当一个冬天的救赎者

　　每当寒风裹着细雨如同密集的针线刺穿我的肌肤以及血肉时，那种连带着灵魂都让人为之颤栗的感觉，实在是让我无法喜欢上冬天这个季节。
　　在降温的前一周，本来和小圆已经约好去汗蒸，但计划总赶不上变化，因为某些原因最后只能了了作罢，前几天又说要一起在家弄火锅，最后又是无疾而终。
　　其实像这样的变数在生活里实在数不胜数，毕竟人生常态本就如此，一直不变的就是一直在变。
　　最近身边不少朋友都遭受到各种或大或小的苦难，我为他们感到气愤难过、心酸苦涩，我尽力的安慰他们，告诉他们，都会过去的，都会好起来的，言语虽然苍白无力，但也是希望能为他们带来一丝慰藉。
　　世人皆苦，这点我在很小的时候就有所感悟，那些留守在家的老人孩子，漂泊在外的父母子女，现实的沉重和不如意充斥着我对整个世界的认知。
　　因此我总是很悲观，而这种悲观随着时间的加持愈发的浓厚，渐渐地我开始找不到和这个世界的连接。
　　也许是我的错觉吧，感觉现在的人都开始将冷漠和伪善视作了第一生存法则，所有的开心愉悦、悲伤低迷、热情爽朗似乎统统都变成了一种极具艺术形式的表演。
　　在日复一日里，我们扮演着或是父母眼里那个永远长不大的孩子；或是朋友眼里那个善良热情的知己者；或是同事眼里那个沉默寡言的社畜；或是路人眼里那个面无表情的甲乙丙丁。
　　有时候我忍不住地问自己问别人，这些那些个的，到底是真是假，到底有什么意义？而在追寻这些虚无缥缈的答案背后，是我无尽的迷茫和虚无。
　　到底要怎样，我们才能拯救自己于这世俗之中。
　　今年夏天，我的一位很敬爱的亲人，永远的离开了我们，我不知道该怎么去描述当我听到消息那刻的感受，巨大的悲伤瞬间将我吞噬，那些掩藏在内心深处的阴暗情绪如海浪般席卷而来，猛烈的拍打着我的心。
　　这是成年之后，死亡第一次这么直观地出现在我面前。我不由自主地开始害怕，不是害怕死亡本身，而是害怕更亲的人终有一天也会这样离我而去。
　　记得火葬那天，我们被安排在外等候，等待期间，我听到有人一直在说，人真没意思，真没意思啊。是啊，真的没意思，我们殊途同归的最后都是如此。
　　但日子总还是要继续下去，冬天不会因为我的不喜欢而不降临，明天也不会因为我的恐惧而不来临。
　　前几天天气骤冷，我走在回家的路上，雨伞因不堪重负而失去了臂膀，寒风冷雨在黑暗里一同向我袭来，那一次我没有再落荒而逃，而是裹紧大衣缓慢而有力的步步前行，路过灯火阑珊，路过车水马龙，最后淹没人群之中。
　　我想，也许有一天我会喜欢冬天，也许那一天我喜欢的也不是纯粹的冬天，而是那个已经敢直面任何风霜的自己。
　　如果你也觉得天太冷的话，就让我们相互汲取一点温暖，做彼此的救赎者吧。
　　最后，依旧真诚的祝愿你我都能被这世界温柔以待，同时也希望我们能在面对这寡淡无味的生活时，拥有重新热爱一切的勇气。
　　当一个冬天的救赎者