孩子为什么要说谎呢？遇到孩子说谎该怎么办？

　　A女士从进入咨询室的那一刻就开始抽泣，婚姻失败是因为丈夫的欺骗，而如今，年仅5岁的儿子也开始欺骗她，这是她无法忍受的，她仿佛从儿子身上看到了那个负心汉的影子。
　　A女士来做心理咨询是希望我能够运用心理学方法矫正他儿子的说谎行为。
　　而我对她说了三点：
　　1、 需要做心理咨询的是A女士您，而非您的儿子。
　　2、 您儿子欺骗您应该是从更小的年纪就开始了，您现在才发现，已经很晚了。
　　3、 您应该为您的儿子会说谎了感到高兴。
　　A女士听到我的话感到很震惊，手机前的您是不是也觉得不可思议呢？今天容安来和您聊一聊孩子说谎那些您知道和不知道的事。
　　1、 说谎年龄
　　加拿大多伦多大学心理学教授Kang Lee从事儿童说谎研究20余年，他通过一系列心理学实验研究得出儿童说谎年龄阶段。
　　首先，给大家介绍其中一项著名心理学实验：偷看测验。
　　在这个实验中，邀请孩子到装有隐形摄像头的房间中做游戏，让孩子猜测卡片上的数字，并告诉他们如果猜中了会得到丰厚的奖励。在游戏中间，实验者借故离开，并叮嘱孩子不要偷看卡片。当实验者离开，有超过90%的孩子立刻偷看了卡片上的信息。关键问题是，当实验者回到房间，孩子们会承认自己违反了游戏规则吗？
　　实验发现，无论性别、无论国籍、无论文化、无论宗教信仰，孩子说谎的比例如下：
　　2岁的孩子30%说谎，70%承认自己违反了游戏规则；
　　3岁的孩子50%说谎，50%承认自己违反了游戏规则；
　　4岁的孩子80%说谎，20%承认自己违反了游戏规则；
　　大于4岁的孩子绝大部分都在说谎。
　　正如您在震惊中看到的，撒谎是成长的一部分，很多孩子2岁就已经学会了说谎。瑞士心理学家皮亚杰曾经论述：说谎是一种自然倾向，他是如此自发、如此普遍，时儿童自我中心思维的基本组成部分。
　　当您知道别人家的孩子也撒谎是不是感觉整个人都好些了？
　　2、 说谎的影响因素：
　　从以上说谎年龄百分比研究中，我们可以看到并不是所有孩子都撒谎，那么是什么因素导致孩子说谎差异呢？
　　性别？不是！男孩女孩说谎问题上不存在差异。
　　家庭教养？不是！家教严格的孩子并不比其他孩子说谎少。
　　信仰？不是！儿童说谎研究结果有着很高的跨文化一致性。
　　性格？不是！不同性格的孩子在说谎问题上没有差异，内向、外向都一样。
　　真正影响孩子说谎的是两个重要因素：
　　心智能力和自我控制能力。
　　心智能力简单说就是孩子读懂他人心思的能力，能够区分＂我知道什么＂和＂你知道什么＂的能力。说谎从本质上说就是＂我知道你不知道而我知道＂，这样谎言就成功了。
　　自我控制能力是另一项加持孩子说谎的必要能力。人在说谎时要控制自己的语言，控制自己的面部表情，控制自己的肢体动作，这样的谎言才能让人信服。
　　研究发现，心智能力高和自我控制力强的孩子说谎开始时间更早。而心智能力和自我控制能力低又经常与一些严重的心理功能障碍联系在一起，比如多动症、自闭症等。说到这里，作为＂谎言宝宝＂的家长，这个结论有没有让您内心小小滴愉悦了一下呢？
　　3、 成年人能很好地识别孩子的谎言吗？
　　如果您觉得您能够识别孩子的谎言，我要告诉您，您太自以为是了。是的，成人很难识别儿童谎言。如果您不信，可以尝试判断下面一个片段中那个小朋友在说谎。片段中的两个小朋友是在回答实验者＂你偷看了吗＂这个问题，其中一个小朋友在说谎，另一个小朋友讲的是实话。做好准备了吗？开始！
　　您觉得哪个小朋友在撒谎？
　　正确答案是第二个小朋友在撒谎，您答对了吗？
　　也许您会说这不是自家孩子，了解不多，或许专业人员会辨识的更好些，那好，我们开看看实验结果。如果闭眼瞎猜正确的概率是50%，那么您会看到以下图片上不同职业、身份的成年人辨识儿童说谎的正确率。
　　是的，无论是心理学、法学学生，还是社会工作者、儿童保护律师、法官、警察，甚至是儿童父母，辨识儿童撒谎的正确率都在瞎猜水平上下，并没有很出色的表现。
　　以上的研究结果有没有让您感到很惊讶？想知道孩子为什么说谎以及家长如何应对孩子说谎？别急，容安将在微信公众号＂容安心理＂中向您一一说明，敬请期待！微信联系：psytju
　　孩子说谎，是为了符合大人的要求而达到自己的目的，所产生的行为。
　　遇到孩子犯错误，家长所采取的态度正确与否，也跟孩子说谎有一定的关系。我们想象这样一个场景，孩子犯了错，被父母知道后，父母第一时间批评，打骂，不问事情的缘由，以后遇到这样的事情，孩子还敢说真话，承认犯错吗？
　　自我保护，是人与生俱来的本能反应。孩子说谎，换个角度想，是想保护自己在大人那里不受伤害。
　　当然，事情也有例外。例如，孩子2岁的阶段，会否认所有的事情，特别喜欢说＂不＂。这个阶段的孩子行为不能认为是说谎，这是孩子的自我意识出现敏感期表现。
　　造成孩子说谎的原因，大致可以分为以下：
　　1、父母对孩子期望过高，事事要求第一。 完美主义者父母给孩子太大的压力，孩子不希望父母失望，自然而然会用谎言来继续维持完美的光环。
　　2、孩子在家或学校受到不公平的待遇。 譬如《家有儿女》中，刘星和小雪犯了同样的错误，妈妈用两套不同的标准对待他们。对小雪，是关怀，主动寻找这样做背后的原因。对刘星是不管对还是错，都是劈头盖脸批评一顿。尽管刘星说出事情的真相，妈妈还是不愿意相信。在这样的＂打压式＂环境中成长的孩子，他们不用＂谎言＂来保护自己，有多少自尊能扛得住？
　　孩子说谎，很大一部分原因就是父母在教育问题上出了问题。
　　重新审视自己的教育方式，才能从根源上杜绝孩子说谎这个行为。
　　遇到孩子说谎怎么办？
　　一、不说破，故意顺着孩子的思路去应和。 孩子的心明似镜，他们能感受到父母的苦心，因为愧疚感，反而能让他们自己点破自己的谎言。
　　二、遇到孩子说谎，家长要管的住嘴，控制得了自己的情绪。 只看到表面，不问清楚事情的真相，只会让事情发展的越来越糟糕。亲子关系也会越来越远。
　　三、亲密的亲子关系，良好的沟通，是预防和杜绝孩子说谎的重要方法。
　　我是家语幼学，很高兴有你，一起分享，育儿路上的喜与忧。
　　基本上所有小朋友都听过《狼来了》的故事，很多家长用这个故事教育孩子，不要撒谎，撒谎会失去大家的信任，最终自食谎言的恶果。
　　的确，孩子喜欢撒谎是一个坏习惯，有时候甚至会导致悲剧的发生。不知道你是否看过一部叫做《狩猎》的丹麦电影，这个故事讲述的是一个小女孩，因为喜欢上了自己托儿所的男老师，就随口编了一个谎言，说这个男老师对她性骚扰。
　　很多人倾向于相信孩子的话，因为他们觉得孩子是弱者，而弱者是需要保护的，所以孩子的话应该受到重视。正是基于这种想法，他们从最初半信半疑，到最后都坚信这个男老师就是一个变态和魔鬼。更可怕的是，在舆论的不断洗脑下，原本喜欢这个老师的许多小朋友，竟然都说被他性骚扰过。最后，这个无辜的老师虽然证明了自己的清白，被无罪释放，但是仍然有很多人认定他有罪，有人甚至在他背后开枪。这些人认为，就算孩子骗人，也一定是因为受到了逼迫。
　　所以，在现实生活中，当孩子撒谎时，我们通常会很生气，特别是当谎言非常明显的时候，比如，孩子坚持说他没有吃巧克力，但是他的衬衣上、脸上已经全是证据了，这种谎言的确让人非常生气。
　　赫拉克利特说，人不能两次踏进同一条河。
　　孩子说，人不能因为说真话受两次惩罚。
　　孩子愿意跟你说真话，还是跟你说谎，由你上一次听到他说真话的态度决定。
　　如果孩子跟你说了真话，你惩罚他，他下一次遇到类似的事情，是不是说真话，可能会犹豫了吧？
　　明知道说真话会吃亏，而不说谎的孩子，我还真没见过。也许，这就是多数孩子喜欢说谎的原因吧。
　　作为父母，如果题主这么在乎孩子是不是说谎，我想你首先要提供一个说真话不受惩罚的环境。尤其是孩子犯了错，跟你说真话了，你如果认为需要惩罚他之前，你要想一想，惩罚他你得到了什么，又失去了什么？
　　古时候有个人，问他老婆，我比刘德华帅吗？他老婆说，那肯定是你帅啊。然后他又去问他的佣人，我比刘德华帅吗？佣人也说，你帅。然后他又去问他的供应商，刘德华和我谁更帅？供应商说，刘德华？跟你没法比。
　　直到有一天，他看到了刘德华，才发现自己远远没有人家帅。他就生气了。回去问他老婆，你为啥说我比刘德华帅？老婆说，我都嫁你了，我不说你帅，我还能换？问佣人，佣人说，您发工资给我，刘德华又不发工资给我，肯定是你帅。问供应商，供应商说，你是客户啊，你给我订单，当然是你帅。
　　如果换成你是孩子，孩子是大人，你犯了错，你会撒谎不？
　　孩子为了达到一定的目的，年龄小的时候哭闹，家长看到孩子哭闹便妥协了，满足了孩子;年龄大些后开始说谎话，第一次说谎话家长或老师信任了，孩子说谎话达到了目的，得到了好处，他就有第二次、第三次…说谎话。甚至成为了一种说谎话的习惯，有的编着故事说谎，并且有技有叶。
　　遭成孩子说谎话，可能与家庭及周围环境有关系，象孩子出在单亲家庭;家庭父母之间经常闹矛盾;父母出现过空许诺;父母出现过说谎话等。一起玩的小朋友，一起上学的小伙伴，他们中有的经常说谎话，他受到了影响，也跟着说谎话。
　　遇到说谎话的孩子，家长应该高度重视，不能认为孩子小，大了就不说谎话了，这样是不行的，孩子应该有一个好开始。家长应该严传身教，以身作则，给孩子做好的榜样。以孔子的教育思想教育孩子，做人必须诚实，不说谎话，尊敬父母，尊师长。给孩子讲明道理，诚实的孩子受人尊敬，诚实的孩子受老师喜欢。
　　父母都希望自己的孩子能够诚实，但孩子为什么会说谎呢，原因很多，为了达到某个目的，犯错怕被父母打骂。如果父母发现孩子说谎，该如何教育和引导孩子呢？
　　1.如果发现孩子说谎，父母要了解孩子说谎的原因，找到孩子说谎的原因，然后对症下药，从根本上解决问题，孩子犯错后，父母来要打骂孩子，如果父母打骂孩子，孩子下次还会去说谎，因为他不愿意被父母打。
　　2.父母要做好孩子的榜样，注意在孩子面前的言行，平时做人诚实，对孩子能起到潜移默化的作用。
　　3.启发孩子从小事做起，知道什么事情能够做，什么事情不能做，培养孩子的是非观，这样孩子就会少犯错，自然也就没有必要说谎了。
　　4.父母要和孩子多沟通，多倾听孩子的想法，帮助孩子，把孩子当作朋友看待，这样孩子有事情也就愿意跟父母说。
　　5.对于孩子做诚实方面的事情，父母要及时给予表扬，培养孩子诚实的习惯。
　　父母们可以关注我，每天给你们分享教育知识，培养优秀孩子。
　　新东方家庭教育研究中心 主任 应光老师的回答：
　　研究表明，孩子对一件事选择说谎还是不说谎的重要因素是，孩子在某种情形下说谎对自己有利，还是不说谎有利。比如孩子谎称自己考了第一名，他们编这个谎言来迎合或取悦大人，因为谎言能带来表扬；或者孩子不承认自己做的错事，是为了避免惩罚和批评。又比如说，孩子说肚子疼不想上学，真实动机可能是希望父母能够陪伴。还有些孩子撒谎是在表达自己的需求，他们把别人的玩具、文具或零食拿回家，编一些＂老师发的＂、＂小朋友的＂等谎言为自己掩饰。有时候道德感高的孩子更容易说谎，因为他们做了错事有更强烈的愧疚感，不愿意被别人知道。
　　具体分析案列：
　　＂孩子最近老撒谎，早上买早餐给10元，他买了一个饼4元，另买了两瓶优酸乳4元，然后就骗爸爸说都买饼了。昨天早上也是，买了一瓶酸奶，然后也跟我说都买饼了，算着钱不对，他就说可能丢了，我还信了。可我和爸爸从来没说不许他买这个，不让他吃这个啊。自己拿钱买的东西，问他哪里来的，他总说捡的。我开始还信了，就告诉他捡的东西不能吃。后来还是一直说谎。这是什么情况？＂
　　分析：你说自己从来没有不准孩子买什么，但孩子不愿意承认优酸乳是自己买的，有以下可能的原因：
　　第一，在孩子自我判断迎合父母观念里的好。
　　第二，父母问孩子问题的方式，可能对孩子有暗示或误导。比如，孩子把酸奶带回家时，妈妈会问孩子东西是哪里来的。如果是换了爸爸拿酸奶回家，妈妈可能会说：＂你今天买了酸奶啊＂，而不会问：＂酸奶是哪来的＂。虽然妈妈是同意孩子吃零食的，但问法可能会让孩子觉得买零食是不对的。
　　第三，孩子说了一次谎话后，为了之前的谎不被拆穿，只能再一次说谎。比如第一次跟爸爸说买了饼，后面再遇到相同的问题，就都这么去说了。再比如已经说了谎，但是钱又对不上，只能再撒谎说是丢了。目的都是为了不让爸妈生气。
　　针对孩子说谎问题，我想给家长如下建议：
　　第一，坦诚沟通，建立跟孩子的信任感。
　　让孩子诚实的前提条件是父母与孩子间的信任。我们需要跟孩子坦诚地沟通。为了让孩子区分正确和错误，父母应该明确说出对于孩子诚实的期望：＂我希望家中每个人都能诚实以对。＂让孩子知道没有必要因为怕爸妈生气就说谎，即使他真的做了什么错事，说实话也是最重要的，并且家长要倾听孩子的想法，和孩子谈论说谎行为所造成的后果，例如失去别人的信任、损害人际关系等，让孩子明白诚实的重要。
　　第二，改变话术，减少让孩子撒谎的机会。
　　有一位美国儿童心理学家说过，孩子不小心把牛奶打翻了，如果这个时候家长问孩子说，这个牛奶是你打翻的吗？就给了孩子一个撒谎的机会，孩子不想被责罚，就说不是他打翻的。如果家长换一种方式说：＂牛奶打翻了，咱们一起打扫吧＂，这样就会减少孩子说谎的机会。同样的道理，在我们明知孩子说谎的时候，不要像侦查员一样再追根问底，否则会给孩子再一次说谎的机会，他可能用新的谎言去掩盖他最初的谎言，这样会让孩子更加内疚，也更难说出真话。
　　第三，身体力行，家长做好榜样。
　　有时候孩子说谎，可能是孩子从父母平时的行为中模仿的。比如，家长跟孩子说药不苦，或者不想见某个人，就随口说自己生病了，家长这些行为都会让孩子看在眼里，也学会了用这样的方式去对待家长。在日常生活中，我们绝大多数家长都为了让孩子改善行为而向孩子说过谎。在孩子成长过程中，我们还有很多做法值得商榷，比如，一些家长会给孩子代拟活动发言稿，其中说了很多空话和套话，甚至是假话。虽然父母这样做也有些无奈，但这就是直接告诉孩子不要说真话。因此，我们每位父母，都有必要检视自己是否给孩子做了良好的典范。
　　孩子的＂谎言＂很多时候并不是真正的谎言，从某种意义上说，谎言是儿童成长的必经之路。我们学会了正确地倾听＂谎言＂，就可以找到正确的着力点，心平气和地引导孩子说出背后的动机，并以此为契机改善孩子的行为。
　　让我们一起学习，做更好的父母！
　　其实，孩子说谎不一定是坏事，这是检验他们认知发展阶段的好机会
　　孩子说话可以分为两个阶段。第一，三岁以下的宝宝处于说谎的初级阶段——无意识说话
　　在这个阶段，孩子根本不会说话，只是＂童言无忌＂，重点，不在于纠正而在于平时的预防。
　　家长可以跟孩子聊一聊什么叫做真话什么叫谎话。不过不要像教导主任一下在孩子旁边，喋喋不休，而且用孩子最受用的举例子或者讲故事的这两种方式 。
　　比如讲故事的时候，一个秘诀就是，重点突出不说谎带来的好处，而不是说谎带来的惩罚 。有一个非常有意思实验，研究者给三个孩子听了三个不同的跟说谎有关的童话故事，其中有，《木偶奇遇记》，《放羊的孩子》，和《华盛顿砍到樱桃树》，结果发现，听《华盛顿砍到樱桃树》的孩子，之后更不可能说话。这是因为，只有华盛顿的故事特别强调了不说谎带来的好处，这种正面强化的力量更影响着小朋友。第二，三岁以上的宝宝有意识地说谎
　　在这个阶段，孩子开始推测不同人的想法，这时候，大部分孩子就是真正在说谎，作为家长不要揣摩孩子说话的意图，而要引导孩子把客观事实讲出来，然后跟他一起想办法解决问题。
　　举个例子，当孩子不小心打碎了花瓶，为了逃避惩罚，他不得已说了一个谎，说是爸爸打碎的。
　　正确的做法是不带指责，将现状如实描述出来，比如问，＂宝宝你看花瓶怎么碎了呀？＂这种询问的方式，相当于请孩子参与到解决问题的过程中来，这样一来孩子也许会承认错误也许他还是选择说谎，但这些都不重要，重要的是孩子愿意配合你继续沟通了。
　　很多家长抱怨孩子说谎、逃避责任，其实责任感是练出来的，只要让孩子相信你愿意跟他一起解决问题一起承担责任，慢慢的责任感也就提升了。
　　总之，如果你家孩子开始经常性说谎，那么你的关注重点应该是让孩子知道:我不是来比你认错的，而是来帮助你解决问题的 。
　　感谢邀请！
　　孩子说谎的原因很多，通常有以下几种：
　　1.逃避惩戒。大多数也是这样的原因，很多孩子在做错事的时候或者成绩考的不好的时候，通常害怕家长的惩罚，这样孩子为了逃避家长的责骂，就对家长撒谎！如果我们知道孩子撒谎的原因是为了逃避惩戒，那一定要跟孩子沟通，告诉他人做错事以后是要承担责任的，惩罚是为了让孩子知道要为自己的行为负责，但是撒谎是不对的，放犯错的时候应该勇敢承认和面对，知错能改，善莫大焉！
　　2.为了取悦别人，得到赞赏或者奖励。有时候我们对孩子的期望很高，这时候孩子为了取悦我们，让自己的形象更好，为了得到我们的赞赏，会对我们撒谎。如果是这样，我们应该告诉孩子，做人要真诚，真实的人最美丽，不管孩子优不优秀，都一样爱他。
　　3.成为习惯，模仿大人。这种我们不解释，能做的就是以身作则，在生活中一定不要对孩子撒谎，也不能对别人撒谎，记住父母是孩子的第一任老师。
　　总之，当孩子撒谎的时候，我们一定不要直接去责备，应该首先问清楚撒谎的原因是什么，然后再去跟孩子平等沟通，记住要平等，不要让他害怕，要帮助他去成长！
　　你是个爱学习爱研究的人。
　　在孩子认为，说谎是出于对家长的爱，不希望家长生气。
　　但孩子没有意识到这种爱，让自己不断损失家长对自己的信任，对自己将来的人生也会带来诸多不便，将来有各种严重心理行为问题的孩子，都是从开始说谎开始的。
　　孩子说谎本身是对家长的否定，时间长了，会养成负面思维的习惯，泯灭了开心生活的状态。
　　孩子只所以否定家长，是因为孩子认为，自己无论怎么做，也不能让家长变＂好＂点，家长无可救药了。这是一种心理困挠和纠结，这种困挠和纠结就像乱麻一样，紧紧缠住了孩子往前走路的双腿，学业事业很难达到想要的结果。
　　阻止孩子说谎的路径有两条：
　　一是家长与孩子互动要用潜规则方法，这种方法，能让孩子接收到家长已经＂变好点＂的信号，且符合孩子心目中的标准。这种方法因家庭成员的构成和性别不同而不同，一把钥匙开一把锁。
　　二是帮助孩子找到让家长＂变好点＂的有效方法，突破內心困挠，达到自信责任有力。
　　两条建议：
　　一是家长向水平比较高的心理老师诉说自己及家庭和孩子情况，并回答老师的询问，老师就会告诉你潜规则方法，巧妇有米才能做饭吗。
　　二是请老师帮家长与孩子沟通聊天，让孩子找到能让家长＂变好点＂的有效方法，达到孩子突破困挠。
　　为什么非得请老师与孩子沟通？家长不可以吗？
　　因为孩子说谎，说明孩子不信任家长了，谁都不同意被不信任的人改变，孩子也是如此。
　　仅供参考
　　需要时联糸，祝福你！