想起高中时有一个人说她此生的理想就是醉生梦死。
　　当时觉得很夸张，现在想来，却是一个很美的梦。
　　我总是喜欢活在梦里，不愿醒来，不愿面对现实是如何的。
　　很久没有听许嵩的歌了。沙沙在寝室一直推荐，我始终不肯去听，因为没心情。但是今天听了。他的歌还是那么有诗意，或是那么搞笑。总之也只是梦罢了。想起第一次听他的歌，也是花说他的风格我会喜欢。我是很喜欢。记得去年的清明，星期五中午的点歌时间，天空很给面子地下起了细雨，不知道是谁，那么符合意境地点了他的那首我当时很喜欢的《清明雨上》。而我也正好很诗意地撑着伞走在没有人的道路上。那天，真的让我在高考之前做了一个很美的梦。
　　有点迷茫吧。符合现在清明时节的心情。
　　清明应该是要悼念人的吧。却被我用来悼念我的梦。
　　我不愿悼念人，不代表我忘记。我只是，不习惯把对人的思念表现出来。
　　我还是缅怀我那些逝去的梦吧。
　　有着无法不面对的现实，可是我真的很想固执地不要醒来。对这个社会的害怕，对这个社会的退缩。
　　厌世是不是一件很可怕的事情？
　　我讨厌那些所谓的人情世故。
　　我其实也是个很固执的人吧。看起来我是那么容易妥协的样子。
　　对于这些，也只能长叹一声，终究难摆脱…

北京之旅本来打算一过来北京就天天写日记记录自己北漂生活的每一天的怪自己象猪一样懒今天刚好一个月就从今天起吧天安门上两个星期去过了见到了咋们的毛主席蛮靓仔的哈哈里面的风景倒不错不过进去看杨贵袮菂肉鎮好吃这是發生在韓國的真实故事以下是犯人的日记上发现的字迹？？？？。199x年3月6日最近民哲对我的态度很异常，很冷眼的感觉跟我说我爱你三个字已经是很久以前的事了总觉得他在避我可我已经给没有也许一种冲动，我删掉了以前的相册，无形中是想告诉自己一切都已结束，没有声带振动发出告别，只是像呼吸，似有若无。没有哭泣。没有挣扎，没有烦恼，没有抽离我似乎都可以自觉的置身于另一个空间，一半的全部我听见不同嘈杂的声音，却看见一样的期盼，每个人的心里的空缺需要多少次的填充才能圆满，冰冷的现实里面，每个人都希望自己得到温暖，在获得的时候，不自觉的颤抖，因为在此时他也失去了什么。胡思乱想找个时间让自己好好出去玩一次吧！没有时间的话，出去透一透气也好。短程的，不需要走太远。只要能离远这个熟悉的环境就好了。想一想，也真的是太久没有出门了，上班，下班，回宿舍。都这个样子大龄女的迷茫好久没写日志了，最近看了一一向前冲颇有感叹，看着电视里的一一让我感觉她是那么的普通但是也有着她自己的执着和冲劲，看着她，再看看自己，同样都是那么普通，普通到随时可能被人遗忘，同样大流淌吧！流淌吧！好久没有码字了，突然间有了一种冲动，想写点什么，可又不知该写点什么。听着侃侃独特的声线，心渐渐地随着那淡淡的，恬静的声音飘荡。我喜欢她那种平静背后的不羁，喜欢那种忧郁中的深都是我的错不知道怎么了今天一开始我是很高兴的，因为我看见了我喜欢的她，我没有想到她今天会来，真的让我好高兴，可是告诉的事不长，今天她告诉我说她给我留言了我问呀可她不告诉我我还以为有什么好事呢最后一天还有一天我们就靠完试了，我应该很高兴的可我怎么也高兴不起来，因为我很快就要看不到她了，今天我还以为我看不到她了呢，我竟然看到她了，我还以为她能和我说话呢，呵呵可他没和我说话，后来我洋洋休息了昨天去接洋洋的时候是从同学家直接去的幼儿园，所以没有骑车，洋洋从幼儿园出来后没走几步呢就说累了，我俩就决定坐车回家，我从口袋里拿出两个一元硬币，交给宝宝说一元是坐车的，一元是坐马（超级郁闷今天一天都没人刮前我。个个都忙。好久没给他打过电话了，接电话竟然问我打给他是不是看他死了没有！是啊！两年多了，联系确实少的可怜。有时候通电话无话可说我会告诉他其实也没什么事只是看你