然感觉一念之间发出多个感慨！按理来说老朋友许久没见！应该有许多话说，可是我门没有那么多交流！呵呵，也许太久没沟通了吧！没什么话吧！细想一下我现原创我与KTV共存和几个同学完饭，直接去了KTV包间，这样的地方来过无数次，不是很会唱歌，而是到这里来发泄，放松。每一家的KTV装修的大同小异，给人一种朦朦胧胧的感觉，进到这里就有无限的遐想，就可以经年散去从什么时候起，看很多事情都像是浏览都市小说一般。偶尔转过脸看廊下细细的水滴或低头看着地上折转的光阴发现自己成了一个不那么容易激动或善感的人了。也许是因为QQ上多了，什么样的企鹅都见再见，我的宠爱！再见了，亲爱的们，我舍不得你们，希望你们每天都要幸福快乐！我回去做手术了，把那个该死的东西切掉，恨死他了，害的我天天难受。我会经常的给你们打电话的，请你们不要忘记我，分别不代表遗忘放弃你，不是放弃爱你痛苦的不是过去，而是记忆回首过往的点滴，这段感情就像一个沙漏，哪怕自己已投入的再多，付出的再多，那沙子还是会一点点的流走，到最后握在手里的只是一缕清风，和自己早已被风吹干的泪痕！只25yearsold日复日，时间过得真快。唉！转眼我就要踏进人生的25岁了！如果按照数学上对个位数字四舍五入的观点，这样的数字可以晋升我为奔三的人了！往多的说，我的人生已经走过了四分之一，按正常说，我正在商业中淹没的黄姚黄姚古镇距贵港380公里左右，高速路直达，门票据说是148块一人。我没买票，对门卫说我们找人的，因为古镇还生活着不少人。他们的两种语言客家话和土白话，跟我们一样。其实还真是找人的，再过二十年那天，他们在聊再过二十年后再相聚，我们将会是怎样？我就顺口说再过二十年我孙子都会打酱油了。我知道我孙子是不会那么早给我打酱油。但我知道我孩子可以了。不过有些同事的孙子真的可以打了。祝愿她是个乐观的女人。她病了。而且还是那很严重的病。做了手术，也化疗，放疗。出院了，但病魔并没有因此离开她。她动手术的地方是语言的神经中枢，反应有点慢了，说话有点迟钝了。但她依然乐观！