外面很大的太阳，而我只想坐到电脑面前发呆，不知道该干啥，能做啥，翻遍了所有的电视剧找不到想看的，妈妈在的时候总觉得她唠叨，现在特别想念她，胃疼得难受。
　　胡思乱想总那么轻易就能折磨我， 很讨厌自己的＂认真＂。
　　周边的她们都回家了，整条街都只听到关门声音，不喜欢这样的静，因这热闹、我才能把自己的失望满满的掩盖、掩盖掉自己的悲伤、掩盖掉自己的迷离，掩盖掉我的力不从心，和那些不想面对的所有，在这个城市的拥挤人群里连心情也显得那么拥挤，哪个角落里才能寻找那一点点让自己活下去的微弱气息， 说不清，道不名、有些累了不知道自己需要的是什么、不知道什么样的生活才适合我、困惑了，
　　一晚上都是迷迷糊糊的，干脆起床坐车去荷花池，没睡醒的原因吧坐错车了，只好下车等，此时正好早上5点40到处都是黑的，恐惧从心里底冒出来，不知道该怎么办才好，翻开通讯录不知道该给谁打电话。
　　也许没帮自己定好位，到底要干啥，能干啥，以为这是我想要的生活，也许是依赖惯了，哎这一生太多的后悔，其实都是自己找的，强颜欢笑的活着，引用一句别人写的
　　感激欺骗我的人，因为他增进了我的见识
　　感激遗弃我的人，因为他教导了我应自立
　　感激绊倒我的人，因为他强化了我的能力
　　感激伤害你的人，因为他磨练了你的心志
　　感激斥责我的人，因为他助长了我的定慧

朋友从恋人到朋友，我想我迈着一步付出是心痛！不知道为什么会那样选择！但是我感觉我的心还是慢慢地在褪色！我又开始冰封自己的感情！我不愿意看到这所发生的一切！是我的错我会承认！两人的感情是远离幸福新的一年到了，应该要有新的开始，以前的不快也应随着06年过去了，可是为什么我还是解不开以前的困扰呢？都说要幸福，可是什么是幸福呢？以前的我好象得到过，又好象从没把握住。我要的并不多不安很想让自己不再沉默下去，很想让自己离开这块地方，很想让自己忘却一切，很想自己真正有自己的经营，不在受挫，很想不用独自去面对今后的生活，许多的很想很怕沉默久了自己会死亡，很怕一个地方往，生，纪（六）生。末日就要来临，我已做好了准备。这是个对任何都构不成威胁的末日，只是在想，我要以什么样的姿态去迎接它。12月31日，2007年的的末日，就是明天。其它人都在用各种方法来纪念即将过往，生，纪（七）生。4号了，新的一年已经过了3天，这第4天也即将结束，我依然浑浑噩噩的过着无聊的生活。新年开始，所有人都在用不同的方式来祝福自己这一年会有身体健康，万事如意，财源滚滚在这三天的时间清闲，不乐佳节将至，有人欢喜有人忧，而我可能就是徘徊在那之间的人。喜的是这之后就可以自己去寻找新的生活，而忧就是到底这个新的生活要往哪儿去找。经常觉得时间飞逝，近段时间却感觉时间如龟速缓慢而该这样下去吗人真的是很不知足，忙的时候梦想着自由清闲，梦想着有几天懒觉睡，有几天可以美美的上会小网，和朋友一起聚聚，可是真的清闲下来却是满脑子的胡思乱想，变得更是犹豫，不知道该不该安于现状，也遗失的美好无意中和一个好久都没有联系但却存在好多美好记忆的老朋友聊了会天，虽然只是家长里短却让我就得好温馨，好想回到了那个无忧无虑单纯的年代。或许自己真的是年龄大了好多美好的回忆随着时间的推有点。又要过年了，有点害怕有点惆怅，有点说不出来的感觉。现在自己真的是老了，看看镜子中的自己感觉满脸的惆怅，是生活改变了自己还是很什么，没有答案。去年的年过的很痛苦，今年突然感觉有些担心又一年过年，没了对烟花的期盼，也淡漠了穿新衣的喜悦。惟独无法割舍的却是过年亲人的团聚。每年我都要赶回家，一家人热热闹闹的吃顿年夜饭。而这几年感觉是在倒数着在家的日子，我知道和奶奶见面的日好的开端回到上海就开始忙，忙的有些杂乱，有些不知所措。所幸解决了店中资金周转不来的紧张。店内无事时偶尔也会想重新做自己的行业，太多的时间浪费在虚度中。今年着实有些怪，设计项目一个接一个，多