我不知道该怎么去形容他们,和我生命曾经有过交集的一些人.也许我会庆幸自己因为他们的出现,才不是那么的苍白无力.一些人来过,游走,消失.过程的取舍仿佛变得无关紧要.可是有些东西毕竟它来过,你不可能做到若无其事.每个人的理想情人就是手中的一条线索,漫漫长夜里前行的步履才不显得惊慌失措,相信自己的,不仅仅是一场梦,还有勇气的力量.我告诉我自己,其实我不懂得爱,虽然我自认为我比别人会更投入.可是那又怎么样?我没有真正的感受过,就没有资格狂妄自大的自认为一些.我是一个可怜的无知者,一个人孤独的恋爱,演一场独角戏,什么都要靠自己来完成.开场与谢幕都一样,并无价值随意停息.我想和他一起,是我第一次有过甜蜜的归属感,虽然我知道这不叫理想,不能百分百的投入.我知道结局.可是我想停下来,等待使我身心疲惫,我不得不找个栖息地给自己.分手的话,由我来完成.我依然记得最后他的眼睛,有太多却没有一丝力量,空洞,无助.几个月后，轻松地知道，他可以有新的生活了，因为我看到了另一个人的眼睛．我不断地告诉自己，你丢失了一段美好．亲自葬送幸福的感觉是快乐的残忍．我觉得自己轻浮，不够深刻，会轻易地接受或放弃．也许我是懵懂，亦是缺乏安全感的表症．我想，我是喜欢他的，以至于现在的我来回忆，都会甜甜的想起心碎的放下．他是理想的吧．只是他不属于我，属于他自己或是别的什么人．可是他是再次让我呼吸的人．他在广州，我在北京，短短５天，我们告别彼此．旁人会不可理喻，这叫做什么？是场游戏吗？我知道，这是我的爱情．他的声音有着南方的湿润，阴柔中透出孩子般无邪的天真，还有忧郁．他会粤语，英语，法语．当然，粤语应该不算外语．他的生活是奢侈的，我不敢想的夸张．和他一起时，我的压力常常高于幸福的美妙．他和我说的，我有的闻所未闻．两个不属于彼此世界的人，相爱起来，本来就会很艰难吧？我无法忘记，某日凌晨，他和同伴一起过完他们的夜生活，２点半，我听他告诉我，他想我了，他说，现在街上有些寒冷，想我在身边或许就不会那么冷，如果一起回家吃他买的夜宵，那该多么好．是啊，那该多么好啊！静静地想他，只是静静地想，泪水也静静地流，静静地．．．当我不再想念你的时候，我也已经忘记了孤单．感谢他们的出现，因为我总会在某些时候，某些地方，想起和他们有过的对白，有过的经历．当然最感谢的还是我自己，保留着他们．

让我抓住你的手十二号下午两点半左右，出纳拿来报销单据让我签字，我的头突然发晕，因为前两周颅脑血管痉挛的原因，这种症状一直存在，所以心里没有在意，可是，还在晕，还挺厉害，我和出纳说，看来下午要去医画心提前作了充足的心里准备，准备迎接一场胆量的考验，没有想到竟然是一场古代版小三的故事，是一个和谐社会合法婚恋观的宣传片，当然，也是一部爱情片，虽然爱得也很简单，但是仍然不影响绝大多数不知所云最近，我回复了一些天性，常常想写一些美且诚恳的文字，却又觉得下笔乏力做不到，太想认真说话的时候，往往只剩下笨拙，讲不出一只合适的句子，所以经常性的什么也不说。这人世始终有太多漆黑，只为静静静没有开始没有结束我们吵吵闹闹开始不知不觉结束悄然无声我总问你快乐吗你总回答不快乐你说因为我你才天天上网而你却因为我离开网络你说我在的时候你跟本就不来我离开了你而你却几乎天天在等为谁而写今天，无意间在一个音乐博客上听到这首曲子，在清新的钢琴伴奏中只有一个女孩简单的哼唱着DALALA，我一直觉得歌词是在歌曲里有着至关重要的作用，可是听着这首舒缓的曲子，让我开始相信原分手也是一种美丽静夜，风依旧，月依旧。我，仰望星空，似乎又看到了从前，我们如此地相爱，我发现，昨夜的星辰，今日却如歌，竟如此失落。枫叶红的时候，你来了，你默默伸出了手。于是，一个年轻的故事在秋天中曾经的回忆看解冻的冰河从坚硬变回软弱时间里的承诺对视中越化越薄当所有甜蜜都已沉默或许是该挥手作别了如果微笑可以抹去失落如果喧嚣能够抗拒寂寞那就把伤心忘在这个角落看一朵花盛开凋落只一个人高兴难白月光很想好好的睡一觉却总是睡不着愿望都是空的。虚无飘渺的。才是愿望吧。是不是为什么总去想让自己难过的事才知道心里的想法也可以导致胃痛，是胃收缩的痛胃疼还是心疼？抱一个暖袋温暖下，感觉舒黛玉和宝玉况且这么想宝玉的心内想的是别人不知我的心，还有可恕，难道你就不想我的心里眼里只有你！你不能为我烦恼，反来以这话奚落堵我。可见我心里一时一刻白有你，你竟心里没我。（心里这意思，只是口里说不出来小小幸福刚刚过去的一天，在我人生中是最重要的开始看到家人朋友的笑容我心里有满满的幸福和满足不知不觉就长大了，开始自己经营自己的人生真正脱离父母自己闯荡天涯印象里好像感觉离自己好远可是看看现长大了，真不好小时候，我们总是盼着长大，因为好多事情只有长大了才可以做，好羡慕漂亮姐姐们的花衣服，好羡慕叔叔阿姨们可以摆脱父母的束缚，自己愿意去哪就去哪于是常常幻想着快长大吧！不知不觉中，我们就