什么叫同居式养老？你如何看待这种现象？

　　我大姨2018年开始同 居式养老。她57岁在事业单位退休，长相气质很出众人品也好，为人处世非常温暖。可大姨夫10年前因心梗过世了，这些年她一直排斥找老伴，后来因为舞伴一句话动了心，结果也令人高兴。
　　同 居式养老是现在社会的一种愈发普遍的现象。是单身老年人无奈下的一种选择。只是两个人搭伙过日子，互相有个照应罢了。毕竟，若有从小夫妻，谁也不会选择这种方式生活。不过我认为若付出真心，也可以收获自己的幸福。
　　之前她排斥找老伴，一方面是不太好找，选择的余地太小了。好一点条件的都有婚姻。不好条件的自己也看不上。另一方面，她每天与姐妹一起唱歌跳舞，时间过得飞快。也不觉得日子难捱。
　　可前年她动了要找老伴的心思，是因为一起跳舞的姐妹说的一句话：现在能动弹，可你老了怎么办？指着你女儿给你养老吗？
　　正是这句话触动了大姨尘封的内心，和隐约并没有细想的念头。是啊，我该如何养老呢？自己只有一个独生的女儿，丈夫走了以后，把女儿伺候到厦门上了大学。人家毕业便在当地工作，也找了个男朋友正准备结婚。我难道要去女儿的城市生活吗？
　　大姨跟我说，每次想到这里都要纠结很久。她有自己的顾虑：大姨从小在东北生活，朋友和同事都在这里，一草一木非常熟悉。离开了这里自己当真舍不得，也无所适从。自己已经57岁了，对新鲜事物也没什么兴趣，连手机都用不太明白。到了一个陌生的环境，真的挺害怕的。
　　而且，更重要的是女儿也有自己的生活。不想把自己的养老问题嫁接给女儿。虽然女儿工作安定后，有几次主张让大姨过去厦门，可大姨迟迟未决。
　　终于几个月后，大姨找了个男朋友，是一个丧偶的同事。比大姨大两岁，很斯文的一个人。因为以前接触的时间长，互相都知道根底，还有不错的好感。俩人便在一起了，并没有领证。只是同居在一起住，相互有个照应。
　　其实我是抱有理解的，大姨一个人孤孤单单生活10几年了，每个夜深人静的时候，她都会回忆以往那个幸福安宁的家，与大姨夫生活的点点滴滴。可人毕竟已经不在，大姨也受了足够的苦，还要考虑自己老了怎么办，是该寻找一份自己的幸福了。可问题也摆在了眼前：
　　与新老伴同居，感情虽然不错，但涉及到钱财怎么办？
　　这是难以避免的问题。生活不止诗和远方，还有苟且的柴米油盐。说实话，大姨和新老伴李叔，他俩的工资水平对比我们当地算高的。大姨每个月有4300多块钱，而李叔有接近8000元，俩人都是过日子人，吃穿用度很节省，生活得还算滋润。俩人从来没有为了谁多花钱而苦恼过。
　　但是矛盾点在于孩子，大姨的女儿很开明，从来不奢望大姨留给自己钱。因为她在厦门工作不错，工资也可以，又身为女儿，只希望大姨能够安享晚年。但是李叔家庭则有点复杂，因为李叔带着两个孩子，一儿子一女儿。虽然都已成家，但儿子过得不错，女儿条件 不好。
　　儿子态度还挺不错，不太干预大姨他俩的事情。但是女儿因为过得不太好，却惦记着李叔的那点退休金。总是明着暗着给李叔上眼药，让李叔攒着点钱。说是为了李叔好，留着备用。但是李叔实际上是有不少积蓄的，足够养老了。这钱留给谁还真不一定。
　　李叔为人不善言语，但性格温和非常好的一个人，他并不想伤了儿女的心。俩人的事虽然儿女也知道，但是因为这个女儿的干扰，总是觉得不顺心。虽然与大姨俩人感情也挺好，可女儿总不能放在一边不去管。终于发生了一件意想不到的事情：
　　抑郁了半年，李叔生病住院了，只有大姨在身边伺候着：
　　李叔本来身体是不错的，但女儿的干扰让他郁郁寡欢。经过半年，他思虑过度的情况下，因为失眠问题进了医院。做了24小时背包心 电和脑 电，大夫建议住院观察。可儿子出差在外地，女儿条件不好，更要上班，谁也不能来照顾他。这时候身边只有大姨，每天精心地照料着。
　　有时候大姨也会想值不值得的问题，但终究回归了善良的本性。按她自己的话说：老李我俩一起工作了一辈子，即使按朋友算我也得尽心照顾，何况现在还一起住，有了这层关系呢。
　　可生活毕竟不是演戏，这样的举动也没能打动她女儿的心。她女儿和儿子也来一起看过李叔。那是在晚上8点钟了，大姨出去给李叔打水的时候，李叔女儿还在嘱咐李叔钱财的问题。要多留一点钱，告诉李叔别傻乎乎的，把钱都打了水漂。
　　大姨回来时正巧在门外，听见李叔儿子大骂这个妹妹：我看大姨挺好的，虽然半路夫妻，但能照顾咱爹到这个份上，你我都没做到。大姨也从来没惦记钱的事，往你身上搭多少钱你不清楚啊？大姨退休都比你开得还多，你可别在这胡说八道了。大姨听见得多难受。
　　大姨心里很感动。她事后回忆跟我说，那时候感觉美极了，比发年终奖还美。可当时她是进退不得，感觉有点尴尬。正巧护士来打针，大姨儿子往门那一看发现了大姨。赶忙接过大姨手里的盆，拉着大姨又说了一份含量极重的话：
　　我爸拉扯我俩不容易，得有个好的晚年生活。你要是不嫌弃我，从今儿起我便叫你妈了。我这人脾气直。李叔儿子轻轻咳嗽了一下刻意大声继续说：我爸的财产终归是要给儿子的，可我不想要，只想我爸有个真心疼他的人。妈，我看在眼里，你是那个人。等我爸出院，我开车带你俩去领个证。
　　大姨呆在当地，不知道说什么好。能明显看着李叔女儿的脸不是颜色，李叔也喏喏的不知道该如何处理。大姨赶忙要掏钱给个改口费，激动不已。
　　大姨说，虽然李叔儿子话说得很漂亮，也相信发自他的真心。但是自己不会惦记李叔的那点钱，终归还是留给他的。可是听着心里面还是舒服和高兴，也跟这个儿子走得越来越近，关系越来越好。对李叔的女儿，也做到了自己该做的，并没有计较。而李叔对她更是前所未有的好。
　　大姨的经历提示，同居式养老需要注意的几个问题：尽量找经济条件好一点，老伴能对自己付出真心的。同时可以领证一定要领证。没有儿女的可以减少矛盾，有的话儿女要尽量开明一点。涉及钱物不要有贪念，毕竟能相互照应养老陪伴才是目的。将心比心，只有自己多付出真心才能收获真诚的回报。感情范畴的事，尽量不要矛盾公开化。
　　虽然大姨的是只是个案，不具有普遍性。但是也能够给予不少准备养老式同居的人以启示。人生如白马过隙，追求晚年的幸福并没有错误。一是可以养老，互相照应。二是可以有人陪伴，心灵上有慰藉。但还需要擦亮眼睛，避免矛盾和纠纷。我相信随着时间和社会的发展，相应的规定必然会完善，逐步保护好老人的各项利益。
　　你身边有同居式养老的例子吗？都是什么结果呢？你又是怎么认为的呢？（图片来自网络）
　　同居式养老，固名思义，就是两老男老女，各取所需＂非法同居＂，过日子。双方没婚姻关系，有行夫妻之实，象夫妻一样生活，但没有进行婚姻登记，并不是合法婚姻，不受法律保护。
　　这种情况一般是男方占优，女方只是个打折的陪吃、陪住、聊天服务的保姆。说是打折或者优惠价的保姆，是因为，如果是雇主与保姆的关系，雇主每月要支付高额的保姆费，而保姆每月也会有一笔很可观的收入。＂搭伙＂以后，双方既不是雇佣关系，男方不用支付高额费用，就能享受到比雇用保姆更周到、更细至、更全面的照顾和服务。不仅生活上得到更好的服务，花钱比雇保姆少得多。这中间如有什么过得不愉快，或者过不下去，男方随时可以折灶散伙，不会引起财产纠纷，而女方也许连点＂散伙＂费都没有，两手空空出户，出户后生活更困难。作为保姆、佣人的女方，就很吃亏。
　　如果是雇佣关系，每月都有一笔可观的佣金，如果是全日制的保姆，少也有七八千每月。多数顾主都管食缩，那笔钱拿部分出来买养老保险，医疗保险，其余存起来，老了生活上也有依靠。＂搭伙＂以后，除了平时吃喝用，本身并没有余钱，一旦散伙，或者伙主离世了，你沒得到任何东西，两手空空回家。这时人也老了，自已又没存有钱，也许养老保险都没买，这老年生活怎么过？
　　网上有一女士，她给一雇主当保姆，对主人照顾的非常好，雇主爱上了她，向她求婚，但她拒绝了。她说：我不想当妻子，当妻子就是仗夫的免费保姆，没有自主权，没有经济来源。当保姆每月有几千元的收入，自己作主，想怎么过就怎么过。我认为这位女士的选择是明智的。
　　再者两老人同居，要承受社会與论的压力，与年轻人未婚男女婚前同居不同，现在年轻男女恋人婚前同居成为普遍现象，因为，他(她)们都有一个目标一一结婚组成家庭，社会普遍认可和理解。而老人同居而不结婚社会认同度极低，少不了各种议论，这一点有意同居者事先要有充分准备。还有女方的子女也会因为母亲这种选择，同样也承受周围社会舆论一定的压力。
　　在我看来，女方要想挣钱，就干净地做保姆，要想嫁人，找个老公就领个证，名正名顺地过日子，自身合法权益受到法律保护。不管女方是否有独立的经济，＂搭伙＂过日子选择都不是好选项，结局也不好。
　　谢谢邀请。
　　同居式养老悄然形成，你怎么看？
　　同居式养老是现代文明的产物，它滋生于法律之外的野生文明，悄然地滋生，野瞒地成长。却被大部分老人和家庭接受，青睐。
　　同居式养老是怎么形成的呢？
　　01，随着社会进步，物质生活的提高，健康知识的普及，和医疗条件的改善，人的寿命逐步提高，老龄人口逐渐增多。我国己进入老龄化社会，据统计六十岁以上的老人己达2.5亿。这是一个多么庞大的数字。所以空巢老人的赡养困扰了太多的家庭。同居式养老在法律与道德的夹缝中悄然而生。
　　02，随着文明程度逐步提高，老人追求生活的方式也在不断地改变，对精神生活的渴求越来越强烈，老人们不在追求衣食住行的物质生活，而是转移到精神和心灵的层面，孤独便成了老人晚年生活的最大障碍。同居式养老便有了生长的土壤。
　　03，在法律层面下的老人婚姻，因涉及双方的原生态家庭生活和经济纠纷，带来了很多矛盾和后遗症，使许多老人和儿女感到望而止步，虽然很多矛盾和后遗症可以在法律的框架下得到公平的解决，但很多为老人赡养和后事对驳公堂的，给人们带来情感的伤害是一时难以愈合的。同居式养老巧妙地避开了一些法律威严，把一些矛盾自我消化掉。
　　04，老人走婚姻之路养老，必定磕绊太多，加上世俗的垢病，使很多老人望而生畏，所以大部分老人选择按自我意愿无声无息地结合，这样她们既不负法律责任，也不会在社会上掀起波动。符合老人的心理。
　　05，现代社会己经脱离集体所有制的模式，所以大部分子女都就业在外，常年不在老人身边，对老人的养老也束手无策，变成了老大难。养老院养老目前机制还不够完善，加之承受的经济压力也非同小可，所以对于老人同居式的养老也被儿女们无奈地接受，默许，认可。
　　目前同居式养老几种形式。
　　06，公开式，双方儿女们基本默认。属于走到前头再问路的盲目方式存在。
　　07，合约式，双方老人与双方儿女认可，并签定合约，约定双方的经济来源与病亡处理办法。这种方式基本上不留后遗症。
　　08，合租式，老人共同租房另住，搭伙生活，相互照顾，儿女们不闻不问，由老人自己承担口头约定。
　　09，明避暗往，老人不公开同居生活，而是三天两头暗地来往。处于半公开状态。
　　10，寄居于养老院同居生活。双方老人都由儿女寄居在养老院，老人自愿同居一起，互相扶持照顾生活，养老院也省得派人照料，睁只眼闭只眼。
　　对同居式养老么看？
　　11，同居式养老，既然有这么多的老人和儿女乐于接受，默许，认可，就应该允许这种形式的存在，不可无端地指责与干涉，不利于用法律框架去规范她们。
　　12，同居式养老，对象只能是双方都是寡居老人，不能是单方有婚姻存在的老人。那样就涉及道德与法律层面的事了。
　　13，同居式生活一定要尊重老人的本人意愿，不能搞拉郎配，最好是双方都是健康无大病，生活能自理的老人。
　　14，同居式养老最好能在双方老人，子女都同意的情况下，能签有一定的合约方式为最佳。把一切后遗症都规定在约定范围之内。因为同居式养老本来是为了老人生活方便，不应该为老人留下后遗症，带来不必要的麻烦。
　　15，同居式养老，下辈们一定得为老人备足够用有余的生活费用。他们自己有工资也要给他们安排和计划好。
　　16，同居式养老是老人为了晚年生活不孤单，寻求的一种方式，不是恋爱，不是梅开二度，不求感情的高度容合，不能像年轻人谈恋爱那样挑三捡四，只要双方老人脾气能磨合，性格能容忍就行了。
　　老人是家庭一宝，是社会的财富，关注老人生活，是人之美德，是积善行孝，老人的今天就是儿辈们的明天，为老人尽孝，为老人谋福，就是为自己的明天积德行善。
　　希望全社会都来尊重老人的意愿，关注老人的晚年生活。
　　让她们有生的余年活得快乐，活得安逸，活得不孤独，活得有质量。活得不留遗憾！
　　同居式的养老方式你赞同吗？
　　养老，是一个沉重的问题，在不同的时代，养老的方式也都不同，在现在这个时代，由于各种原因，衍生出了一种新的养老方式，同居养老。
　　所谓的同居养老，其实说白了，就是两个老人住在一起，相互依偎，相互照顾。
　　结婚证，是爱情的象征，当两个人，你情我愿的情况下，登记结婚，领取结婚证，也就是成为了法定的夫妻了，结婚证在日后的各种生活中，有很大的作用，比如说子女读书，比如说户口迁徙等等；但到了老年阶段，结婚证，对于老人来说没多大用处了，相反还会惹来很多麻烦，所以很多老人，就算同居在一起了，也不会去办结婚证。
　　所以同居养老的老人，如果是异性的，那肯定都不会去弄结婚证了。一、67岁的张阿姨
　　在我们村子里面，有个张阿姨，67岁了，和大多数家庭一样，子女都在外面工作，在外面买房子，很少会有回农村来的，张阿姨有个老伴，在前些年走了。
　　很多时候，张阿姨都会看着自己的老房子发呆，问她在想什么，她就会说＂看着这个房子，就想到了以前，小孩子在门前跑来跑去的，好不热闹，而看看现在，就剩下自己一个人了，日落西山，人到暮年了，就像这个房子一样，都是同样的房子，但每年看房子的心情都是不一样的，现在只剩下缅怀了＂。
　　张阿姨是年轻时候是老师，作为村子里面少有的知识分子，将一辈子的青春，都用到了提高农村教育水平的工作上去了，这不，在张阿姨的教导下，农村里出了一个又一个的大学生。
　　但，张阿姨，毕竟是年纪大了，腿脚也不太好，儿子都想接张阿姨到城市里面住了，毕竟可以有个照应，只是张阿姨过不惯那边的生活，在给儿子带了两年小孩之后，最后还是回来了，回到了生活了几十年的农村。
　　其实不只是儿子担心自己的身体情况，张阿姨心里也清楚，毕竟是自己的事情，自己最清楚了，的确需要有个找照看着一下，但儿子那边肯定是不行了，儿媳妇和自己合不拢，为了不破坏儿子儿媳的婚姻生活，也就不会去了，最终，张阿姨想到了一个办法，同居养老。
　　张阿姨有个闺蜜，年龄也是60多岁了，同样的，她老伴也是提前走了，家里也就剩下这个闺蜜了。
　　最后，张阿姨和闺蜜沟通了下，将闺蜜接到自己家来住，也算是同居养老了，两人相互照顾着对方，一辈子的闺蜜了，也是无话不说的关系了，碰到时候还可以为对方想办法。
　　最终，一直到现在，张阿姨也差不多74岁了吧，腿脚更不利索了，闺蜜的身体也渐渐地不行了，才被双方的子女给接回去了。二、同居养老的优缺点
　　其实这几年，也是张阿姨比较开心的时间了。
　　首先第一点，在这个家里面，有其他人影活动了，比起之前来，有一些人气了，给这个家带来了一些活力。
　　第二点，有个能够信任的人陪着说话了，虽然一天也说不出多少话来，也算是个心理安慰。
　　第三点，两个人之间，可以合作做一些事情，比如说一起做饭，一起散步，一起想着给子女做个什么手工件。
　　第四点，最主要的就是当有人陪着自己，相互照顾着对方，当对方有个什么事，需要去医院了，也好叫人帮忙，不至于让自己突发疾病起不来，耽搁了救助时间。
　　同居养老，虽然是快乐的，但，比起这一辈子来，时间很短暂，因为就两个老人在一起，就算其中某人突发什么疾病了，自己也只能是颤颤巍巍地去找人帮忙，自己却帮不上什么忙，当生病了，也只能是对方家人带着去医院看病。
　　同时，自己的姐妹突发疾病了，自己没能力去进行抢救。
　　所以我认为，同居养老，在精神上，确实可以给双方带来快乐，带来安全感，但在实际问题面前，还是太脆弱了。三、笔者观点
　　其实，现在这个社会，要实现同居养老，还是比较难的。
　　首先第一点，我们想要同居养老，想找人来相互照顾了，我们找的人，只会是自己的朋友，自己熟悉的人才行，而且对方还是丧偶的那种，在然后要对方和自己有一样的想法才有成功的可能；
　　第二点，同居养老，找的是志同道合的人，能够说上话的人，并且是那种相互信任的人，不然谁放心一个陌生的老头住自己家里？
　　第三点，同居养老，势必有一方条件稍微好点，或者说房子稍微大一点，够住，找的也只能是那种不计较的人，对于老人来讲，本来就没有收入，每个月都省吃俭用的，如果在为了每天的柴米油盐为了每天应该是谁做饭而吵架，这就没什么必要了。
　　第四点，需要双方子女同意，对于子女来讲，自己的父母因为各种原因，不能和自己住在一起，自己无法尽孝，本来就是一种遗憾，这个时候再去住到别人家去，作为子女的第一想法就是希望自己父母不要被骗，被欺负，所以会对对方家庭进行详尽的调查，一来二去，很容易弄了大家都没什么心情了。
　　所以最终下来，真正能够找到能和自己一起养老的人很少，这里面涉及到的东西太多了。
　　现在又出现了另外一种类型的同居养老方式。
　　找和自己一个的老人同居，不是害怕没办法进行急救嘛，找志同道合又不是斤斤计较的人不是很难嘛，我都不找这些，我就为了有个人照顾自己，找保姆，每个月付出一定的工资就行，也没什么要求，陪自己说说话，做做饭，收收洗洗，当自己生病了也可以直接带到医院的就行。
　　而且对于有钱的老人，还很可能会让对方晚上留下陪着自己，当然也是用金钱作为诱惑的。
　　在这里，就会有很多的保姆，不同意。
　　但老人无所谓，一个不同意，再换别人试试就行，反正自己有钱，请个保姆，完全没问题。
　　所以，我认为，同居养老，对于家境贫困的人来讲，就是一种奢侈，毕竟人这一辈子，符合这么多苛刻条件的朋友还真的很少，就像在我们农村，小农思想比较严重，不管是老人还是小孩，都习惯占点便宜，这个时候就更难找到朋友和自己一起养老了。
　　而对于有钱人家的老人来说，无所谓，不停地换保姆就行。
　　很多人都在讲，生前尽孝。其实说得很容易，但做起来很难。
　　大家都在被生活上的压力，挤压得无法呼吸了，这时候，有多少人能够有时间陪着父母说说话什么的，很多时候，就算父母同住一个家，也很难说上几句话。
　　当自己大早上的起床出去奋斗的时候，父母还没起床，当自己拖着疲累的身体回到家的时候，父母已经睡着了。
　　这就是生活，无奈的生活。
　　所以很多老人都喜欢结伴，看看有没有碰上眼的，一起看看能不能同居养老。
　　不管怎样，起码在同居的那段时间里面，自己的内心是愉快的，虽然鸡肋，但要碰到了，不失为一种养老方式。
　　目前，从40后到60后都面临着养老形式的选择，家中子女多的，通常是选择其中一位子女家一起过，子女少的同时工作压力大的，很有可能就近选择一家养老机构。同居式养老还是比较新的意识形态，对象可能是同性或者异性，同龄或者差龄，对于70后与80后很多丁克家庭来说，未来基本就是这种选择。因为，男女的寿命通常不会相同，其中一方先走了，另一方为了继续更好的生活，精神互动交流，选择一位性情相投的同伴，一起同居式养老是恰当的途径，这是现在发展到未来养老圈中的一个重要的养老方式。
　　我大姑和现在的伴侣就是同居式养老，两人没有领证，一起搭伙过日子。刚开始两人相处得还不错，但是年纪大了，同居式养老的矛盾就开始显现出来了。
　　姑父是车祸去世的，他走的那年，姑姑才50岁出头。姑姑是厂里的退休职工，每个月有3000块钱的退休金，姑父去世以后，姑姑到表姐家里带孩子。
　　表姐是独生女，她老公也是独生子，姑姑在家里照顾孩子，表姐的婆婆也在家里负责做饭，做家务。
　　两个老人住在一起，时间久了因为生活习惯不同，难免会有矛盾。
　　姑姑要是和表姐抱怨，表姐就会和老公吵架，姑姑觉得这样住下去不是办法，后来就搬回老家了。
　　因为老家都是自己熟悉的人，姑姑过得还不错。只不过自己一个人，难免寂寞。
　　姑姑回老家半年左右，因为家里的灯泡坏了，她踩着梯子换灯泡时，不小心脚下一滑，从楼梯上掉下来扭伤了腰。
　　2.
　　姑姑住院期间，表姐的公司又比较忙，只能请护工帮忙照顾。姑姑哭着给表姐打电话，说她现在真可怜，生病了身边连个照应的人都没有。
　　表姐觉得这样不是办法，才动摇了让姑姑再婚的心思。
　　姑姑在医院住院时，病房里也有几个病友住院。姑姑就是在这里，认识了现在的姑父。虽然我们都喊姑父，但是两人并没有领证。
　　姑父也是自己一个人，儿子在外地上班，不能赶回来。因为同病相怜，所以能聊得话题就比较多。姑父心思比较细腻，人也勤快。
　　姑姑想喝水，或者想翻身，都是姑父在一旁帮忙。
　　后来认识的久了，姑姑才知道姑父从机关单位退休，每个月有6000多块钱的退休金，他和前妻离婚之后就一直单身。
　　姑姑出院后，姑父还提着水果来看她。大家都看得出来，他们俩有戏。
　　3.
　　表姐觉得姑姑身边有个人照顾她，也挺好的，更何况对方的家庭条件还不错，不存在占姑姑退休金的便宜。
　　表姐想促成这门婚事，就和姑父的儿子商量，但是对方觉得姑父退休金比姑姑得多，而且姑姑比姑父还大2岁，顾虑比较多。
　　后来子女就决定，让他们共同生活在一起，钱财上划分清楚，姑父每个月出2000块钱的生活费，如果不够，姑姑再出，但是每个月不能超过1000块，除此之外，姑姑还负责洗衣服做饭。
　　至于领证的事情，走一步看一步吧。
　　姑父在城里有一套两室一厅的房子，姑姑正式和姑父搬到一起住。姑姑比较勤俭持家，再加上她自己在一楼的院子里种了一些菜，姑父每个月的开销都有剩余。
　　姑父懂得享受生活，喜欢养花，养猫，没事就坐在院子里看看书，姑姑在厨房学做点心，两人的生活过得充实又开心。
　　每年姑姑过生日，姑父都会准备一份不贵但精致的小礼物送给她。
　　4.
　　因为老人生活在一起，总在家里呆着也闷，两人每年都会出去旅游。
　　旅游的钱给姑姑和姑父AA制，各花各的，虽然姑父会贴补姑姑一点，但是钱不多，所以大家都不计较。
　　看着姑姑和姑父过得挺舒心的，表姐提议让姑姑和姑父领证，虽然姑姑和姑父没有意见，但是姑父的儿子不同意。
　　因为姑父只有他一个儿子，以后姑姑年纪大了，姑父身体也不好，压力都是他一个人的。
　　毕竟养儿防老，姑姑和姑父领了证，以后他就要负责给姑姑养老。
　　除非表姐也愿意分担养两个老人的责任，不然他不会同意的。
　　表姐也懂他的顾虑，觉得这样不领证，只是搭伙过日子也挺好的。
　　5.
　　后来，姑父的儿子生了二胎，想让姑姑去照顾。表姐觉得姑姑这样做，不就是给姑父的儿子当免费保姆嘛，她自然也不同意。
　　对方表示，每个月可以给姑姑3000块钱的辛苦钱。
　　表姐觉得，他们让老两口在一起，就是希望他们能有自己的生活，不要围着子女转。姑姑和姑父又没有领证，也没有义务给他照顾孩子。
　　再说了，姑姑也不缺钱，凭什么去给人当保姆呢？
　　姑父的儿子觉得表姐无理取闹，想让姑父和姑姑分手，但姑姑和姑父感情不错，姑父不肯分手，这事就不了了之了。
　　去年，姑姑因为高血压晕倒，进了医院。好在姑父发现的及时，没有什么危险。
　　不过姑父年纪大了，照顾姑姑也力不从心，所以照顾姑姑的事情都落到了表姐身上。
　　6.
　　姑姑住院期间，表姐来过几次，她出了所有的医疗费用，请了护工，姑父负责给姑姑送饭，尽量照顾好她。
　　姑姑出院后，表姐请了小时工，帮忙打扫卫生和做饭。
　　因为两家子女都商量过了，老人生病，子女只出自己父母的那一份，如果老人愿意陪护，就陪护，不陪护，也不能因为这事闹矛盾，所以两家相处得还算和谐。
　　现在姑姑和姑父还住在一起，两人不管谁的身体不舒服，对方都会细心照顾。
　　姑姑和姑父也给子女说好了，等他们以后有一方不能动弹了，再让子女他们接到身边照顾。
　　现在趁着他们身体还能动，就让他们过自己的日子，子女有需要，他们会出点钱，但是不能围绕子女生活。总结：我觉得同居式养老的现象，现在已经很普遍了。因为子女工作比较忙，老人自己一个人住，不管是生活还是身体上，都比较孤单，有个伴陪在自己身边，挺好的。不过同居式养老，要注意以下几点：1.找养老的对象，条件不要太差。
　　如果对方吃喝都要你花钱贴补，总是你在付出，即使你没意见，子女也会觉得不公平，相处时间久了，肯定会有矛盾。所以，最好找一个和自己实力相当的老伴过日子。2.钱财方面，一定要说清楚。
　　比如每个月的开销怎么划分，超出的部分怎么办？双方达成一致，日后矛盾才能减少。最好能各自保管好各自的钱，省得被另一方或者另一方的子女算计。3.老人搭伙过日子，不能围绕另一方的子女转。
　　很多人觉得找个老伴，就是希望她给自己洗衣服做饭，顺便给自己的孩子带孩子，但是这样对另一方是不公平的。想让别人当免费保姆，出钱又出力，这样做，自己也没办心安。
　　既然决定搭伙过日子，就过好自己的日子，子女长大了，很多事情让他们自己去处理，你不能帮他们一辈子。
　　同样的，在这个家里，你也要付出，不能不出钱，也不出力。4.如果领证，养老的责任一定要划分好。
　　老人领证后，一旦老人年纪大了瘫痪在床，需要人照顾，谁负责照顾？老人生病，医药费谁出？双方子女出多少钱合适？按什么比例出？
　　只有提前把这些问题说清楚，老人才能踏实地在一起。
　　分享一下我婆婆的经历，我公公去世很多年了，老公长年在外面，所以婆婆经人介绍认识了一个隔壁村叔叔，他家有两个女儿，一个出嫁，一个找了上门女婿。但是他们各自有各自的家，平时都是叔叔一个人住。
　　他们的条件是婆婆先搬过去住两年试试，给两万块钱，婆婆过去也不用做什么，带着就行了。
　　结果呢，才一年多婆婆就回来了，说当初说好的啥都不用干，结果家务都是我婆婆做的。他家有几十亩板栗，丰收的时候差不多要捡一个月。
　　这两年请不来人帮忙捡，就两个老人一早上山，叔叔家的女儿女婿们只有周末了才来帮一下忙，其中一个喜欢吃羊肉，就整天吃羊肉火锅。我婆婆很讨厌羊肉，用过的碗都要洗很多遍那种，她就觉得叔叔不重视她，说了几句，结果吵了起来，他两个女儿就说婆婆是图他爸的财产。
　　婆婆是气着回家的，后来再也不愿意去了，他们还要我们把钱退回去，这事差点闹到法庭上。
　　之后婆婆就歇了心思，不再找了。平时没事就看看电视，出去串串门，打打麻将。
　　我觉得同居式养老之所以会形成，主要是社会原因，子女不在身边，老伴离婚或者早逝。老人感到孤独，所以才想找个伴。
　　但是现实却不是那么美好，双方都有子女，都有家庭，都担心对方会算计自己的财产，而子女一般都不赞同，所以他们很少会领证。
　　答：同居养老我是赞成的。这叫抱团取暖，都有好处。
　　但是同居养老也容易有麻烦，所以同居前要做好准备，一是心理准备，二是财产准备。总的来说就是一句话：做好精神和物质准备。
　　1、在精神上：一定是自己喜欢的人，不能因为其它勉强。比如看上对方有钱，或对方条件好，就相着凑合着过。这不行，日子就像飘树叶子一样多，凑合的俩人日常会矛盾多，天天不开心同居就是活受罪了。
　　2、物质上：最好在同居前大家坐在一起把财产的事情说明白，把病倒了花钱的事说明白。把人老了后的事情说明白。这三大项说明白了，日后麻烦也说少了。
　　比如我朋友的妈和一个老头同居。两家子女坐在一起把这事儿明说清。
　　说老太太和老头在一起，老太太病了一切费用有老头负责。如果是大病子女拿总费用的三分之一。如果老太太去世早在老头前，丧葬费全由老头负责。如果老太太死在老头后，老头下世后，房地产归其子女，但老头的抚恤金归老太太等等。
　　总之，对日后有争议的问题那就说的明明白白清清楚楚。或者白纸黑字写进协议书里。
　　这样子女们，老人们，也就都少了后顾之忧了，就开开心心的过日子。一但有了问题，就照先前协商好的解决。
　　这是理性的，说穿了大家都轻松，日子会更和谐。
　　你认为呢？
　　不得不叹服汉语之精妙绝伦
　　，一切难以启齿差不多等阴沟里见不得光亮的东西，换种说法，冠以漂亮美丽的字眼，便变得端庄鲜靓且堂而皇之登大雅之堂了。正如某些权贵去卖滛嫖娼谓去了不该去的地方，还有的就是所谓的同居式养老。
　　说白了，此举便是老人伴侣搭伙过日子，是互助组，再白一点，就是老年人再婚不领结婚证的非法同居。
　　这和目前打工一族中频频出现的临时夫妻一样，都是凑合班子，摇摇欲坠的。
　　可残酷骨感的现实迫使你不得不这样，对于青年人来说，性是一种生活，如果人丧失了七情六欲，那就成了机器。对于老年人来说，比较舒适舒坦的存活，是一种生存的起码需求需要，总不能一旦偶患疾病，跟前连一个知道的，能送口热水的人也没有吧！
　　不过，这看似简单的互助合作，搭伙过日子，真正做起来，方方面面的阻力，坎坎坷坷的屏障，万绪千头，理不清，剪还乱。
　　一般情况下，过了知天命之年的丧偶老人，心知肚明走这步路的危险和困难，但许多时候，还是辗转反侧好久后，铤而走险，有点常人难以理解的明知山有虎，偏向虎山行的大无畏气概。不过，这不能谓之英雄气概，只能叫法儿他妈把法儿死了没法儿了，抑或叫光着屁股撵狼，死胆大。反正剃头刀子破硬柴，崩了弄了无所谓。
　　想喝口热水没人烧，想吃碗合点合胃的粘面没人擀，更怕一个人死在家里儿女还在外不知道，于是便决意找一合茬的伴儿搭伙凑合过日子了。
　　也并非子女不孝不顺，往往是鞭长莫及，心有余而力不足，现实不允许你尽顺尽孝。个人儿不大女没嫁和赡养奉敬老人比起来，毕竟重急是儿女，轻缓是老人呀！
　　在种种矛盾的凸显中，忐忑不安忧心忡忡的老人还是颤颤巍巍颇为艰难地迈出了这一步。
　　不过，很难过子女这一关，因为子女一要个人颜面，二要亡父或亡母尊严，三要不让人觉得自己不孝。
　　但若站在老人现实角度，能够勉勉强强生存生活下去方算活得有质有量，有点真正的活头。
　　几个丧偶的老同事，原发誓赌咒说不续弦，可坚强的决心，还是抵不过看似柔软的日复一日年复一年啊！水一直滴，石终归是要穿的。
　　于是偷偷摸摸搞地下＂色情＂交易。就这样的互助搭伙，还是要有基础一一金钱的。
　　终归经见的多，为了避免以后的麻烦，双方达成契约，订了搭伙以后的合同，那就是我进你门经管伺候，把生的给你做成熟的你每月付我多少。日前比较常见的是500 2000多之间。
　　在这些老人心眼里，一要搭伙，二要诚信有香插进炉里，有话说到头里，有朝一日某一个一旦先走，另一个便原谷倒进原囤，又归故里的子女身边。
　　这种互助搭伙过日子，表面看来生分有点买卖雇佣嫌疑，细思却是明智之举，一旦一方闪失，没留遗患，刀割水洗灵里灵干。
　　在这个问题上，儿女对老人千万要理解，不是他闹着要搭伙一是对子女的不爱，二是对佳偶的不贞，三是让人说自己老不正经，而是他实在需要煎汤热水，身边有个搀搀扶扶的伴儿。
　　理解了，对此事肯定支持了。百善孝为先，孝其实表现在许多方面，替父分忧替父找伴首先是对父的孝顺，其次还是对母亲的尊重尊敬。倘若母亲健在，他愿意看丈夫成天挖锅抓灶，狼狈不堪弄得猫脸狗嘴的，严重时会弄得和猪一样，耳朵轮廓上都沾满饭渣汤水吧！
　　时下最可怜的是农村那些无工资的丧偶老男人，找吧，腰里一摸，空空的，掏不出硬头货；不找吧，鳏寡孤独硬胳膊拙手，生吃一顿，半生一顿，天天拉肚子。
　　应该给搭伙过日子一个朗朗天空，不要耻笑这类人，而要倡导扶持这种举措，因为利国利民利老人呀！
　　让这种地下变地上，游击变正规，毕竟此乃正大光明，不是蝇营苟狗。老人的搭伙与青年人的偷情、第三者插足、破坏他人家庭有本质上的区别。一种是不道德龌龊，一种是有道德有理由的生活组合结合。一种是家花赏玩腻了采野花，一种是为了讨生活。
　　国家政府应该关心关怀这部分弱势群体，尽快在农村建立免费抑或收一点费只管吃饭不管住宿的敬老院（可住自己家），让其无虑无忧，安度晚年。
　　同居式养老已不新鲜，悄然成为一种新的养老模式。无论怎么说，同居式养老既然客观存在，自有其存在的价值。
　　人都是有感情的，孤独是老年人生活的大敌。有个相互陪伴的人，知冷知热，生活才有味道。精神上的需求，并非不愁吃喝、子女亲情就能代替的。
　　有条件的单身老年人，无不渴望着能梅开二度。可在现实环境中，涉及双方的身后事、经济利益等复杂因素，想再婚确实很难，除非个别老年人不管不顾子女的意见，不惜闹得与子女断绝关系。
　　而同居式养老，无疑是老年人争取自己幸福的一大创举。你看看，不拿结婚证的协议式同居，就解决了好多难题。合则相伴终老，恩爱如夫妻；不合则干脆分手，没啥扯不断、理还乱的复杂纠纷。
　　同居式养老最大的困难，莫过于经济收益的再分配。一般情况，女方做家务多一点，男方就多出让一些经济利益。女方如收入少、经济困难，男方全部收入则交由女方支配。这无论从感情还是经济角度，都是合情合理的选择。
　　既然两个单身老年人能够同居式养老，说明双方子女们是支持的。人家两个老年人自己乐意，子女们也都没意见，不就挺好嘛，哪里还需要我们在这里发表怎么看的意见？我们说好也好，说不合法也罢，都不起任何作用。
　　至于有些老年人，同居了一段时间，或因经济纠纷，或因性格不合，又自动分开，恢复了单身状态，这并不能说是同居式养老不好，不合适就不凑合着过，这正说明没有婚姻关系捆绑的离散自由。