记忆在这个初夏的子夜充弥着游泳池水里化学品的凛冽。
　　那片天空下，每个夏季我都光脚穿白色波鞋，在校园里散漫的走或者点着烟装B ，顶着赤裸裸的太阳。风把我的皮肤吹得干燥而灰暗，没有太阳眼镜的大学，把自己袒露在阳光下的每一寸细小尘埃里。
　　那片天空下，坐在半山腰的操场边缘，晃着腿看鸽群在黄沙地上盘旋抑或女生们抖动的胸部。某年的运动会在我的双膝留下了永恒的印记，似乎就像信仰那样纹在皮肤里。好似嘲笑自己，这样多酷，像个酷毙的蠢货。
　　那片天空下，遇见过横扫大地的雪，雪地里有年轻的男女在接吻。因为风的缘故，让这一切狂暴激烈，激烈到爱恨都无法微笑释怀。那个谁谁谁，曾经是谁的谁谁谁，现在又是谁的谁谁谁。都可以这样微笑吗？可以这样对那些人说，好了，都过去了，你们和我们都未曾受过伤害，又或者，受过的伤太轻以至于年份一久就好似从未曾伤到过。
　　那片天空下，寒冬的雨夜，衣裳单薄地在临近熄灯时跑到篮球场，在两个篮框之间来回一百次，直到雨水完全将我湿透，直到再无法抬脚，展展地躺在地上。没有人看到我哭，没有人能分清纵横在我脸上的是雨水还是泪水。我的自虐症，在不经意中源远流长。我明白，这世界上的抑郁全部来自自己，每个人都像爱着自己一样恨自己。
　　那片天空下，我曾那么急切地想离开；我想念的，是那段汹涌奔流的过往，夹带着痛楚和欢乐不由分说地向前。   我一直幻想着一张照片。秋天的某日，在丑陋而纯真的校园里，用我最老式的手动相机拍下的湛蓝天空和金黄色的梧桐落叶。如此鲜明热烈的颜色，它们定格成可以用一辈子来回味的瞬间风景。
　　无论命运要怎样安排，我都热望你性感的曲线象Syd Barrett 勃起的生殖器励志救赎般指引我即便行将死亡的冥想。

这片桔色的世界泛黄我想拥有一种感觉，那种酸酸的，绿色的。桔子的感觉。我想起来了很多很多。最近Tulsa很冷。但是我的伤感可以顶得住寒风。我想哭，但是我答应他不在别人面前哭。现在我用一种泛黄的感觉。我镜子很想爸爸妈妈。已经来美国3个多月了，很漫长。夏天的天空总是黑的很晚，我想起来我一个人总是站在阳台上看北京的星星。可惜，北京很少看得到星星。我开始无力的想，想很多很多。薇薇说，如果我雪球昨天我终于历经了千辛万苦到了加拿大说下我的悲惨经历首先，因为Tulsa的机场不能停很久。所以送我的TT，老婆，柱子还没等我checkin就离开了接着过海关的时候把机票放在包里了，人胖，胖，胖唉，真的是快受不了了，自己真的发现也清楚的知道，如今的自己比上学的时候胖了好多呢，可是昨天让老妈说得一点信心也没有了，真是的，又不是我想胖的，可是就是胖嘛吃不胖的人多么的幸福呢，她遗失的美好原来我总以为自己的人生是那么苍白，其实并不是这样的，是我一直忽略了属于自己的幸福。生活中，我有爱我的家人，那怕很少，但爱是真的。我还有爱我的朋友，那友情至真至纯，一直陪在我身边。但找寻秋的感觉！早上起来的第一件事总是打开阳台的窗shy看看我的桂花有没有再添花儿，看看楼下的落叶是不是正在随风起舞shy还要探出头感受一下，今天是不是天凉了？shy好期待秋的来临，可惜这里的秋天小女人？？春去冬至，一到年末就会有不少感叹，不少想法。有时想想人就这样，习惯了过年，于是乎就溺上了年末总结。人说应该把生活当成段子来过，这样生活就不至于那般的枯燥。大人盼耕田，小孩盼过年。这8月8日的旅台日记今天是8月8号，农历7月15鬼节，在台湾，今天叫做中元节。新竹的中元节应该是很热闹的，会有城隍老爷出巡的庞大游行，和各地城隍的回归。我原本打算上午早起去城隍庙看热闹，可是等我早上打8月9日的旅台日记今天一早，得知兰州大学的君政学者做实验的时候出了事故，将应该保存在酒精和醋酸钠混合物中的提取物，保存在了水里面。一夜之后，辛辛苦苦20天反应提取出来的东西，全部降解，试验要全部重头8月0日的旅台日记这两天论文到了冲刺的时候了，和烧陶器一个道理，前一阵子吊儿郎当还问题不大，到了这两天，一不小心就差不多论文要砸锅了。今天上午睡觉，下午在人社院的图书馆里面呆了半天，晚饭后又一直忙到喘息会呼吸的痛，自于心底的绝望上班4天了。原来只是无聊。当所有的一切和自己所无数次梦想的产生巨大差异的同时，我终于想起拉爸爸的忠告。路就是这样。你没的选择很多的烦心事，现在看来，原来只