为你好，你必须听我的，父母控制孩子，不是爱而是伤害

　　文｜凝妈悟语
　　＂这是为你好，你必须听我的＂，父母觉得是对孩子掏心窝子，苦口婆心希望孩子变好，但是孩子却并不领情，是孩子矫情不懂事，还是父母的做法错误呢？
　　看了下面这个女孩的经历，或许能明白个中原因。
　　女孩学习懈怠了，妈妈很着急，激将说＂不好好学习，将来考不上大学，找不上好工作，喝西北风啊！＂
　　女孩很难过，＂你天天就知道让我学习，你还能干什么？＂
　　妈妈火了，＂你是为你自己学的，又不是为我学的，你自己不为未来奋斗，谁替你奋斗？我这是为你好。＂
　　女孩很委屈，＂你不就是想在别人面前炫耀吗？你不就是怕我丢了你的面子吗？还说是为我好，还不是为你自己好。＂
　　女孩和妈妈唇枪舌剑一顿争吵，最后还是女孩跑回自己的房间，把门重重地地关上，不想再继续，妈妈还在外面不依不饶。
　　女孩表示：现在学习根本不是为自己学的，要不然怎么感到学习很累呢？我自己有我自己的方法，可妈妈总是把她的思想灌输给我。
　　我只要反驳，妈妈就说＂为你好＂，还要辱骂我＂不知好歹＂。如果我憋着不说话，妈妈又觉得我做了亏心事。
　　我真的活得好累，每天浑浑噩噩，不知道自己在干什么，不知道怎么和妈妈相处，真的是受够了。
　　这样的沟通方式，在日常生活中是很常见的。父母觉得是为孩子好，但孩子却认为是父母在控制自己，从语言中感受不到爱和力量，却满满是伤害。
　　可能我们自己也没有意识到，我们悄悄变成了控制型父母。
　　我们告诉孩子＂这都是为你好＂，表面上是为了孩子，实际上是为了自己。我们很想成为一个优秀的父母，不希望孩子有任何闪失，担心自己没有尽到让孩子变好的责任，担心以后孩子埋怨自己。
　　我们嘴上说着＂为孩子好＂，实际上内心想法是＂让孩子听话＂，必须听我们的安排。如果孩子和我们的意见相左，或者直接不听不配合，我们就会忍不住愤怒，开始对孩子大吼大叫，试图通过威慑的方式迫使孩子听话。
　　这样做的结果是让亲子关系分崩离析，孩子不喜欢听父母的话，更喜欢对着干，也会对孩子造成负面影响。
　　孩子习惯于听父母的话，按照父母的要求去做事，长大后就没有主见和基本的判断能力。
　　有个知友说，一直很听爸爸妈妈的话，导致没有主见。遇到事情的时候，总是先考虑他人的意见和感受，让自己吃亏，性格变得很懦弱。
　　从小听话的乖孩子，不得不隐藏自己内心的感受，迎合父母的感受。养成这样的习惯之后，也会迎合同学、朋友、老师、同事等，自己很痛苦，却不敢表达，生怕失去当前拥有的情谊。
　　孩子总是被父母提出高标准，高要求，做事的时候总是害怕出错，很容易焦虑和抑郁。
　　有部电影《茉莉的最后一天》，茉莉的妈妈是一名留美硕士，为了家庭放弃了继续深造的机会，成为一名全职太太，对茉莉要求很高。茉莉有了好成绩，妈妈就归功于自己的教育结果。
　　妈妈不允许茉莉表达自己的想法，都必须按照她的要求来。茉莉喜欢文学，即使老师和同学都说她有天赋，妈妈也进行否定。妈妈给茉莉规划的路线是学数学，以后学医。
　　茉莉在妈妈的重压之下，充满无限绝望，认为没人人爱她，选择结束了一切。
　　孩子潜意识里相信，没有父母的掌控，自己无法生活，成人后，也不会快乐生活。
　　有位朋友说，小时候一直很听话，认为按照父母的要求就能获得美好的生活，但是长大后，发现并不是自己想要的生活，一点都不快乐。
　　恋爱的时候，因为对方长得帅、家境好，就跟他结婚了，但是没想到他脾气很差，家庭矛盾重重，却不敢向别人倾诉，只有自己默默忍受。就像小时候，自己明明不想做一件事，父母让自己做，自己也要忍气吞声，不得不做一样。
　　可见，如果父母总是打着＂为你好＂的旗号控制孩子，不是爱而是伤害。孩子越来越不愿意沟通，而且对一生都有不良影响。
　　那到底该怎么跟孩子沟通，才不是控制孩子呢？针对不同的情境，沟通话术需要灵活多变。
　　比如，看到孩子成绩不好，不是批评，而是传达期许：虽然没考好，我有些难过，但是我知道你付出了很多努力。
　　孩子也会为不好的成绩沮丧，压力很大，担心父母责备自己，父母反而对他进行了肯定，内心的压力就得到了缓解。
　　看到孩子房间乱，不是羞辱吓唬，而是提出希望：妈妈知道你是爱整洁的孩子，我相信你肯定能把房间整理得焕然一新。
　　孩子感受到父母的爱是无条件的，愿意按照父母的希望去做事。
　　生活中，面临的沟通事项非常多，怎么做到随机应变，每次都能使用合适的话术呢？建议看看这本《非暴力沟通的父母话术》，这里面列举了万千父母都需要掌握的沟通技巧。
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　　我们也不是死板地套用话术，是从理论上认可话术的有效性，可以做到灵活运用。因为内容介绍非常完善，有案例，有理论，有具体操作，有理有据，方便我们全面掌握。
　　这本书一共有三部分内容，接纳孩子的真实感受、父母的情绪控制力、修复关系建立良好沟通，让我们全面了解孩子、了解自己，未雨绸缪，控制好情绪，和孩子做有效沟通。
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