庸懒变的好深，快乐也不是离我很远，这个季节特别有感觉，无声的起起落落，许多的事曾经是煎熬，用一切换回的全是微笑，只是他们全然不知道。 ­
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　　回到妈身边没有超过48小时，就晃晃悠悠的又回了自己的小窝，不再象以前那般躲在这里，只是需要安静的待在这，其实离妈妈很近，她倚着门框用早已习惯的语气跟我说：待三天就回来好吗？我说：当然。 ­
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　　把心放假了，就不感觉多余的累，象彻底回到了最初，时间顺着他的方向，我随着他看人潮和流水，迟早我要再次飞翔哦，此刻无聊的歌唱如此的奢侈和享受，庸懒也可以很高尚。 ­
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　　亲爱的，我该怎么说，久违的情愫慢慢爬满我的眉头，忍不住的舒展，迎接点滴的这般那般的很多很多，记忆里存了太多温暖，那些特别的感觉开始复苏，只想说：想爱了，心漫溢着没什么方向的温暖，你是谁？请朝着有我的方向来吧！ ­
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　　听到过美丽的承诺，见到过爱的样式很多很多，想爱的感觉才算能真的触摸，一簇簇一朵朵，耀眼的幸福，我离的很近，斟酌再斟酌该怎样优雅的伸手去获得，你告诉我，今天的我，孤单之后，这一步就算走出寂寞了吗？ ­
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给我一度的温暖！觉得很冷！很多时候都会觉得很冷。路过的总以为，再也不会出现了。我也害怕这样！害怕早晨醒来的时候，发现自己已经一无所有了。其实，仔细想想，真的拥有过什么呢？身边的人，事，渐渐不是昨天做好自己做好自己很不容易社会的洪流不知不觉就会把你左右社会的繁复，不知不觉就会潜入你的心底。但，无论前面路途多远无论前面多少风雨无论天长地久我还是想要拥有完美的自我出淤泥而不染，濯清莲而不最后的信唸今晚是我最后一次暸，忙忙碌碌幾年，不知道到底在做什么，囬頭看看我失去太多。我總是揀暸芝痲丟暸西瓜，跟在小學課本的剛下山的小猴子一樣，一切是那么可笑。我自己安慰我自己失敗的保質期隻有疯狂的癫狂我为所谓的爱情痴狂，并为他疯狂进而癫狂我很看不起自己，原谅我有这样的一个状态，放不开，放不下的自己，只是就这样的看着他！我看着你上上下下，我鼓起勇气，然后跟你打了招呼你一声不响的在孩子总是想说自己还是个孩子，却恍惚间身边的朋友已经有很多人都已经有自己的孩子了，我慢慢远离了孩子的定义了。犹记得去年的今天，我们还彼此安慰给对方温暖，却忽然间你有了自己的孩子，那些欢声思考？！很多时候都不怎么想去思考，大概是怕上帝发笑吧。不是说人类一思考上帝就发笑吗。我总是找不到自己的定位，朋友总是说你想要什么样的生活然后过什么样的日子，然后去努力达成目标，但是我就是找保龄球本人一向不是很喜欢去运动，那天被王戈墨诱惑下，去打保龄球，这是我第二次去打，距离上次已经有一年多了。技术生疏了哦！好吧，练练吧！王戈墨先来，嗯，架势挺足的！注意，后面那个穿白衣服的文字与寂寞有染不知是从哪一天开始的，睡觉对我来说，成了一件很奢侈的事情。在这中间，试过很多方法，效果总是不佳。也求过医，医生在束手无策之后，便建议服用一些药物。试过几天，果然效果显著。但我还是停不跟你理论这条路不知道究竟是对还是错，也没有人来告诉我该怎么走内心世界永远不向别人屈服，可有时候又不得不低声下气的去求人家刚说出去的话，写完的日志，在人家眼里仿佛就像是在看笑话似的。非但得不传说以为不老，让我们总流传传说，自古以来便存在着。它的存在如同老去的岁月，虽然被时光慢慢的侵蚀了，只要你稍稍的留神，还是依稀能捕捉到它的影子。时光总会稀释一些东西，但也会填补一些新的东西进来，那些过去曾经回前缘时光流转，星易斗移。我致爱的人啊！究竟什么地方出差错了？为何千世的轮回里，我总与盼望的时刻擦身而过？当潮音在暗夜里不停地呼唤，当五色线绣不完绵长的春日，那些不可解不可灭的温柔，便会