不知道为什么
　　我开始想的越来越多
　　以前..
　　我从来不想去考虑什么
　　不知道什么是未来
　　不知道什么是以后
　　可是
　　现在却想
　　疯狂的想
　　到最后
　　还是没有方向
　　感觉我给你的太少
　　我不想去代替某个人
　　但疯狂的介意
　　不想让你回到以前
　　我想
　　跟我在一起
　　总是很无聊的吧
　　我给不了你什么
　　我什么都不懂
　　不懂体贴
　　不懂温柔
　　说好听那是平淡的生活
　　其实只是说的好听
　　我们好象都在计较
　　计较谁的付出更多
　　难道真的
　　在感情中谁付出的更多
　　就更受伤嘛
　　如果真的是
　　我会做那个更受伤的人吗？
　　为什么有时幸福的生活
　　可以让人半抬着头
　　往着蓝蓝的天空
　　发着呆
　　然后傻傻的笑
　　为什么有时候
　　一句话
　　一段文字
　　就可以让人一下跌到低谷
　　像是重重的摔在地上
　　永远也爬不起来
　　在山顶
　　大声的呼唤你
　　多么的想
　　大声的说爱你
　　可是说不出口
　　我自己都不清楚
　　自己该怎么对待感情
　　是在害怕什么？
　　我怕我给不起承诺
　　我怕我们根本经不起考验
　　我怕有一天失去的时候.
　　我会很伤心还是顾做坚强继续生活
　　对于你的微笑
　　我迷恋
　　所以不想你不开心
　　喜欢你蹦蹦跳跳的拉着我的手
　　所以
　　我想
　　你要好好的

好久没来写点啥有趣的事情，今天高兴，来喷喷话说啊，在医院陪产，我家娃8斤3两，旁边床的8斤8两，两个都是女孩，第一天感觉很紧张，两个孩子不停哭闹，也不知怎么应对，一直到半夜还在折腾，凌晨三点了，终于安静了些，虽然很疲劳也没我不想做的事情真的可以不用做嘛我不想结婚，但是和朋友依然在一起。我不想生小孩子，但是手上仍然有小孩子，是领养的我想背着一个怪怪的包包，去旅行去许多山川，，河流的地方但是这些都是不现实的，人要是可以做任何自己想做对不起，亲爱的，我对你做了禽兽不如的事情。你跟了我怎么多年，走南闯北，辛酸只有你我都知道，你默默的支撑着我这破旧不堪伤痕累累的身躯，毫无怨言，而我心情不好时却经常对你发脾气，对你施暴，你也默默承受，我欠你的太多，只图自己享我知道错了。我忏悔我忏悔我知道错了。真的。我也是受害者撒你们骂我的同时也想想我也被吓了2次的哇。我还认真的在找不同的地方的哇突然那个鬼就出来了。我的小心脏啊我的手啊脚啊软了哇。我错了我真的错了十九岁6月10号生日那天从烈士陵园搭车回学校的时候，一直在听seventeen和after17。好像突然发觉自己一下子老没了老死了。想来的十七岁应该是在2005年。多么美好的年纪。却突然坚持，坚强，做好自己该做的时间就像水一样。我还不够坚强。我想虔诚地跪在上帝面前忏悔，我有罪。应该是耶稣面前，他是上帝的儿子，替人类受难的人。只是我找不到教堂。日子，有些乱。我想做好自己的工作。销售，从做人开海角七号中的七封信一九四五年十二月二十五日友子，太陽已經完全沒入了海面我真的已經完全看不見台灣島了你還站在那裡等我嗎？友子請原諒我這個懦弱的男人從來不敢承認我們兩人的相愛我甚至已經忘記我是如何迷上那宝宝2岁7个月宝宝2岁7个月了，这阶段的宝宝有些烦闹，有时候会一句话没对她的意，就会发脾气，甚至还会说你不乖。宝宝起床的第一件事就是打开电视机，没办法，有时候没人陪她玩，最近宝宝喜欢看臭狗熊，还明天在哪里？一个月来也没体验到传说中的大学是怎么样的只是天天军训，对自己的明天茫然其实其他的都只是幻像真正担心的是她希望她那边少出点状况对于她的任何消息都有可能让我突然沉默下来虽然不是很远，我明天有你有我还有改过是个过程我在努力因为我在乎她我知道她对我意味着什么？当然如果她真的没办法看清楚只能说我们缘尽于此了我不相信就为了这点小毛病就可以对我的为人产生多大的影响毕竟不是我自己说我怎么怎明天的明天的明天今天上班对面的音箱店反复的放着这首歌，听了好有感觉爱淹没了你你才抓住了我你逗留多久我没有问过痛痛哭了你你泪湿了我你被谁伤透你从没有说如果你没勇气陪我到明天的明天的明天倒不如就忘了就