昨天晚上跟同学去酒吧玩了，几年没见了，都是大人了。各种职业的都有，有了属于自己的事业！至于家庭，好像大家的想法都很一致，只有我，还在外面走走停停，好不容易有了份好点的工作，可压力太大，有时候舒缓不过来，回到家以后，看见以前的老同学，更多是麻木。喝酒的时候，是好朋友，好兄弟。可天下没有不散的宴席，等都走了，大家各忙各的，甚至一年到头都没联系，这就是现实吧。
　　更多的是回家以后，妈妈像训斥一个不懂事的小孩一样，在训斥我。我沉没了一会，可能是酒精的作用，我跟她顶起嘴来，我生平第一次跟妈妈顶嘴，往常他训斥我的时候，总是把房门关的死死的。让她骂，骂够了。就一切就过去了，事后，觉得自己很对不起妈。妈太辛苦了，就在她包里放了一封信：
　　妈，可能你收到这信息的时候，您已经为生意走在路上，别人还在睡觉。可你却起早贪黑，为了这个家您做的太多了。但是您总是不嫌累。总是满脸笑容，小的时候爸要打我的时候，您总会阻止爸。然后跟我讲一堆大道理，虽然那时候不懂，现在想起来，您操心太多了。就算是很生气的时候，您会睡在床上骂，骂累了就睡了。可是您要知道，我不是小孩。我有了自己的思想，或许，我在您眼里始终是小孩，可是您怎么不换一种方式呢。您从小就是我很尊敬的人，虽然自己有很多遗憾，但是我从来没怪过您，是的，每个男人他心里都有一个箱子，我装的东西太多太多，其实都无所谓，做为一个顶天立地的男子汉，他需要更多的磨练。我知道从小我性格都很倔，说得好听点，这叫坚持。决定了的事情不故一切去追寻。或许今天我真的伤害了您。您能像小时候，原谅我么？我知道，你看这封信的时候肯定会哭，我在你包里放了纸。好了，不说了。希望家里健健康康！

答辩后感答辩对别人来说可能是件担心事，但对我来说便是一件兴奋的事情，以至于到现在我都无法忘记自己当时的表现。如果是当年入学的我，我可能会感到担心害怕，不过经过四年来的历练（准确来说是最后两冬。恋窗外的冬天莫名的下着秋天的冷雨，原来北方的冬天也可以这样的湿。窗玻璃上，铺着一层暖暖的水气，漫不经心地用手在上面写着字，湿湿的，柔柔的，不知为何竟写下了毫无心里准备的两个字想念。心完结今天终于看到我的录取结果了，等了一个多礼拜，从北京等到鹤岗，等到了大连工业大学已经给我打电话了，说我已经被录取了，只是顺序问题，我想也是他了吧，可是出乎我的意料，我被一个我认为希望咯吱咯吱貌似好久没有写日志了呢。在学校（期末）的时候忙的很，每天都去上自习。呵呵，其实好多时候是在那里发呆，然后东西整整又回寝室。现在好了，盼了好久的家终于已经在了，不过突然发现好无趣，对七個少年的自助本來約好去看電影的嘛誰知道太廣那個爛場才那幾部片啊可憐啊誰知道七個笨蛋給一張京都自助19元的爛紙給騙了去到那才髮覺還要鍋底29調味盤每位3元紙巾1塊（沒得不要那種）還要每位加多1塊未曾停留淅淅沥沥下着雨，出去时既忘记带伞，冲出一段距离再调头回家拿伞。走了一圈回来，呆在家特乖的看着电视剧，中饭过后，看书练字，瞥了眼书桌旁的吉他，想到楼梯下报废的自行车，记起曾经不大的愿求一张无座票坐在火车上看着窗外，树啊草啊。无趣到认真的记会计名词，以至写下这让我回味的旅程。第一次拿着无座火车票，想着上去补一张卧铺吧，五个小时不长，也不短。进站看到的当然是人，既然是无座从哪唏嘘我左牵黄，右擎苍。那是儿时以至如今都仍放心中的愿景。现在就像夜晚坐在车上一路看着绚烂的烟火希望路途的终点遥不可及，可却憋着尿诠释着痛并快乐着。一年中唯一做到的计划是最大化的上网，雷firstdaytobeateacher跨出高中校园n日后的现在，莫名其妙得到一机会，莫名其妙的变成某一少儿兴趣班的老师，教小朋友们画画虽然我自己还是一孩子虽然教的是幼儿园的小朋友可是非常非常的荣幸灰常灰常的开心，这真是我想你雨滴滴嗒嗒飘了快半个月了连我这个很喜欢下雨的人都开始有点耐不住了曾经对某某人说过，也只是和他说过雨对我来说有着别人没有的意义天下雨，是因为他在想我，是因为他太想我所以用哭泣来告诉我又是一样的夜夜已经很深了，可是却丝毫没有睡意，不知道为什么，听着有些动人的旋律，回想着一些记忆片段，已经厌烦了这样的回想，可是它却像是生命中必须要做的事情一样让我无法停止下来，尤其是在月光洒满