把几年前写的日记又翻了翻，看着当初的笔迹，慢慢的随着内容打开了记忆的大门……
　　以前称老公：丁丁先生，男友，＂老公＂，现在确实实在在的喊：老公，爸爸。
　　看到以前还会某天心血来潮的幻想一下如果自己是个妈妈多好，有时会想亲亲小宝宝。现在真的是妈妈了，每天都会亲亲儿子。
　　看了很多篇、很多篇。才发现，以前的点点滴滴都是两个人的世界，有时还有对婚姻的未知的理解，现在变成一家三口，看着十年前的自己在日记中写到：真不知道十年后的我是什么样的。突然有种穿越的感觉，我会告诉十年前的自己，十年后的心情绝对是当初想不到的。
　　从接触＂男友的妈妈＂到今天的＂婆婆＂，才发现一直是用感恩的心去表达，才发现婆婆一直对我很好。
　　看着以前还是＂夜猫子＂的自己，看着没事还发发脾气的自己，看着有时还会说句＂分手＂的自己，真发现自己长大了。因为孩子而生活变得规律了，好像九点以后的生活对于我来说都是很晚很晚了。虽然没有了过多的二人世界，虽然每天在工作中、在孩子中的话题和事情中一天又一天，但是感觉充实很多。婚后的自己也没有一次任性的说过＂离婚＂。一个本本真的不只是一个本本。两个个体可以选择独立、离开、任性……一个家不可轻言放弃。
　　很多篇当中，自己还是感谢老公当时对我的开导，有些生活中的小事情让我回想起以前的种种种，乐趣依然有，虽然有时也大骂他不了解我、不关心我、不体贴我，实际上一直在关心、在体贴、在包容……
　　刚看了一篇育儿的文章，才感概从2007年11月2日起，我的生命因为儿子而多了许多事、许多事。充实和繁忙占据了曾经有过的孤独和无聊。
　　以前人生没有目标感觉是迷茫的，今天人生没有目标却也不彷徨，因为育儿是我以后的主题……虽然没有女强人的事业心，虽然没有伟大母亲那种只为儿子活的感觉，却也知道自己为了什么而坚持着！
　　今天头好痛，姑娘终于开始慢慢变大婶。哈哈哈。

婉约江南突然间，很想独自走向远方，感受孤寂。江南是我想了许久却一直未曾去的，于是便有了出行的理由。到达江南小镇，已是傍晚。夜的江南是寂寞的。白天的暄嚣离去了，连呼吸都变得纯粹起来。夜色流淌淡定的哀伤就不开心却很淡定我以为我选择闭崇你就会选择告诉我真相原来我还是太单纯没想到我的后记还没开始就已经结束了可能是永远的看着小饼说到之后种种后红红的眼眶才发现真的都是傻瓜爱了那么久心疼了用你圣洁的血来纪念吧求主同在人这辈子活着为了什么呢？我活着为什么就有这么多的帐还不清呢？哈利路亚你为何哭泣呢？我慈爱的主！求你为她祝福你有这样的权柄我也深信你会为她祝福宝宝所经历的一切已经够了这一切你都看到了那些允许被挥霍的光阴叫做青春那些允许被挥霍的光阴叫做青春。已经奔三的我还在挥霍的是我的青春吗？青春的时光是没有抱怨的。是阳光的。而我一直希望我沉睡在青春的时光中，但是我看不到阳光，只能听到我的抱怨。如果我在半广场舞忽如一夜春风来，千树万树梨花开从机关到基层，从城市到农村，从魅力的舞台，到乡村的小操场，舞动的脚步，旋转在全国各地。轻快的音乐，美丽的身姿，一副其乐融融的景象，那就是我们美丽的家园寂寞成诗寂寞的夜，还是一样一个人躺在沙发上，抱着那红色的抱枕想你，反复难以入睡成为了一个恶习。冷冷的夜，她也和我一样在游离？她告诉我的她睡不着的时候，就把自己放在阳台的秋千里。过年了的热闹17楼的阳光shy17楼的阳光shyshy抚琴为你安静为你弦动浅笑眉舒展寂寥花落梦痕无shy最美那刻起舞落于掌心的疼唯有你懂低低的呼吸里有你我执着的痛shyshy季节注定错过含笑的枝头记忆也只喊名字了谁都有习惯，安静的喧嚣的，某个时间段的我习惯安静，和网络独处，看文字，找图片，偶尔也涂鸦自己的心情。现在安静的机会少了，到不是说自己有多忙碌，就是少了可以静下来的心情，少了码字的欲其实名字不代表实质本来。有好多好多东西需要写。也有好多好多东西值得写。可是，现在完全不知道怎么了。我不知道要写什么。可是，我会写回来。。因为，我的心与感觉，始终都在。我看不到现在，可是我看得到将来。香烟爱上火柴认识了一群朋友，相约去酒吧，神话，这个让人沉醉的地方。踏进去，烟雾缭绕，震撼的音乐和随着音乐起舞的人们，还有三两个或一桌坐着摇骰子的人们，还有一些个手握酒杯环顾四周漂亮MM的男人大名字惹的祸MyGod！今天可是输了一天的名字，狂晕，狂饿，呜啦啦整个脑袋都是别人的名字，哎，幕后工作不容易的啊，为自己鼓掌。肚子好难受的今天，独一无二举世无双的我要被憋死了。救命啊有cher