那些往事
2009年1月13日
我在想
人的记忆是以什么规律保持下来的...
如果把人比作是一电脑,
我想他的硬盘应该是足够强大的.
最近脑海里总是胡乱的出现一些片段,
不是主观意识能决定的...
好象是在黄昏..日落...
猥琐、丑陋、罪过、惊恐...
如果中国也有教堂,我应该去忏悔...
我应该去让上帝来原谅我的罪过...
我的生活平淡无其,总是觉得好象在得过且过一般...
这难道是我活着的全部..
也许是我思维出现的问题..
最近睡眠好了,总能一觉睡到天亮,如果不被讨厌的手机吵醒的话...
却总是做梦...
梦
总是把时间、空间都错乱的重新随意的排列着...
如果梦是一个人,
他应该是世界上最伟大的艺术家///
梦境中.
你好象在观看着这一切,又好象身处其中..
会有一些熟悉和不熟悉的面孔在你眼前晃来晃去....
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2009年2月11日
走过的日子应该留下脚印...
停止一些欲望与幻想吧....
曾经遗忘的岁月再也没有回去拾起,只是偶尔想起,觉得好象自己应该成为某样某样.
却总只是想想,只是说说.
日子就这样流逝..我们走过的岁月,都只能让他成为历史.
曾经想学钢琴.曾经想学流利的英语.曾经想成为画家...
在想着功成名就之后去实现一个一个童年的梦..无力...
现实与理想的距离 //... 被搁浅..
家乡的新年 ... 年年如此的放纵..
通宵游戏、打牌....
一样的人,一样的活动,一样纯真的欢笑...
什么时候能长大?
毕业3年,毕业3年..
留下了什么..
除了一些支离破碎的痛苦记忆...
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2009年2月20日
习惯延迟下班时间,这样你可以悠闲的在公车中度过一段幻想的时光.
看见过往的小车,买车的欲望足渐膨胀,我知道想想就好...
看见过往的新房,开始想想自己应该买房在哪里..始终没有答案...
听着手机里的音乐..苏打绿..
听着音乐里的吉他声,才想起自己曾经非常想去学吉他...想起一段高中来师大学画画的时光..想起耶酥..
听着音乐里的钢琴声,手指会不经意的挥动,想想,钢琴是我从小就喜欢的...
想着自己的现状,自己的将来,自己的路应该怎么走...默默的计划着自己的行程...
澎湃..
激动..
眼前好象出现一些成功之后的画面...
不经意的开始幻想成功之后做些什么..
到站了...下车..
一切恢复平静..悠然的回家...
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2009年3月5日
下午老总找我谈话,我们的谈话时候长达数小时,每次辞职老总的谈话都成了必要的成分,我很喜欢这样的氛围,
因为终于可以和对面的人平等身份聊天..这是建立在我可以跟你自由聊天的前提..
我依然清晰的记得,在朗图离去的时候,冯生找我谈话,非常罕见的是我们的谈话时候真的太长,
以至于我从总裁办公室出来的时候,同事们都好奇的问我,我们在聊些什么...
我们彼此都没有说服彼此.最后尴尬收场...可笑的是,在谈话之前,我已经把所有的离职手续都办完了...
他却只是听说我想走..
我太渺小了...
话说远了..
老总问到我为什么要离去,我只是说这里不是我想要的,不能实现我的理想,我怀疑我所走的路,
我需要去尝试另外一种生活,我需要离开设计这个行业..
他说,你读了这么多书,去过大城市工作,有过很好的经历,就这样放弃这一切...
我说,我一直在想,我不知道人活着到底是为了一些什么,是在追求什么,
如果只是为了追求金钱我们何不用更直接的方式去获取他,为什么要在一个房子里浪费自己的光阴?
他回答我,你说的不完全是,我不否认你说的这一切,人是需要一个衡量标准,这个标准很大程度是以金钱为标准,
但是人不仅仅只有这些..人在一个行业是需要积累,也许你走过这几年,没有得到些什么,但是人在成功之前是需要很大积累..
之后他给我谈了一些他的人生经历,很真实也很震撼,我只是觉得坐在对面的这个人需要帮助,需要成功.
而我能给他的也仅仅只有一些建议,于是我说出了对公司的一些看法,这些原本我是不想说的.
他很真诚的问我如何解决.
我给他认真的讲叙了如何解决这些事情,我不知道这些对他有多大的帮助,也许这是我为公司做的最后一件事情了...
最后他问我,为什么你到了要走的时候才跟我谈到这些?
他希望我再留下来帮他三到四个月,我没有当场拒绝他,
其实我想说,我现在已经不是你想的人了.我已经计划好了我的行程,我将去实现它..
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2009年7月9日
平静的生活因为一些事情变得不平静,也许像我们这样的家庭想要平静是一种奢侈,我期待家庭的温暖。
事情往往觉得开始往好的方向发展时,
上帝却让你一下子掉进深渊,
但不至于把你摔死,让你继续往上爬,跟你说上面就是阳光,
我只想跟上帝说:我累了。
一切都是假象,可能从来就没有觉得平静,
每次出现幸福的画面,脑子里都会有那些不幸的信号,
那些对我影响太大,像被刻在心里,永恒的,无法忘记,真的无法忘记那一切。
只是为了符合气氛,只是为了不破坏他们心中那一刻的幸福。仅仅只是如此。
如果放弃一切,去接受新的生活,我跟自己说不能,我知道这是我应该有的责任。
前天,加班凌晨3点,心情低落,想发泄,想说脏话,想打人,想当痞子,想说TMD…
这就是一个人脱掉一切外衣赤裸的面对着这个世界,那么的真实。
不吸烟,不喝酒,不打牌,不吃槟榔,不说脏话…
乖孩子吗?
却如此胆怯的什么都不敢做。
昨天,同样的凌晨3点,坐的士回家,心情却非常平静。
也许是因为习惯,人就是这么奇怪的动物,同样的发生的事情,却有着如此的反差。
用了一天的时间看完了《悲伤逆流成河》,只是觉得故事太过悲伤,是我喜欢的小说类型。
每看一部电视剧,或一本小书,或干一件什么事情,我都特别专心,
总是想象着自己也置身其中,随着故事的结束而越发伤感。
人会随着经历的曲折艰难而慢慢把心磨成石头,这样就没有什么事情能够伤害到你。
留在心里的也许是无数道伤痕,永远无法抹去。
直到死亡。
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2010年2月10日
很奇怪就这样失眠了。
脑子乱七八糟的想些事情,没有了年轻的冲动,有的只是顾虑与不安。
对工作有些抵制情绪,宽带还没有安装,也许这是一个借口,确如此自然。
过年就是这么无聊,只是看电视,按时吃饭,偶尔下楼买些东西,接听到一些朋友告别等等之类的消息。
不知道在期待些什么?
有同学结婚,想看看老同学什么的,突然又害怕被冷漠和无趣。
还是待在家里,老老实实看看电视,弄个计划,做点事情吧。
努力告诉自己一个道理:
现在还没有玩的资本!
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2010年7月13日
世界杯结束了,
原本以为世界杯是激情的,却只能留下一丝忧伤和无比的失落。
5分钟的意大利,没能创造奇迹,却给人留下了无比深刻的5分钟,
觉得他们像个斗士一样悲情的死去,
忧伤的死去,他们属于这样的气质,他们配的上意大利这3个字。
软弱的英格兰,联赛的威风八面,却没有拿起剑就黯然的死去,本以为卡佩罗能挽救英格兰,结果…
卡佩罗没有辞职,他是为了报仇,有志气的一个人。
巴西,上下半场判若2队,
只能说明,这是一场假球,巴西太穷了,为什么不能穷得有志气。
在巴西出局的那个晚上,
我坐在地上,长达10分钟没有动,也没有发声,只是不能接受这样的事实。
随着巴西被淘汰,我已知道世界杯的冠军归属。
至于,阿根廷等辈,不足为提,只能送他们2个字——垃圾。
随着决赛90分钟的0-0,随着朋友的1000元钱输完,我也安然的睡去。
西班牙,巴萨,为什么这么多人喜欢他们?
想想他们给你们带来了些什么吗?内心有为之震撼过吗?
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2011年3月27日
很久没有写过日志,也许是每天枯燥而无味的生活使我变得没有了想抒发情感的冲动。
好象一个机器一样在工作着,每天就是重复上一个动作。
这个周末又一次回到家乡,很多年都没有给爷爷奶奶"挂清明"了,也很想念他们,
在爷爷奶奶坟前磕了9个响头,
说实话,我没有想什么,也没有许什么愿,只是单纯的来做一个孙子应该做的事情,
走的时候,我喊了声:爷爷奶奶,走咯。
爷爷去世得早,没有留下什么回忆,
如果要回忆奶奶的事情,有很多很多,都不想去再想了,想多了难免伤心流泪。
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2011年7月20日
时间过得很快,转眼就已经过了很多年,身边的人和事都在不断的变化着。
早上整理电脑资料,无意中看到自己搜狐的博客,点开才发现最后一篇是发生在07年1月,多么遥远的年份,记忆却永远留在心里。
很多事情不愿意去想,却时常在你生命中出现,已至于自认为如此强大的内心在回忆面前变得如此不堪一击。
点开一个连接,08年9月23日,我能明白这是什么日子,
看到空白的博客,却给我留下了最后一篇白皮书。
看完,我的眼睛湿润了,我不知道应该说些什么,一切都已经过去,任何事情都无法弥补之前做过的一切。
只能真心的说声:对不起…
有时候跟自己说,这就是人生,会有很多人在你身边走过,相遇没有走到最后,只能说明没有缘分。
然而,真正内心的那种失落,却无法用如何东西去弥补,
唯一的行动就是让自己的内心足够强大,强大到失去知觉。
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2011年7月23日
好久没有熬过通宵了,同样是特别的困,还是强撑着把事情做完,告诉自己加班也是一种吃苦的表现。
跟妹妹聊了会天,使我明白了什么叫做矜持,索性删掉了这一切,删掉了一切的记忆,从此了无瓜葛…
当删掉这一切的时候,突然心情大快,一切的忧郁就此解除,原来一切就是如此简单。
人就是在不断挫败中得到成长,以至于变得成熟。
立此文教育自己,以后该如何为人处事!!~~~~~
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