又要学习，还要学习，最后还是学习．
　　做人好累，做个爱学习的人更累．
　　小学时要做个听话的孩子，中学时要做个聪明的孩子，高中时要做个爱学习的孩子．
　　到了大学要做个过了级的孩子．又怎样，一样难找工作．这个乖乖的做了小半辈子．浪费了最美好的时光．
　　却没什么很大的成果．但明知道结果如此却不得不做，你不做总有人做，做了总比不做好．有些事就勒样．所以人就会边圆滑，其实本来是有棱角的，在生活中摸爬滚打，就把个性都抹去了，成了一个平庸的人．
　　谁都不想这样，谁都没法改变，所以人们常说生活是无奈的．
　　疲了，在２０岁时我就发现人果然是会疲的．累了，烦了，郁闷了，于是不想管了，放弃了，任生活去摧残．无所谓了，没什么追求，没什么在乎，心就死了，活着就没意义了，却不会去死，应为害怕死，害怕新的环境，害怕陌生的环境．宁愿这样的活着．时间长了，无聊了，总得做点什么吧，于是开始害人．希望多一些和自己一样的，这样不会孤独．于是有了你们鄙视的一群人，一群可怜的人．
　　这就是所谓的邪气，有能如何，有几多人敢对抗呢？如果对你们没有坏处，会管吗？
　　这是就现状．
　　但继续这样，所有都会被毁，没团结，没集体荣誉感．这就是学校最想开除的一个班．
　　因为每个人都还有个性的存在，不愿被束缚．很有自知之明，却无能为力．总是被看到坏的一面．
　　一样是祖国的未来，却被不一样的对待，因为太有特色，特色到不该在中国出现．
　　学着什么国外的一切问题从自己找起，却总是用来教育他人，错是谁就该是谁，不存在要你可装谦虚，自省是闷在心里反省的，从你们口中说出来有什么意思呢．假，虚伪，鄙视．
　　我没有能力改变，但我有权让自己活的更好．抛开你们的有色眼光，我就是我，我该怎样就怎样．
　　听你们唧歪的时间，我都可以再塑造一遍自己了．最终还是我喜欢的自己／

白头偕老好友说她现在理解的白头偕老，是两个人开始时在一起，终老时，还是他们俩在一起，不管这中间过程，他或她几进几出，又或者两个人是不是夫妻。她是个睿智的女人，前几年，在和一个男生认识一年恋触电今晚八点五十分，孩子们准备睡觉，床上风扇的插头掉了下来，我想把插头插好，没注意到开关那边有一根线已经断了，结果右手不小心碰到了，啊！触电了！啊！我的右手被吸住了，下意识里我的左手挣午夜我是真的累了，累的我怎么也睡不着。我是真的哭了，哭的我心都碎了。我好伤心，我好难过，我好无助，我好彷徨，我的心好乱，乱得我只想哭，但我不能让妈妈看到我哭，我也不能让孩子看见我哭，我拾舞尘飘相识shyshy某年某月某日，一个平凡的邂逅。shyshy眼里是平庸的你，骄傲的我。shyshy然而，枕在你的双膝上所感受到至你内心发射出来的温柔。shyshy让我为之震撼，无以伏随笔唉，还是太受情绪影响了，修行不足啊。本来是想写一篇一改之前凄美忧郁风格的文章，以咆哮怒（口孔）的方式呈现，名为小学怒涛的日志。整个故事已经构思好，话虽构思，其实只是回忆感慨而已，这3。2和大懒回到家，爸爸说去哥哥家吃饭。没见到四姐。吃饭前姐姐才来。原来是拿妈妈的片子去市院找专家看了。结论和聊城医院大夫一致。他们认为我妈体内好像有肿瘤。不然淋巴结不会肿大，怀疑是转移3。3爸妈今天来，我在家等着他们。醉哥帮我用易经给妈妈算了算。他说我妈阴历九月有个坎儿，过去了就能到2017年。他还说我妈能查到85岁的时运。我的心里还稍微安慰些。他建议我妈佩戴银手镯。幸福的感觉曾经的我总是在幻想我的幸福会是什么感觉呢？直到今天我才真真切切的体会到，原来被笨蛋这么平平凡凡的疼爱着，宠爱着就是我的幸福！就连很平常的一个拥抱，很轻的一个吻，很简单的一句宝贝，乖Choice。奧巴馬今年的競選口號是抉擇（Choice）。聯想起最近香港鬧得沸沸揚揚的國民教育。香港人長久在民主自由的氛圍下發展，他們受不了強制洗腦式的教育。如果只是科普曆史學唱國歌等，相信大部LonlyPlane好久沒有碰你了，陪了我兩年多的戰友，你是我的第三雙眼睛（第二雙是我的眼鏡）。總是以時間為藉口而忽略了你。晚上吃飯的時候跟姐姐討論了幾個地方，沒有最終定論。然後回到家坐在電腦前自己一随笔不知道什么时候，自己变的这么伤感，不知道，为什么我活的这么累。有时候无法面对自己，每天重复着同样的生活，我常常一个人独自待在屋里，习惯了一个人。是自己已经变了？还是时间变了？我一直