有一段时间没把自己的感受释放出来了，还真有点憋得慌。还是那个一直困扰着我的问题，我在怕什么？我满自以为是的觉得改掉了，结果被好似退潮般的一句话，显露出了深潜在水面下那刻着我性格铭牌的礁石。
　　也许的也许，秋雨的呓语，肯定会肯定，冬天的凄临。
　　24年中，今年今季，此种感觉不停侵占着我的血肉神经，大雁南飞。`````
　　去掉你的铭牌，依然掩盖不住，曾经帖过的痕迹，我需要找一块爱的图案，将其深埋在绚烂颜色后面。
　　切着西瓜，嗅着香甜，切开脑瓜，割除思瘤。
　　还是躺在了床前，生活仍然没变，变的是我越来越能适应社会的痪幻。
　　对不起，在这个收获的初秋，我刨开种爱的土面，露出的只是一小段正开始的腐烂，也许是水太多将它泡烂。
　　我在不知不觉中失去了一种能力，我想那就是 关于＂爱＂
　　我为什么总是这样 不能想什么就做什么

修行周末听了一位北师大教授的讲座感慨很多，其谈话让人折服，不由使人感慨做为一位学者其知识面涉及之广，知识底蕴要求之深绝非一般人所能为之教授阐述的人生观借鉴了很多佛家的思想，使我这个有缘羞愧今天又拖着疲惫的身躯回到家中，适逢家里来了客人，没精打采的打了声招呼，就低声让老妈帮热饭，可爱的老爸老妈一听马上起身开始忙碌，还不停问道怎么这么晚了还没吃啊，口干舌燥的我听在耳里实我不是你的我好友说看到结束两字时泪花闪了两下。本来我没那么认真的，可看到泪花这两字时眼泪却大颗大颗的掉了下来。在窗外正飘着大雪的深夜里，没有太多具体的原因，只是突然觉得难受，于是想哭。三年前会体验生活匆匆忙忙，生下来豆豆。（提前十天）记得37周时去检查，胎心总是通不过，他在肚子里不爱动。很安静！38周时去检查，依然很害怕，但是依然通不过。做了十次，让我疲惫不堪。身心憔悴！早上，外滩十八号今晚又是整晚难眠的夜，无聊的听着首老歌，老调重弹似的，我的老朋友似乎形影不离的忠心跟随我。烟只会让我越来越愁胀，酒只会让我越来越迷惘，下着雨的夜只会让我越来越哀伤，音乐只会使我越来没有钱，你还会爱我吗？？社会的生活现实，穷人的最终无奈，现在的社会令人越来越无法接受，现在的穷人也只会越来越穷，在现实与理想之中，似乎都相差的那么远。难道穷人就不应该拥有自己想争取的幸福吗？？难道穷人的幸好累这一周好累。从周一开始练可怕的团体操，可是没想到这周就开始降温冻得要死一样最冷都到了零下了！每天早上都是这样，早饭还很紧张，我吃饭本来就慢。每天都好不舒服晚上睡觉也不舒服，总觉得信七月七日晴其实生活span并不是想象的那个样子，现实总会有许多的事情让人哭让人笑，只要不那么执着，一切都会是另外的样子的随着年龄的增长，已不再有童年时的简单而纯洁的快乐，连爱情都带有功利的色好累累累做人真的发累，现在每天都过的好累好无助无奈，以前我把自己以后的生活想了不只一千次，却从来都没有会想到我会是这样过日子，总是感到很累很累。心累人也累，总感觉自己每天都像一个没有灵魂思我又失败了不知道做人到了我这个地步是叫倒霉还是叫可怜，或者是别的什么，也不知道为什么每次我都没有好运气，不管做什么都没有好的结果给我，就算是我真的很努力很努力的做了，是不是我真的就这么让人讨誓言我是不愿去做一个普通的人，我有权成为一个不寻常的人，我不愿在别人的呵斥下工作。更不愿意从别人手里领取赖以生活的工资而过活。我不需要眼前的保障简直是施舍般的耻辱。我要做自己的主人，我