河北学生考上985名校到底需要付出多少努力

　　这不是故事，而是一位来自河北的应届考生的自述。
　　桌面上书卷堆叠成山
　　当高考最后一场考试结束的铃声响起时，我坐在考场上，把笔放下，愣愣地看着封在窗户外的绿树和蓝天。
　　我非常平静，感觉不到悲伤或高兴，只剩下一片虚无的麻木。
　　高考结束了，你解放了，我告诉自己，却得不到内心任何的回应。
　　今年的题很难，三天的高考，把我所有的憧憬和期望彻底撕碎，好像我在衡水的三年都变成了一场天大的笑话。说实话，我考完数学出考场的时候腿在发软，后来听说同学们找得到老师的抱着老师哭，找不到老师的抱着树哭，哈哈。
　　这听起来很好笑，确实。
　　那天晚上，我搬着所有行李离校，上了我妈的车，抱着给我买的一大束向日葵花束。我低着头，说我可能没考好，我妈安慰我道，没事，咱努力了就行。
　　我很想扇自己巴掌，无比痛恨自己为什么这么没本事没出息，为什么总是辜负父母对自己的期许和投入，我很恨自己不够聪明不够努力，但那些已经是过去式，无论再怎么悔恨也是徒劳的。
　　值得欣慰的是，出分后我才知道，其实我发挥得很稳定，考了六百多分，最后进了一个老牌的985。
　　这句话听起来还挺轻描淡写的。
　　其实背后的心酸和泪水又有谁能知道。
　　我在衡水上学，有一年多的时间是在上网课，因为疫情。网课这一年多，因为经历了高一一学期的高强度填鸭式教育，我报复性的打游戏看小说，进入了半退学状态，几乎没做过作业没听过课。
　　报应很快就来了，我回到学校，从年纪前列掉到了快要倒数，上课听老师讲课就像是听天书，物理17分，数学35，化学9分，我记得清清楚楚。
　　我的高二就这么浑浑噩噩地过来了，成绩不上不下，精神状态也很差。
　　当我高二班主任当着全班同学的面羞辱我的时候，我低着头，脸像是要烧起来一样烫。
　　体罚就已经够折磨人的了，为什么还要羞辱我的人格，为什么要这么针对我？
　　我承认，那时我开始好好学习的初衷，只是在那个学校活下去，要活得起码更有尊严一些吧。
　　于是我认命了，开始拼命学习。
　　凡是我记不住的就开始边抄写边理解，化学选修五我抄了两遍，生物知识点手册抄了两遍，英语单词表已经记不清写了多少页草稿纸，不会的物理数学题型从五三上撕下来那一页每天都会写几道题恋手直到再也不会犹豫。
　　我早上可以买一天的饭，可以省下去食堂吃饭的时间去学习，我课间可以不说话不动地，一直保持沉浸在学习里。
　　有时候成绩却是不增反退，我们高三班主任说，努力的成效是有延后性的，所以我即使挫败也没有放弃。
　　一直到高考前一百天，我都在校区年级三四百名，这个名次基本上只能考个好一点的一本。
　　一百天倒计时的那天，我晚自习在楼道里和班主任谈话，我没有问她有没有最后一百天逆袭的黑马，因为我不需要答案了，无论有没有这样的例子，我都必须成为这样的黑马，哪怕是成为一个从未有过的先例。
　　我不是特别聪明的类型，但我可能就是有点考试拿分的天赋，我开始查补自己的掌握薄弱的题型知识点，做到了高效率的去查漏补缺，我的效率很高，最后成效相当好。
　　大概是倒计时六十天的时候，二轮结束前最后一场大考，我考了年纪第一百零三名，没有人敢相信，这个平时成绩中上的学生怎么突然上来了呢。
　　大概在高考前一个月，三轮末尾，学校第四次，也是最后一次模拟考试，我考了年纪第四十名，第一次因为成绩上台颁奖。
　　自己的高考也保持了较高的校排名，也算是没有辜负自己的努力。
　　今年河北的复读率是25%，而河南的复读率高达40% 。
　　我很庆幸自己不必再经历一次高三的磨难，又为这些复读的考生感到无比的悲哀。
　　高考，就像一个牢笼，我从缝隙里勉强挤了出去，却有更多的人还在笼里苦苦挣扎。
　　从牢笼里逃出去的人，只不过是进了一个更大的斗兽场，到处都是人情世故，到处都是利欲熏心。
　　对于我的高中，我很感谢她对我的栽培，如果我不在衡水上学，我可能不会遇到那些勤奋的老师同学，可能不会考上一个很好的学校。
　　河北七十万考生，我杀出了一条血路。
　　有的同学比我走的更高更远，可是七十万人里，更多的人，被甩在了后面。
　　等待他们的，又是怎样的明天呢？
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