看不见的眼

　　我有一双眼，可以穿透人内心，记得最开始遇到你，我看到了你的脆弱，你的逞强，我知道并且一直想要给你最多最大的安全感，因为我知道那是你最需要的东西，每一次你逞强样子都让我心疼，可是我却一直不能做到最好，不管你觉得我当时有多少能耐能保护你，可是只有我知道。我能做到的要比这些好上很多，每次都是强打着精神，给你最多的保护和照顾，身体原因影响了我太多，可是这怪不得任何人，我可以努力，可以控制自己，让身体慢慢恢复，我也从那时一直下着决心，不管你信不信，我真的总在下决心，虽然很多没有做到，我知道我自制力太差了，到现在已经快要1年了，却根本什么也没改变，我什么也没做到，从那时我就恨自己现在更恨而已，我他妈的为什么每次都忍不住。
　　上班以后，我发现我找到了我真正想要，真正重视愿意为之付出所有的工作，那时的我，为工作付出太多心力，本来就精神有限的我，又偏偏在那时，休息的空间被进一步压缩，同学的来，你的回来，真的让我第一次感觉到了类似心力交瘁，感觉到太累了，记得你那时问我，是不是不如以前爱你了，其实我的感情一直在那里，从来没有变过，只是真的没有力气再去表达给你，可是你又是那么敏感，那么怕没有安全感，我当时真的很苦恼，后来同学走了，感觉一切好了很多，可是似乎真的回不到最初对你的力气了，心里那那种力气太少了，连以前的强打精神都做不到了，加上对工作上费的心思，真的感觉回不到从前了，然后那颗看着你的眼睛也闭上了，没有力气睁开，几次你回家，忙毕业，我都想好好恢复，可是我自己的自制力又没有让我做到，每天睡的更晚，每次你回来我都在后悔，为什么又没有做到，我恨我的自制力，从上学的时候就很差，不然我一定会有更好前程和现状，从那以后，我面对你再也不强打精神，什么也不想，什么也不做，就是想粘着你，似乎我在寻求保护，寻求你帮我决定一切，我什么也想不动，心里的力气一点也没有，勉强表现出来的那些像之前一样的照顾，也有限的很了，我其实更恨我自己这个样子，娘娘门门的不像个能给你幸福的爷们，后来每天睡的不好，越来越差，越来越缓不回来，你一定觉得我在找借口，一定这么觉得，可是真的都是我的感受，我一旦少给你打电话，不想跟你在一块，都是为了能给自己一些恢复的时间，自制力，还是我的问题，而你又总是会多想，觉得我不想理你了，所以其实我一直安慰你，勉强自己不休息，抱着你，哪怕睡不好当然也是我自己想要抱着你，给你打电话到很晚，我的自制力，和你的敏感，让我永远退不了一步，慢慢休息，而那双想要保护你的眼睛，也早就睁不开看不见了，心里的力量，也早就拿不出来了，即使我在想拿出来，也根本做不到。
　　今天又伤害了你一次，我不知道怎么表达，跟在你后面看到你哭的时候，我再一次睁开那双眼，我才发现原来我已经好久没有好好看看你了，早就忘了你是那么一个需要保护，需要疼爱的女孩，对不起亲爱的，我真的下定决心再也不这样了，我会努力克制自己，我只是希望，你能在给我一次机会，一次重新审视我的机会，再给我一些等待，一些足以 让我慢慢走回来的等待，我会做到的，我需要找到找回心里力量的方法，可能我的心需要休息，而且工作越来越费我的心力，因为我干的这行，这个部门就是这样，永远有一堆处理不完的难题，但是亲爱的，我不希望你理解我纵容我现在的对你的样子，我只是希望你给我一些耐心，等着我学会处理这样的矛盾，学会控制自己那个没有一样的自制力，我现在能答应你的，只是我会努力，找到调节好自己的办法，一定会的，只是希望你耐心的等待，对不起亲爱的，前几次对你的伤害都是因为我真的没力气什么都管了，所以总想逼你管好你自己甚至管好我的事，以后不会了，只是或许，你要学会照顾自己一阵子，等我回来。