你有哪些嚎啕大哭的经历？

　　前年的事了吧。给朋友借钱好多年了她不还，数额对我来说算巨款了，几年的收入总和。我这边也是找其他朋友借的。然后债主们催我还款，她又不还钱，我向亲戚朋友借钱来还这些钱，借不来，我打完电话后，嚎啕大哭，几乎崩溃。到现在也没还我，人也玩失踪。哎！[伤心][伤心][伤心]
　　第一次，失贞
　　第二次，老公出轨
　　第三次，儿子得病，两年期间无数次哭泣
　　第四次，老公失踪，儿子夭折
　　第五次，被催债，老公仍然不出现
　　第六次，离婚后债还清，对天饮泣，放声痛哭，感叹我苦命的人生！
　　第七次，疼爱我的奶奶去世，悲伤中又想起了失去的儿子，想起我的悲惨人生，哭了两天，嗓子全哑了，失声了！
　　我的人生故事太长，好像怎么也书写不完，我这哭着来的人生是哭着过的！！！
　　印象最深的就是外婆去世。
　　外公外婆一生养了4个女儿，没有儿子，农村里谁家儿子多，谁家腰杆硬，说话声音大，一直到我出生。
　　出生之前，奶奶比较迷信，叫一个算命来算，说是个姑凉，奶奶很失望，等到我出生的那一天，整个家族都沸腾了，因为爸妈在双方家族里都排行老大。
　　因为是男孩，外婆对我格外偏爱，有啥给啥，对我很好，三年后，表弟出生，四年后表妹出生，七年后表弟出生。都是女儿的缘故，都属于外孙，但她依然对我们很好。
　　我是老大，跟外婆接触的时间最长，感情也最深，幼儿园，小学，中学，高中，只要是放假，都要去外婆家住一天，好吃好喝供着，已经习惯了外婆的好。
　　2011年1月13号，外婆脑溢血，坚持到所有人回了，围在她身边，过了一天，下午4点半左右，当时我受不了压抑的气氛，坐在外面，突然爆出一声大哭，我连忙跑进去，来到床前，明明感觉没有出声，眼泪却流了出来，我脑海里只有一个念头，以后没有外婆了，跪在门口给外婆烧纸钱，眼泪就没停过，跟我表弟一起跪在门口磕头。
　　撕心裂肺的感觉，不敢再来一次了，很痛很痛。
　　就是在今年6月，辞了在上海的工作，到广州和女朋友在一起。那天聊天聊着聊着，聊到能不能再回去。突然就悲从中来，嚎啕大哭，不能自已。
　　家乡是河南农村，自大学毕业后，一直没挣到什么钱。家里装修我就买了个电视，其他的时间，就再也没有拿钱给家里。15年用攒的钱去做生意，赔的一塌糊涂，陷入负债的坑，至今没爬出来。而辞职后的6月，我已经找了快一个月工作，却音信廖廖。
　　哭的那天觉得，自己从此很少再有机会回家了，欠父母的，也很难再用陪伴来偿还，前途不明，内心惶惶，背井离乡，所有的负面情绪都积压在那几个月，哭一场，至少是一个释放。
　　从那次之后，好像一切都慢慢变好，转行业虽然转的痛苦，但终究是转过来了，新公司也不错，和女朋友感情也很稳定，除了外债没还清，一切，都越来越好。
　　以上。
　　嚎啕大哭：那是我2017年7月13日那天，办完房屋手续后，我拿着房子钥匙的那一刻，心里就开始激动起来。
　　拿着钥匙回到房子这，当我用钥匙开启门的一瞬间，我开始留下眼泪，满脑子的回忆，全部呈现再眼前。
　　那个时候没离婚时，每年都会搬家，十年时间我搬了十三回家，每次都是因为前夫和人家处不来，要不就是交不上房费让人家给撵走的。
　　后来每次吵架，前夫就会说：＂这不是你家，你给我滚。＂
　　每次听他这么一说，我就下决心这辈子我一定要自己买个房子，哪怕它只有一平方大小，那也是我的。
　　离婚后我给自己定下了一个目标，五年后买上属于自己的房子。从那一刻起，我能省下了每一分钱，都省下来，存起来，买房子。
　　终于我在离婚的整四年的那天我拿到了房子钥匙，我用那把钥匙，开启了我的新生活。
　　那天的我，哭了好长时间，想起自己委屈的过去，我会伤心的大哭的来，想到自己努力成功了，我也大声的哭了起来，不过那是激动的泪水，激动的声音。
　　那次哭过后，我告诉只要努力，自己的梦想就会实现。
　　曾经在商场，我和另外一个人负责一个柜台，卖货，内衣，她要结婚了，有一天她看到我来，慌慌张张就走了，丢了一个大红色的内衣，爱慕的 很贵，那是05年，我18岁，第一份工作，我把所有希望都寄托给了监控，看看是谁的责任，当组长告诉我，监控里我们那个位置是死角，我站在那里嚎啕大哭，所有的希望破灭了
　　一个大大的院子里，空无一人。我嚎啕大哭。那年我只有十六岁。遇到困难只会偷偷掉眼泪，唯独那次不同。我扯着嗓子使劲的哭。哭出了我人生第一次的无助和无奈。哭的是撕心裂肺，哭的是口干舌燥。这一哭哭出了我十年寒窗苦读的艰辛和压抑。第一次发现人的付出和收获不一定成正比。
　　说一说为什么把自己哭成这样。七八十年代，山区的孩子出路在哪里？只有考上学才能摆脱脸朝黄土背朝天的命运。我十三岁上中学，学校在离家八公里的镇上。没有自行车，需要住校。周六日回家都靠步行，五米的宿舍大火炕上睡着十二个孩子，人挨着人，在家背着粮食到学校食堂，一日三餐高粱米粥，高粱米饭。菜就是豆腐脑，豆腐块，豆腐渣和家里拌的、炒的萝卜咸菜。冬天宿舍冷的不敢脱衣服。夏天满屋的汗臭味。就是这样的学习环境，凡是长点心的孩子都会努力学习，盼着金榜题名。
　　那年代，成绩优秀的学生大多数上中专，技校。毕业后包分配工作，谁家孩子中学时考上了中专也是件光宗耀祖的事。我点灯熬油，十二点前没睡过觉，做梦都是在做数学题。第一年我没敢参加中考，又复课一年，信心满满之时。学校接到最新通知。复课生填报志愿只能上高中，不能报考中专。这个消息对我的打击太大了。我已经拼尽了全力为此一战。希望一下化为泡影。对于一个不满十六岁的孩子，一下没了方向。所以就崩溃了，哭的稀里哗啦。
　　这是我人生中哭过最痛快的一次。没有任何顾忌的大哭，让自己的压抑得以释放。面对生活都会有很多的无奈，让我们尽情的释放自己一次。想哭就哭，想笑就笑。
　　小的时候，严母告诫我说：＂哭是懦弱的表现。＂一看见我哭，就会打击嘲讽说我太没出息太软弱，以至于在上学离家前，很少哭，更不可能嚎啕大哭。因为没有人去纵容自己，包容或理解你的眼泪，没有人给你这个机会。
　　后来，反而越长大越想哭，仿佛释放了哭的闸门，把上半生未能哭出来的欲望尽情释放。
　　第一次哭，是毕业后刚刚参加工作，遇到了龟毛的领导，躲在同事的办公室嚎啕大哭。
　　第二次哭，是婚后常见的婆媳大战，远嫁他乡孤立无援被恶婆婆百般欺辱的我，蹲在家里的卫生间哭到天昏地暗。
　　能哭出来，也是一种幸福。因为所以负面的不好的情绪得以释放，如果长期压抑下去，无处宣泄，不管是身体上还是精神上，都是无法言喻的折磨和损伤。
　　大概就是所谓的＂不在沉默中爆发，就在沉默中死亡＂吧。
　　嚎啕大哭的经历，我还真想不起来，包括我这次肺癌的一年患病治疗历程中我都没有哭过。但是我小时候有个奇怪的情绪，我给你们讲讲哈。
　　是小时候，现在好多了。十几岁的时候吧，每次我要是出门去上学，或者上个离家哪怕2里地远的地方，比如忘记拿什么东西要再次在短时间内返回家中去拿，那快到家门口的时候，就特别想哭，而且是想大哭的那种，可是并没有什么伤心的事情，就是想哭，
　　小时候一直很懊恼这种情绪，因为有这股感情憋着，所以回到家里我不敢开口说话，因为一说话我就可能哇哇哭出来，然后拿个东西和做贼一样的溜走。
　　后来我知道了这种情绪是叫个＂近乡情怯＂，可是我又不是出远门后回家，仅是刚离家，再折回，就这样。
　　想想好搞笑当时。
　　从小很少哭，磕了摔了也没怎么哭过，除了家里老人家过世的时候好像就只有一次吧，那个时候去外地打工，也算是流年不利加上犯了小人吧，当时日子过得特别苦，可以说是身无分文，只剩下不到50块钱，那时候两天吃一顿白水煮面，还不能吃饱，被害的丢了工作只能去找些帮人家刷刷盘子，发发传单的工作，结果还因为各种因素病了，每天要打两针青霉素，连着打两个星期，连一个埋针的钱都拿不出来，其中有一次，因为两针青霉素之间时间间隔不能超过12小时，结果去的时候已经过时了要重新做皮试，做一次皮试19块钱，拿不出来，最后跟护士长说，都是青霉素，就用打点滴的药做皮试吧，实在没有钱，护士长也同意了，但是做皮试的针管是要钱的，也是护士长给垫上的，那段时间几乎挣得所有的钱都看病了。当时很倔强，也不肯跟家里说（我本身不想去外地，我妈妈非让我去试试，说是去大城市锻炼一下），而我的朋友那时也是刚出学校过得也不富裕，所以也没有跟别人借钱，当时一心想着攒够了房租水电费的钱（那个时候已经拖欠了两个月的房租，但是房东还挺好说话的，所以也没怎么摧我交房租）和回家的火车票钱我就可以回家了，这种日子过了将近四个月，那个时候没掉过一滴眼泪，咬牙活着，终于有一天，攒够了钱，交了房租水电费，买了火车票，收拾好东西，联系好了快递，在过一天就可以回家了，那天我买了很多吃的，买了烧鸡，肉，糕点，冰淇淋，薯片，买了很多，晚上的时候就在屋里吃东西，吃着吃着就开始哭，也不知道为什么，就是觉得很委屈，复杂的感情像洪水一样铺天盖地的卷过来，从哪之后就更少哭了，也就看电影或者看书的时候感动了哭一下，在其他的事情就从来没哭过