我已经不是小孩子了，我会控制自己的情绪，我会控制自己不去想一些不开心的事，我会控制自己不去想一些比较复杂的事，我会控制自己尽量做个大人，我都会尽量去控制。
　　所以，你、你、还有你，别再烦我了，我已经不想再去关注你们的生活，我不想再去干涉你们的生活，我不想再看到和你们有关的一点点事情，很烦啊，知道吗？
　　也许你们根本体会不到我的心情，也许你们根本不知道我看到你们有多么的烦恼，也许你们根本不知道我是有多么多么的不想见到你们，看到你们，我的希望变成绝望，看到你们，我的美梦变成噩梦，看到你们，我的彩色变成灰白，看到你们，我的世界一无所有，只有讨厌。
　　走吧，走吧，人总要学着自己长大。我是再你们的磨练中长大的，很硬，很坚固，不会被轻易摧毁，也是你们造就了我这样一身本领，只是我承受痛苦的心，还有一些脆弱，但不久就会变得坚硬起来，甚至用我坚硬的心刻画你们脆弱的灵魂。
　　虽然我不想见到你们，虽然我不想梦到你们，但是我仍然希望你们幸福，狠狠的幸福，比我都幸福，比谁都幸福，也希望你们做的亏心事不要遭到报应，也希望佛啊神啊的，不要怪罪你们，也希望波罗蜜和圣经都能为你们超渡。今生，我也会念一千遍阿弥陀佛，希望你不要背负太多的罪孽。
　　我真的希望你们能从我的生活中彻底的消失，抑或说我从你们的生活中彻底的消失。

青春如水青春如水。不经意的就会悄悄流走。也许只有在翻看初恋的旧情书时，我们才懂得什么叫茫然回首，才真正懂得青春如水般流淌，已一去不返。青春的美丽是难以用言辞表达的。它属于那种画不出的风景。无聊的人我的目标到底是什么？？？好久好久没想过的事是啊我到底想干什么呢？？？工作随随便便，恋爱也不想谈，天天跟幽魂样的混完工作的八小时，上班下班只有两个字可以形容我的心情郁闷我也不知道我最09末10前09年的最后两个钟，是不是该说点什么告别一下？09年，一半纯大学，一半新工作怀念大学城美丽的黄昏怀念华师大气的图书馆怀念广工西区饭堂一楼的烤鸡腿怀念广大二楼和ABC怀念那辆单车怀念无奈妈的，想写点东西不知道该写啥，写完删，删了又写，唉不想无病呻吟，也不想怨天尤人，只想说，过去的事都他妈滚蛋，别再烦我了，我以后只会一个人过，再也不会再去怀念你们了，一个人自由自在，无题都忘了上次写日志的时间了据说80后的空间里越来越多的转载文章到底是什么原因让我们不再表露自己的心情努力地回忆去年的五一终究想不起到底那时的自己在哪里看一个大学同学的日志说她至今每个末日悲痛最疼爱我的我最爱的奶奶去世了。1221，传说中的世界末日，只在奶奶的身上应验了。痛哭中所谓奶奶，其实是我妈的养母。她是个好人，疼爱所有的人，能干所有的苦活累活。唯一缺点是不善于说好何去何从事情真的是变化多端的，昨天一个电话把我的心绪扰乱了，起初自己内心隐约计划着如何去做的事情又需要重新思考和安排，真是不到最后时刻真不知道会出现什么结果，事事难料啊！其实出现这个情况让颓废颓废是个堕落的词念。我想我这些天可以用它来形容吧！这段时间我感觉自己已经麻木了。生活越来越失望。现实让我更清醒，生活的困倦每天不得逼自己咬牙过下去，我没有。向谁倾诉在心底实质上我根鱼和水的故事一天，鱼说我要到外面去看看。水说不行，太危险了，你不能离开我。鱼说什么不行，我就不信，离开了你也许我会活得更好。水说离开了我，没有谁会比我更疼你。鱼说我不要你疼。水说那好，如果难受我要的究竟是什么？和狐狸聊天告诉她我又让弟弟伤心了而且好像被弟弟讨厌了。狐狸突然问我想要的是什么。我愣愣的看着那几个字，却只能告诉她不知道。我也真的不知道和狐狸说了很多慢慢也弄清了一些事其实很简单只累为什么这个夏天总让我感觉到好累，真的好想休息一下拉！唉！可是工作不允许啊！我必须每天逼着自己起那么早的床，又葱葱忙忙的赶去上班，现在睡眠对我来说真的是种奢望！真的觉得每天这样的日子