从来没有想到过能在这里生活五年，昨天有个客户问我来武汉几年了，心里一酸。究竟是什么让一个19岁的年轻人选择了这个城市？想象5年前的自己，已经渐渐模糊、、、、、我是一个对自己异常苛刻的人，有时似乎觉得自己不近人情，为什么对自己这么狠？
　　5年前，信念让我离开了家乡，我至今还记得做出选择时内心的痛苦，我也至今记得妈妈离开车站那远去的背影和留下的泪水、、、、、可能从火车离开家的时候已经注定了我是一个爱冒险的人。
　　军队中的4年教会了我很多东西，导师和军队这个大熔炉让我树立了正确的人生观和价值观、、、这就是我，刚强、执着、倔强。选择了不再经历感情是因为怕再次受到伤害、四年间的生活把我的信念打造成了钢铁但同时，心也变得如金属一样冰凉。
　　不知道为什么开始写日志，甚至觉得很可笑、幼稚。只是今天反复的在想一个问题，我变了吗？？？
　　看到原来的照片，天真与稚嫩写在脸上，那时更多的是欢乐。有时怀念家的感觉，因为家有亲情，有友情，这些可以温暖我冰冷的心，叫我变得更有感情，我变了吗？？变得不是5年前的我吗？？？
　　这个城市没有朋友、没有亲人、热情的外表之下装着我已经冻僵的心、、、
　　一个人在这个城市战斗，被人猜疑、妒忌、质疑、谩骂、、、、、、、
　　我是一个可怜的人、、、、、、
　　一个人的感觉挺好、、、起码我会赢的自己的尊重，失败后带着高傲的身影离开、、、
　　让暴风雨来得更猛烈些吧！！！
　　原来、、、我还是那个倔强的我。
　　对不起，你错了、、、我不需要改变，我还是我。
　　运交华盖欲何求，未敢翻身已碰头。
　　破帽遮颜过闹市，漏船载酒泛中流。
　　横眉冷对千夫指，俯首甘为孺子牛。
　　躲进小楼成一统，管他冬夏与春秋。

画心这些天空闲得很，心也就跟着空落落。我希望没日没夜地工作！不为钱，只想将自己累得惨兮兮的，累到倒下。只有这样，我才能蒸发那些无奈那些不如意。有人对我说要好好的待自己才有资格爱别人，我狠狠昨天玩的很开心很开心第一次和他们一起疯，很爽很淋漓尽致本来下午还因为一些事掉眼泪了，可他们让我很舒心不想再较真什么了菜哥哥很好，很豪爽会体贴人这种类型的男生最讨女孩喜欢绅士，难怪他最爱一hr山还是那座山，人，却不断变迁。路还是那条路，岁月可抹去？淡淡的足迹。山中的那棵老树吆，可还收藏着我交给你的字迹？落叶，从容的被风卷起泪水，洒落桥畔在资江叠起多少伤感。过与失，写给她回来之后只见了两次面现在开学了吧大概我走之前看不到你了很想念你也想念我们过去的那段日子高中的时光无忧无虑我那时有多快乐你和他都在我身边我生命里最重要的男人和女人那段时光美好而漫长给9。3回首回望我的过去似乎最近几年一直是浑浑噩噩的谈了一场马拉松式的恋爱不正常的恋爱像是婚姻很琐碎与众不同也缺少了太多乐趣学习不好整天都在迟到上课睡觉下课翻墙逃学旷课几乎周周都有注意低调形象自信精力和想像主宰这一躯体的灵魂为三种基本力量推动前进，它们是自信精力和想像。要清楚明白而不含糊，其余的一切会随之俱来。他的同代人常常错误地把这种基本感觉看作野心。凡人之野心与他的自信心之差别，用卡巴的请注意！是不是觉得自己的C盘为什么剩余空间越来越少了？看一下CDocumentsandSettingsAllUsersApplicationDataKasperskyLabAVP6repo渐行渐远。。。最近不知道是怎么了只要安静下来，总是会不自觉的想起过去。过去的人，过去的事，还有过去的自己晚上老是失眠，白天却依然精神抖擞我不觉得累，心里也没有悲伤。好像有点惆怅吧？我不知道曾经有毕业（三）想来想去，还是把这篇日记命名为毕业（三）吧刚才闲着没事去几个同学的空间里转了转看着他们写的东西，想象着他们现在的生活又看了看毕业时的照片，思绪被拉回了三个月前扔帽子的时候不知道大家无题不知道该怎么形容现在的心情由山顶一下子掉到了半山腰那种心情真的很难受想找人安慰但是不知道如何跟他人倾诉想找人发泄但又觉得有些事情发泄不了今天一整天心情都很好但吃晚饭的时候某人的一句忆雪有一种愿望，想去看北方的雪。还在孩提时，就特别喜欢雪，那一周母亲去赣州看外婆，冬雨也整整下了一周，父亲望着窗外越下越大，让人发颤的冬雨，有些忧郁地说一场大雪避免不了了。过两天就过年