国庆八天，我收拾了一大包的行李回家住。
　　7 年了,没有在家好好住过了，去宁波工作也快两年了。虽然每个星期还会回来一趟。
　　又回到这个单纯安静,单调无聊的地方。这里实在太静了，但是这里又是那所有一切一切的出发地······
　　很多人问过我，还让你再回来你愿意吗？NO NO NO 不要再回来了，这个地方不适合我。这是我说的。但是好像不得不相信，不管你怎么走，不管你怎么兜圈子，到最后你还是会回到最初。
　　看了2012的预告片，很绝望。如果预言是准的，那我们再过三年不是都要见上帝？很消极的想法，可能是我太容易进入情节，太容易相信表面的画面。不过那样也好，大家都公平。
　　王菲的歌曲如数家珍，她的＂出路＂在我的印象中很深刻，因为它跟末日和幸福有关。
　　每个人都在找自己的出路，不管你是在哪里，在干什么，你多有钱，你有多情，但都好像是一直在给自己寻找一条出路。有的人在找金钱，有的人在找幸福，有的人在找自由，有的人在找自己…我想等找到大家都找到自己的出路了那就满足了。
　　有的时候路走叉了，可是又不能回头的时候，就跟自己说头也不回的走下去吧。我想终有一条路是能走到幸福的。虽然路口在哪里还是有点模糊。
　　悲伤有五个阶段：否认，愤怒，交涉，消沉，接受。我现在在哪个阶段？我是否快找到我的出路口了呢？还是还在这条路上反复徘徊？
　　慢慢的我想我是在愤怒的交涉中消沉着慢慢的接受了。
　　我会慢慢的走下去的，一直走到那个出路口，希望这个过程是一个美好而不遥远的旅行。
　　出路…
　　ps：谢谢你的宽容和爱

幸福的滋味人逢喜事精神爽，才遇到好心人送灵芝给我。昨天又接到我儿子给我无比幸福的安慰。嘟！嘟！我的电话响起来了，一看是家里打来的。我接起电话习惯性的叫了妈什么事？电话那头却传来的是我儿子幼稚幸福如此简单不知从何时起，与夫携儿沉醉于外面的应酬，直至一日晚回家，婆婆郑重对我们说以后不再烧你们的晚饭，每次烧了都会剩下好多。儿子大声说反正我们在外吃饭，你就不要烧了。看着婆婆那落寞的表情，幸福终于找到了理想中的她是她是她让我有了幸福的感觉真的很开心在一起的时间不长但很开心相信这样就够了我要将这份爱进行下去这次我不会像以往那样对待了我会认真会尽力会努力我会尽我的能力去爱她KFC实习通知20070113终于接到KFC的实习通知了，这是我通过自己的努力经过了一系列的应聘，所找到的一个工作。接到实习通知后，我才知道除了导游，我还可以做其它的。我从来不觉得有这样的能力，虽然面试的时候只2011。8。7今天下夜班，过完早回寝室上上网，困了美美的睡上一觉。下午6点钟饿醒了去单位傍边的工程大学买晚饭，刚站在卖炒饭的老板面前，老板说了句这位同学，吃点什么？感觉好亲切。买瓶百事可乐，买1回amp92去有点突然，妈妈突然回北京了，而且10月底就一起回香港，比原定提前了一个月。那里还是噩梦开始的地方，不知道这么多年过去后我是不是变得稍微结实点了。她说过去看看，如果还是觉得呆不下去，我的2007新的一年就要开始了，期盼中稍微有些慌恐！在这样的心情中，实在没有什么计划可言，暂且就回顾一下2007年吧2007年对我意义重大的事情就是我成为了母亲。所谓不养儿，不知父母恩。确是如情敌我的情敌是在我和老公认识前就出现了！所以单纯的从时间上看呢，我到成了第三者在很久以前，大概是海底总动员风靡的时候，情敌是我和老公感情加深媒介，我喜欢她！但是自从有了宝宝以后，我就好离开在最初经过的位置上，我并不喜欢这个地方，隐隐的反感，对这里的人或事物，我知道自己也没必要去刻意喜欢上某样，因为我也只是这个镇子的过客。不知道什么时候会走。关于经过，只能说是很美很现曼佗罗此别，永不相见，相知。这些年，每个晚上，一直做着同一场梦。这梦，被我带到白天的心境里，溶解成难解的心伤。习惯的依依相送，对家人，朋友，喜欢的人，来表示我的不舍。什么时候起，变成了落梦刚做了一个很奇怪的梦梦到很久很久都没有见面的朋友我们彼此只打了一个招呼就这样擦肩而过。感觉有点失落又过一阵子，又碰到一个很久很久都没见过面的朋友我请她来了我家做客我们一边喝着咖啡，