又是一年清明时节。
　　每年的这个时候，照例都是要去北山上坟的，去那座寂寞的山上，看一看我的老爸。那片山当年也是非常热闹的地方，现在却只剩下断壁残垣，只剩下老爸一个人，孤单地站在山顶上。
　　天是那么的蓝，昨天刚下了一场小雨，地却已经干了。小时候，这条小路是无数次走过的，山顶的房子，就是我们的小学。多么快乐的小学生活啊，在记忆中从来清晰如昨日。走在这条路上，依稀仿佛，还能听到那上课的铃声，还能看到孩子们的喧闹，可是时光毕竟远去了，只留下野草，枯树，只留下没有了房顶和窗户的房子，而我亲爱的老爸，我的偶像，我最爱的亲人，已经躺在这里，寂寞了整整十年。
　　依着规矩，我添土、燃香，焚化纸钱，嘴里絮叨着家里每个人的事。每次来的时候，我们都是这样的，跟老爸聊聊天，告诉他家里的大事小情，让他不要惦记着，让他冷了记得添衣，饿了记得吃饭，让他看上了什么尽管买，不要舍不得花钱…
　　其实我从来就不是个相信神佛的人哪，但在这一刻多么希望，老爸能听到我说的话，看到我眼中的泪，知道我心中的思念…
　　此刻的我多么希望，老爸只是住在这里，等着我时时来看他一眼。树欲静而风不止，子欲养而亲不待。子欲养——而亲不待啊！！！
　　焚化的纸钱在风中飞舞，象黑蝶的精灵。俯瞰着我在坟前缓缓跪下，磕头。泪一滴滴滴在土里，老爸，自从你走了，我才知道清明，原来是这样一个让人伤心的节日；我才知道思念，原来是这样一种悲凉无奈的情绪。
　　是离开的时候了，我们走出几步，再回一回头，好象你就站在门前目送着我：＂爸，回去吧，别送了！＂在这一刻，我能感觉到你的寂寞。这山还是那山，这树还是那树，人们却都走了，只剩下你一个人在这里守着，当初是你选择的地方，你难道不觉得太冷清了吗？或者，对于你来说，寂寞也是一种享受？
　　回程的车上，我闭着眼睛，想你，眼泪不由得漫了下来。
　　十年生死两茫茫，不思量，自难忘，千里孤坟，无处话凄凉
　　…

随记这些天心中脑海里一直盘旋着这样的思绪，我要是有个姐姐多好！快乐的时候有人真心地跟你分享，悲伤的时候伏在姐的胸口可以放肆地哭，一个人所有的隐私或者对世俗的不愤总可以让作为姐的人帮着分随记随意地及着人字拖，穿着睡衣在街上来回溜达，可能最近正在看张小澖的书吧，我也跟着忧虑伤感起来。好久没下雨了，过往的车辆卷起一层一层的灰，这持续的高温弄得人心烦意乱的。想着那些肆意爬上人呢，人呢今天是个重要的日子，一大早小老就带上一大帮人北上了，看那架势，像是去打架。带了一大堆零食到办公室，吃了碗稀饭，外加一个饼，同事们也来了，吃完饭去港上了，写完日报，确实不想做事，等待后总结看了很多同学认真的对去年进行了总结并对今年充满了希望的日记，自己也想总结总结发发闹骚，却感觉一直没整理好心情，不知道该写点啥好，唯一感觉就是时间过得太快，生活也在平淡中诉说着宁静的喘啊喘最近行动越来越缓慢，头脑转得也越来越慢，嗯，确实像那么回事。晚上开始睡不好觉，我喘啊喘。30周的时候1650克，使劲吃啊吃，尽管老公弄的菜其实难吃得要命，有时候真想吐，还要使劲吃，想想了几天还是无法冲去不爱的忧伤。现在不知道该说会这样做的人是痴。还是太傻。。再动心又怎么样？再痴心又怎么样？再在乎又怎么样？到头来一切还不是以一场空为结局。深深爱着你。。为了守着对随笔。。。今天从早上到现在，好像一直处于低烧状态，早上又吐了身体一直在冷，狂喝了好多杯咖啡，也没有止住我内心的寒。看来喝热水止寒的办法，已经对我不起作用了最近家里好乱，是是非非让我尽可能得去发烧ING。。。狂烧了两天，醒了睡，睡了醒，不分白天黑夜，头一直处于狂晕的状态，不停的在做恶梦，有时会因为梦中的人离开而哭醒，有时会因为工作上的噩耗惊吓而醒，也许是最近压力太大了，但是恶梦一定不会风雪夜下心孤寂过年，似乎已经找不到了以前的快乐和兴奋。新年的冬天冷冰冰的，点点雨滴夹杂着冰雪吹打着冻僵的脸庞。失去了以前的温柔，失去了爱的感觉，我不再快乐。站在冷清的街上任我撒野，任我疯狂，任我空间看自己的朋友三听肥KING说Sharine接受了小WULI结束了好几年的若即若的关系，很让人高兴的一个消息小WULI也跟我同班过一年，象棋下的很好，人嘛不怎么了解，感觉脸上很多时候都是笑的在松昌沉痛悼念汶川的受难同胞20080520政府通告，决定将这个月的19日到20日为国丧日，沉痛悼念这次在汶川地震里面受难的同胞，在19号的2点28分全国人民默哀3分钟，鸣笛3分钟，并且下半旗致哀，在这三天的时间里面所有的娱