我和我的情深深雨朦朦

　　我和我的情深深雨朦朦
　　今天下雨了，累了一天又回到家中，打开电视看到了这部电视剧，今天演的是书桓为了逃避依萍做了一名战地记者，而有心的茹萍在杜飞的陪同下冒着生命危险来找这个心心念念的何书桓，这一面感动了书桓，他似乎爱上了茹萍，而身在上海的依萍更是伤心不已，她知道她多爱书桓，甚至用生命在爱。
　　怎么舍得让书桓离开。
　　我想有很多很多人了解这个电视剧，所以我不想多说。只是简简单单的介绍一下
　　这个故事有四个主人公：何书桓，陆依萍，杜飞，陆茹萍
　　无论是依萍和书桓轰轰烈烈的爱，还是茹萍对书桓默默的爱，更或者是杜飞对茹萍深深的爱，都打动了很多人，包括我~!
　　第一次看，我只有小学，爱情是我挂在天边的星星，一时间还无法触及，我看不太明白故事的情节，只是被这似懂非懂的故事感动了，感动从何而来，我不清楚
　　后来，我读初中，我的同学开始有人恋爱，我看他们为爱笑为爱哭，心里也是酸酸的，我发誓不为了任何一个男孩子哭，三年我做到了，再多的感动也无法让我流一滴眼泪，我虽然没有恋爱但是再看电视，我似乎懂了他们之间的复杂感情，我说我一定要成为依萍，敢爱敢恨
　　然后我顺理成章的考入想去的高中，我期待爱情，却也发誓不为任何人哭。高一，我得到爱情，又一次看电视剧，我和我的他说，我们和他们一样轰轰烈烈。
　　现在，我失去他，好似失去了一个地球。我没有信守承诺，我为这个男孩子哭，再一次看电视剧，我觉得自己演绎了他们，演绎了所有人的爱情。
　　我如依萍，敢爱敢恨。
　　也不知道是电视看多了，还是骨子里有依萍的骄傲和自尊。在我认识他之前，我没服过软也没认过输，我想要的逐一得到，我想忘的也再闯不进我的世界。
　　也许吧，我是石头没人理睬，又或许，我是刺猬，需要保护自己。我身上有太多太多常人难以忍受的缺点，所以我的朋友不多，交心的很少。我从不认为自己错了，因为我知道，刺是我的工具，也是我的保护伞，我不能丢弃它们，因为我要生存，独立的生存。
　　但是我真诚的待我的朋友，朋友的事我不会坐视不管，更不会袖手旁观。我知道我的刺不长眼睛，我刺到了他们，但是他们一边擦拭伤口，一边继续和我交往，我把对他们的爱，写进了日记，写进了未发表的小说。但是我的刺，我死也不想拔。
　　但是后来，我知道了他有伤口，他不喜欢刺猬，我开始拔刺，尽管我舍不得，尽管拔的时候会疼，可是我还是拔了，只是我没有让自己光秃秃的，甚至连最长的也没拔干净。
　　我动手很晚，所以至今他还不知道。
　　他如书桓，完美无瑕
　　在班里他总是一副大大咧咧的样子，对待朋友他宽容，用心。做他的朋友可以倾诉，可以哭泣，可以并肩作战，可以收获快乐。
　　我选他做朋友，因为我们相似的经历，我们不爱吃葱姜蒜的癖好，我们和老师的恩恩怨怨。他似战友，似哥哥，似师父，可是我做不成他的情人，因为我的刺，我是刺猬啊，我不想刺痛他，虽然当时我喜欢他
　　他虽然完美，却从不在乎我的刺，也许是日久生情，也许是阴差阳错。在他十六岁生日的时候，我成了他今生第一个＂老婆＂。
　　我以为我们可以一直这样
　　和电视剧差不多，我们的爱并不是一帆风顺的，老师的阻扰，家长的阻扰让我们俩焦头烂额。我们迷茫过，伤心过，甚至也试图放弃过，但是最终还是牵手一起面对挑战。
　　和电视剧差不多，他为了我强出头，为了我和很多人吵，为了我坐进了校长办公室。但是我本能的一次次的刺伤他，一次次的闯祸，我的爱在所有人眼里是他的紧箍咒，但是他从来不抱怨，因为他知道我的小心眼，他知道我不是故意的，更知道我很爱他。
　　可是我远不及他，我仅有的几个朋友也被我的刺折磨得要放弃我了。
　　他了解他们的苦衷，他为了让我有朋友，为了让我很优秀，他开始拔我身上的刺。他一次次地被我刺到流血不止，他强颜欢笑清理伤口，为了就是不要我有压力。我呢，不配合他，除了刺他还是刺他。我想保护自己，即使不是故意也出自本能了。
　　他的伤口越来越深，无法愈合。
　　他放手了，逃到另一个地方养伤。
　　我如茹萍，默默守望
　　从失去他的那天起，我就知道了有一种东西叫做错过。和茹萍一样，我错过了一次。
　　可是也是从错过的那天起，我比以前更爱他。我有几个和杜飞一样的朋友，他们陪着我，帮我追他，让我的爱不曾孤独。
　　我倍加小心的关注他，爱他，时不时地告诉他我的爱。
　　我理解他，就像茹萍理解书桓一样，但是茹萍得好的地方，我拥有的不多。只拥有她的执著和勇敢。
　　无论他身边有没有新的依萍，我都还在这里爱他，甚至愿意为这份爱付出我的生命。
　　为了他，我愿意放弃自尊和骄傲。愿意就这样爱着，不需要名分。
　　他们如杜飞，深深爱着不同的我
　　我有一群朋友，他们来自不同的地方，有我高一的同学，也有高二高三的同学；有本校的同学，也有外校的同学；有现实生活中的也有虚拟世界里的。他们深深爱我，不求回报。
　　当我一个人寻找书桓时，他们带着我翻山越岭，保护并关爱着我。他们心里清楚，我给不了太多回报，但是依然做着他们认为值得的努力。
　　当我一个人拔掉身上的刺的时候，他们告诉我哪根最长，怎么拔不痛，怎么样彻底
　　当我丢失快乐的时候，他们出点子，帮助我找回快乐
　　……
　　也许他们其中任何一个人都没有他对我那样，但是他们加起来，是我支撑到现在的动力
　　现在的我，演绎着剧情中最凄美的故事。
　　我走着茹萍的路继续寻找书桓，我走着依萍的路继续拔身上的刺。
　　也许是同时演绎两个人，我的胃和我闹了两个月的别扭。
　　现在，它罢工了，要我坐着辅助它消化食物，药物，它的工作量从平时的三餐降低到了如今的半餐。无论是惩罚也好，挫折也罢。其实也要感谢它，让我可以心平气和的一直坐着打下这么多文字。
　　也许当我学会这样想的时候，我就不是依萍也不是茹萍，我心目中的他也远远超过了书桓吧，只是这段故事还没有结束。
　　我眼中的书桓
　　还记得我们城墙理论，楼房理论和美玉理论么？
　　当我真正懂得它们的时候，你在哪里？
　　也许当我的胃病一度恶化到现在，我才真正明白曾经你说的建议吧！