秋之人生颠覆，唠叨

　　2012--10--09--16:06
　　就是这样，人生小幅度的颠覆不断，经历过各种超限的状态，这一次，颠覆到谷底，离天太远，只能选择最低，是的，颠覆到底了，尘埃的尘埃里。
　　老弟要结婚，和丫头结婚时一样，这些我最在乎的情同手足的人，每当他们人生发生重大转折，我都必须不能停止幻想，幻想他们完美幸福，得到自己想要的大多数精彩，而我必须不必充当便相当然的是见证奇迹的人。可每当这些个节骨眼儿上，作为他们的死忠，我掉链子，混趴下，以致如今我看得见谷底，太他么光荣了。没有我的日子里，祝他们更加幸福吧！
　　他们是看着鄙人一步步从幼稚的嚣张的不能不嗨皮的人生重要阶段连滚带爬死皮赖脸甩着身上越发多的肥肉蠕动存在他们世界的人。是的，我都无法再用更犀利丑陋的词语形容自己了，我怕他们不高兴我这么说自己，嘴下还给自己留情了。
　　总是活在亏欠里，我这么说自己，是觉得我怎么能给他们恨铁不成钢的感觉呢，我该是多么彪悍的一只苍鹰吧，又或者我至少也该是一匹正当年的野马吧，我喜欢驰骋闯荡，把幼年对远方的怀想一点点实现，那种满足感总是无休止的。总结不出人生在世的意义，我努力伪装成熟驱赶内心的浮躁和幼稚，收效甚微，后来演变成在抑郁中沉默寡居，似乎都不能再看到身上还有哪一种浮躁。我已经习惯了躲起来，偶尔还能给人以隐居修身的高雅虚假印象，这他么是2的最高境界，都看不出 2了，真他么成功…
　　我在乎的人不多，他们一个个都成熟长大，不再和叛逆这种偏贬义的词语沾边。成家立业相夫教子，数着日子描画未来，循序渐进的创造并品尝着幸福，那种过程用不着羡慕，母后说，那叫过日子。而我，是飘在这世上的，还不是自由自在的飘，而是悬浮在母后周围，随时要扑进怀里吃奶以补给能量，继续幻想漂泊。我还轮不上也没理由羡慕谁，母后终于看清楚我了，感谢主吧。
　　这个秋是个多事的秋，这个中秋也是我体会不能团圆是多么令人心碎的中秋，我的手足姐妹失去了父亲，在我糊涂的人生里也同样失去过慈爱的父亲，所以即使他们罹难的日子都是同一天，我也没心没肺的在中秋那一天漠然熟视无睹，看着母后在一边上香我在边儿上大块朵颐。后来想想我的姐妹当天是怎样流泪思念父亲的样子，我恨老天怎么不劈了我个不孝的东西呢。可能他读的懂我随时立刻的叛逆因为怕曝光因为怕悲伤只能在骨子里四处躲藏吧，给长脸了，谢谢老天。
　　我见证过关于自己的圆满和团圆，都是太短暂，人心又想贪恋的太久，所以不能接受，就决绝的在心里远离这些，尽量不能触碰 。好吧，说回生活吧，我不能自理已经很久，所以悬浮在母后的附近，偶尔还以照顾她为名去蹭一蹭温暖，她连驱赶我的力气都没有了，而我还厚颜无耻的不断索取，对哥们姐们的叨扰也不好意思重复了，＂希望＂这个词语他们在我身上大概是越看越模糊了吧。
　　没有什么事情比延续生命更神奇了吧，还有，没有什么事情比结婚更令人有实现了重回部落的欣喜和安定感吧。也没有什么事情会比成家立业更能安慰父母心的吧，恩，朋友兄弟姐妹都做到了，我一样也没做到， 这个秋天，我像寄生蟹一样，偶尔探出头看看我被大浪和海螺带到了哪一片小海滩，有阳光就伸伸胳膊腿晒一晒，然后窝着随便吃一点嘴边漂浮的杂物，而后随着重重的壳被海浪又卷走沉入海底，寄生，轮回，下一次看到阳光的希望不是渺茫，而是由不得自己去想。我太渺小了。
　　你们都好好的，我心里一定必定偶尔会想起你们的美好而乐开了花，也还蛮灿烂的。美好都是有限的，而我还能不断的听到你们的好消息，真好。这个多事之秋，真心的，好，多过坏。
　　祝我济源的洛阳的郑州的开封的牵挂的人们，新婚以及生子AND生意以及过日子越来越简单美好。
　　秋天，还有不太圆的秋月，以及貌似还圆的月饼，关于物质和别人的一切，也该说再见了 。 牛雷同学大婚，姐祝你一直简单又美满，幸福又欢乐的走进并延续并珍惜婚姻，加油老弟。