隔代抚养产权问题要清晰，你只能管你儿子，不能管你孙子

　　已有太多心理学研究证明，幼年时期的家庭经历会对人造成深远影响，尤其是负面情绪，也许深埋心底，却如同一触即发的地雷。
　　而对伤口的治愈，更绝不仅仅是轻而易举的一句＂原谅＂。
　　家庭中会出现很多界限不清的人和关系。
　　产权交割——在自己生命主体的自己手里，而不在任何人的手里。
　　老一辈人疼孙辈，因为补偿心理
　　我生了你，我有权利干涉…
　　不仅能干涉你，还能干涉你的小家庭。
　　不仅干涉你的小家庭，还要干涉你的孩子…
　　只是因为你是我生的。
　　许多为人父母的人，不自知 没有界限 和家庭成员的关系非常黏着。
　　许多父母很努力的，不遗余力的＂改造孩子＂。
　　家长强势，对孩子的影响很多，孩子抑郁、焦虑、各种作…
　　这些都是无声的对抗，至于结果…
　　最后形成了恶性循环，成了家风的遗传，女人强势，男人怂，孩子摆烂鸡犬不宁。
　　有的孩子无力抗拒了，最后形成了妈宝男，妈宝女。
　　长大了还得被父母说：你什么时候能长大啊？
　　孩子这个时候会启动保护自己的心理防御：保护了自己，也阻碍了自己
　　退化自弃/退行
　　当人感到严重挫折时，放弃的成人方式不用，而退回到困难较少、阻力较弱、较安全的境地——儿童时期，让自己恢复儿童时对别人的依赖，害怕再负成人的责任，这就是＂退化＂的防御手段。
　　退化是一种彻底的逃避，退到儿童时期，就意味着完全自暴自弃。
　　比如，38岁的小伙子既不工作，也不出家门，只是上网，不愿意与人交往，就是很典型的退化。
　　可能的原因是从小受宠，大人溺爱，出去工作他感觉太辛苦，而且从小人际交往就少，母亲的强势，父亲的脾气暴躁。
　　父母生下孩子以后，要清晰一点：不能终身保持对孩子的控制权。
　　孩子以后是否结婚，是否生育下一代那是孩子自己的事，权利在孩子自己手里。
　　每个人都是自己生命的全权负责人，也是第一负责人。
　　没有支配权，控制权，甚至连建议权都没有。
　　付出者是加害者：许多为人父母以自我付出裹挟，介入孩子的生活。
　　一旦孩子拒绝父母参与自己的生活，这些父母会委屈、暴怒 甚至是要挟。
　　以自己的付出，来表达自己的存在感。
　　拼命付出，拼命毁掉关系
　　德国家庭治疗师海灵格说
　　我们付出的时候，就会觉得有权利；我们接受的时候，就会感到有义务。
　　只付出不接受的人，会有一种清白感，会觉得自己在这个关系中绝对问心无愧。
　　这是一种很舒服的感觉，有这种感觉的人，会觉得自己在关系中永远正确。
　　那么，相应地，关系的另一方就会觉得很不舒服，会频频感到内疚，会经常觉得问心有愧。
　　即便他不明白付出者为什么那么喜欢付出，他最终一定会产生逃离的冲动。
　　一旦他真做出了逃离的举动，那个一直认为自己清白无辜的付出者就会觉得受到了莫大伤害，并且会激烈地指责逃离者的背叛举动。
　　殊不知，付出者才是破坏关系的始作俑者。
　　如果对方没有发自内心的想要改变，而是被动的＂接受＂另一个人的＂安排＂，就有被否定、被嫌弃和轻视的感觉，从而激发心理的防御机制。
　　对你的好意非但不会领情，还会很反感。
　　许多父母不仅PUA孩子，同时也在PUA自己。
　　当付出了很多以后，孩子没有按照自己的幻想（意淫）成长，家长首先感受到的是失控，当这种失控感不断加强，对孩子的管束会越来越多。
　　付出的背后都有一份自我的自恋
　　我为对方做了这么多…
　　对方怎么…
　　在我的看来这是病态的自恋。
　　强烈的自我表现欲和从他人那里获得注意与羡慕的愿望；
　　一贯自我评价过高，自以为才华出众、能力超群，常常不现实地夸大自己的成就，倾向于极端的自我专注；
　　好做海阔天空的幻想，内容多是自我陶醉性的，如幻想自己成就辉煌，荣誉和享受接踵而来；在大多数情形下，自恋是一个不易被自己查觉的一系列情感和行为模式。
　　只有了解了自恋者的思维，你才能理解有些人为什么如此 ＂有毒＂。
　　自恋者看待自己的 15 种方式
　　1. ＂我爱自己，我知道你也爱我，而且所有人也都爱我 —— 怎么会有人不爱我呢？＂
　　2. ＂不管我做什么、说什么，我都不必道歉，但是你就必须了解我、接受我、容忍我。＂
　　3. ＂世界上没有几个人可以跟我匹敌，而且到目前为止，我都没遇过像我一样好的人。
　　我是世界上最好的（主管、商人、情人、学生……）。＂
　　4. ＂大多数人达不到我的标准。没有我的领导，不管是谁都一定失败！＂
　　5. ＂我知道有规则和义务存在，但是这些东西大部分是你的事情，因为我没有时间也没有意图去遵守这些东西。
　　更何况，规则是给一般人制定的，像我这样非一般的人，当然不用去管！＂
　　6. ＂我希望你能对我感激，感激我为你所做的一切，因为我很优秀，一点过错也没有。＂
　　7. ＂我当然希望跟你平起平坐，实际上你根本比不上我，现在不是，永远也不是。
　　我会常常不客气地提醒你，我是房间里最聪明的人，不管是在学校，还是在商场，甚至是为人家长，我都非常厉害，所以你必须感激我。＂
　　8. ＂也许我看起来会很傲慢，但是这也没关系，只要别人不把我跟你混为一谈就行了。＂
　　9. ＂不管我做什么事，我都希望你无时无刻对我忠诚，但是请别指望我对你有丝毫的忠诚。＂
　　10. ＂我会批评你，而你必须无条件接受，但是你要是批评我，特别是在公开场合中，我会很愤怒地针对你。
　　还有一件事：你要是批评我，我绝对不会忘记此事，更不会原谅你，而我不管怎样都会向你报复，因为我这个人很会记仇。＂
　　11. ＂你必须对我的所有成就和话语感到十分兴趣。
　　我是不会关心你和你的成就的，所以请别指望我对你的生活表示好奇或者感兴趣，我才管不着！
　　12. ＂我不会操纵别人，我只是喜欢别人迁就我，就算给别人造成多少不便，给别人带来什么感受，我都不管。我根本不会去理会别人的情绪，因为只有弱者才会有情绪。
　　13. ＂不管是在什么时候，就算我做了什么最微不足道的事，你也要感激我。至于你，不管我提出什么要求，你也要照着做。＂
　　14. ＂我只和最优秀的人交往；坦白说，你的大部分朋友跟我差得远呢。＂
　　15. ＂只要你照着我的指示去做，一切就会变得更好。＂
　　一个人之所以会变得病态自恋，其中一个重要因素是，他从来没有得到过亲密的关注和真切地重视感。
　　什么是亲密的关注？
　　就是父母通过对孩子的观察，去了解这个孩子的脾性和喜好，然后给予他所需要的关注以及恰到好处的亲密。
　　在这里，我们需要跟溺爱这个行为做一个区分：
　　溺爱其实是一种超出了需求的爱，满足的其实是父母自己的自恋。
　　而恰到好处的关注和亲密，其实是根据孩子的需求来的，以孩子为主角，而不是父母的付出感和自我感动为主角。
　　父母过度的爱，其实给到孩子就是窒息的爱。
　　借着＂爱的名义＂，控制和剥削孩子的学习和生活。
　　如果你听我的、按照我说的做，这就叫＂爱我＂；如果你不听我的、不按照我说的做，就是不爱我。
　　这样的孩子长大以后呢？当自己有了自主权以后会是怎样？
　　要么讨好别人，要么约束别人，没有自己的生活。
　　有很大一部分女性群体：
　　对家庭像蜡烛燃烧了自己照亮了别人；
　　对另一半像张爱玲，爱对方也是低到尘埃在爱；
　　对孩子，那是含辛茹苦；对工作那是鞠躬尽瘁绝不含糊……
　　这样的妻子堪称完美！
　　这样的媳妇，打着灯笼都难找，怎么老公还是高度疑似出轨呢？
　　大家有没有发现，她把自己全部拿出去给了别人，但是少了了一个非常重要的东西——有亲密的夫妻关系！
　　为了家庭付出所有，为了孩子敲骨吸髓的付出，对老公全力支持，对老人孝顺有加，可是她把精力和时间都花在了那么多人的身上，和他老公恰恰就是没有亲密的关系。
　　于是很多女人把自己活成了秦香莲和杜十娘，最后成了窦娥，冤枉哀哉！
　　是因为只是在关系里做了一个单纯的付出者，却并没有真正经营亲密关系，和拥有跟对方融合在一起的关系。
　　养育女儿是一种付出性的行为。
　　付出性的行为背后带着牺牲的味道。
　　产生付出感有三种情况：
　　➤ 第一种情况，我为你做了我不愿意的事。
　　在养育儿女的过程中，有些事，做父母的不愿意去做，但为了儿女，父母亲勉强去完成了，这会产生付出的感觉。
　　➤ 第二种情况，我为你做了，本不应该我做的事情。
　　也就是说，把你养育成人，培养长大本不是我的责任和义务。
　　但尽管如此，我还是做了，这有一种付出的感觉。
　　➤ 第三种情况，我为你做了本来不是我的事情。
　　这件事本来是你的，不是我的。
　　但我为了你，把这件事承担了下来，这也是一种付出的感觉。
　　在人际关系中，这三种付出的情形很多人经常遇到，也不断地在我们的生活中发生。
　　中国的父母总是容易给孩子一份＂过于沉重的爱＂。
　　这份爱，感动了父母自己，却也成为孩子心头一辈子挪不走的石头。
　　这也就是为什么，中国的父母一辈子都在等着孩子感激，而中国的孩子一辈子都在等着父母道歉。
　　因为这种自我感动的爱，孩子承受不起。
　　有的大人看到孩子很可爱，冲过要抱孩子，要孩子跟自己说话时，可曾留意孩子的状态和感受？
　　他是否愿意和大人建立关系？
　　生活中我也很反感别人故意这样逗孩子，似乎逗哭了才觉得高兴。
　　不要以为孩子小，就可以以成人的姿态去逗弄孩子。
　　孩子也是人，在我眼里往往比成人懂的更多，我在孩子身上学的也比我教她的多，孩子的学习能力、专注能力都是成人无法比拟的。
　　尊重孩子，平等对待，似成人般。
　　所有自我感动式的付出，都是变相索取沉浸在＂自我感动式＂付出的人，每一个都会告诉对方，自己是不求回报的。
　　可事实真的如此吗？
　　如果真的不求回报，那么那些自我牺牲的父母们，就不会要求孩子考出优秀的成绩，更不会口口声声把＂孝＂字挂在嘴边了。
　　事实上，每一个付出了的人，骨子里都是希望回报的。
　　要命的是，你的付出并不是对方的要求的，而你希望得到的回报，又是对方给不起，或者不想给的。
　　于是，这场自我感动式的付出，就成了一桩＂强买强卖＂的生意。
　　从此以后：
　　你没有满足我的要求就是你的不对，因为我对你付出那么多；
　　你跟我吵架是你不对、冷战是你不对，消息没有秒回我也是你不对，只因为我对你付出那么多。
　　甚至，只要你对我不够好，所有人就都会指责你，说你辜负了我的一番心意。
　　试问，这样的关系又怎么可能长久呢？
　　人，一旦做某件事不是为了自己，心理上觉得自己这么做是为了别人，那么，索取之心就已经产生了，彼此的关系也已经失衡了。
　　所以，所有自我感动式的付出，都是在变相索取。
　　当初付出时有多感动，后期索取就会有多用力，在索取不到时，就会有多受伤，多愤怒。
　　心理学家卡尔·罗杰斯说，＂爱是深深的理解和接纳。＂
　　与其疗愈、改变对方，不如理解和接纳，会让对方觉得你和ta是在一起的，你是爱ta的。
　　爱的要求其实没那么复杂。那么多的倾听技巧、沟通大法、爱的艺术，说穿了，本质就六个字：
　　＂被看见，被懂得＂！
　　承认个体间的差异性，彼此的独立性得以保存，人们就有机会选择适应性的应对方式增加彼此的理解，从而去向关系的和解和升华。
　　无论聚散，心底的你都是我温暖的牵挂，这样的关系是我们向往的。
　　真的爱，是「如他所是」，而非「如你所愿」。
　　不论亲子，还是两性，皆是如此。
　　爱你如是，而非所愿
　　作者简介：贤弘老师
　　心理咨询师、塔罗牌占卜师、行星能量颂钵疗愈师，自由码字人，培训师。
　　陋室倾听人冷暖，情卷情舒皆是缘。
　　红尘来去散无痕，烹煮文字疗人心。
　　我遇见你，然后遇见我自己，命运如刀，让我和你一起领教。
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