不知是因为还有一年毕业，还是因为我突然长大了，我失去了以前单纯的生活，失去了过去没有参杂任何思绪的快乐，天天活在为了寻找目标而变得茫然的日子里，就连＂快乐＂也成了压抑的附属品。
　　也许到了这个年龄就是这样的。我的脑袋一整天都不能停下来，大部分时间都用来想自己以后该怎样选择工作、怎样生活、是否该走出这个我生活了20年的城市，但是我害怕，不知道在害怕什么，也许是因为从出生到现在没有遇到什么挫折，所以没有面对困难的勇气，怕自己比想象中的还要脆弱，怕独自一人在陌生的环境里不能好好的活下去。我一边想着这些，一边又不愿去想，确实越想越让人心情沉重。我就这样在大脑和心理的双重折磨下度过一分一秒，大部分人都是不会自己折磨自己的，但是在内心深处我是很情愿受这种虐待的，因为我一停下思考、使痛苦减轻，我就不自在。我在想自己是不是个变态，或者是不是个神经，但是答案是否定的，一般那类人是不会把时间花在想自己是不是变态、神经之上的。
　　现在我发现害怕独自一个人，不是由于感情上的空缺，而是怕自己一个人想多了产生一些过激的念头，比如到其他城市去，不管到了那里是当打工妹还是当叫花子，断了与所有人的联系，一个人在泥潭里挣扎，也许这样我会长大得快些，不会象现在这样有很多想法。
　　这个年龄真的就是这样。心情再也不是以前那样象张白纸，不是在上面看见欢喜就是看见悲伤，现在看见的却是错中复杂的情绪；再也不觉得自己独自面对的生活离自己很远，现在伸手可及；再也没有单纯得可以打动别人的笑容，没有可以乱发脾气的个性。生活开始变累了，即使这样我也不愿回到过去，因为那种小孩的生活在我看来纯得太傻，让我感到自己象个白痴。也许有人会觉得我这样有点变态，那我愿意是个变态，因为人们永远不会说：你是个聪明的白痴，但是人们会说：你是个聪明的变态。我是个很在乎自己聪不聪明的人！

慈母多败儿？混话。慈母多败儿？我不知道这话是谁说的，他要是站在我面前，我一顿大嘴巴子给他打回原形，看看他是谁变的。对不起我情绪有点激动！我现在才知道我父母是多么的爱我，比任何人都爱我，跟朋友们唠嗑都只为宣泄很多事情都是处在一种说了矫情，不说难受的状况下。但是我现在心里真的很苦闷，很难受，写下这篇日志只是为了宣泄下感情，要是再不能找个地方诉说下我感觉自己就快疯掉了。最近发生了点事情，我跑到诗墙去主持我假期实在闲的无聊了，就想出去找点什么事情做做。刚好潘高寿在常德近期有一系列的宣传活动，负责这些宣传活动的又是阿贾的小何的元亨广告公司。本来准备晚上去给他们做饮料促销的，可是小何呢曾轶可终于走了！昨晚睡的早，所以今天起来的早，一打开网页，发现了一个让我小小高兴的消息！不！是大大高兴的消息！曾轶可出局！哇哈哈哈！太高兴了，早就该走了！每次听他唱歌我都有种崩溃的感觉！记得上周看一个人的日子1312009年10月6日星期二晴shy昨晚被蚊子搞的不能睡觉，等我谁着后已经2点左右了，中间被咬醒了好几次，这觉真的没法睡，奇怪的是旁边那人同样不穿衣服不盖被子多不咬他，不知道是不是蚊一个人的日子1322009年10月7日星期三晴今天起来喉咙有点不舒服，我想大概是昨晚喝太多茶了，同事说第一泡茶是要倒掉的，我不不懂竟傻呼呼的倒水了就喝，看来休闲喝茶的生活真不适合我呢下午送同事弟弟去一个人的日子1332009年10月8日星期四早上醒来躺在床上看书，同事说出去一下让我把他没弄好的机器搞一下，我们两个都不懂修机器，我想也许我刚巧能弄好也不一定，于是过去也像会弄似的修，我一边翻书一边一个人的日子2042009年12月23日星期三晴早上躺在床上看电视，老妈打电话让我去菜场该去送货了，装好东西准备送到路桥东力国，结果又迷路了突然发现自己就是路痴，一路问过去才找到，抱着东西送上楼的时一个人的日子2142010年1月2日星期六睛昨天下午玩好麻将，赢的那个自然要请我们吃饭，由于晚上出去进货我没办法喝酒，只能在旁边喝喝雪碧。直到最后也才喝了一瓶我的一个朋友喝多了，说要陪我去进货，也好support总该有些什麽让你去寄托，不是麽？不太清楚自己怎么了，似乎前段时间总找不到某个支点，让自己冷静下来，或者让自己宣泄掉某种情绪。前两天夜里，跟朋友聊到多年前的那个春节。那个我曾经一度想随笔最近这段时间自己是怎么了，真的不知道我为什么会这样，都说我变了，我真的变了吗，不知道，也许吧。lt？xmlnamespaceprefixonsurnschemasmicrosoft