作为一个职场奶爸,工作已经很累了,回家休息一下,不想看孩子不行吗?
什么叫职场奶爸?职场奶爸是白天上班晚上下班还得回家看孩子的那种?你这叫狗屁职场奶爸,不想看孩子你生孩子干屁?你老婆不用上班?不用带孩子?她不累?等你老了不能动了,你儿子也说,上班累了,不想伺候你这个糟老头子了。你说你咋想?渣男!!!!!
作为一个职场的奶爸,工作一天身心俱疲,感觉又困又累,如果说回到家里,还要继续手中的工作,就真的不建议再看孩子了。如果没有工作要做,回到家里你就应该是一个父亲,一个丈夫。
也许会说,可是我今天工作的很累啊。但是我想说做为一个职场人,最好的休息,并不是躺下,而是换一种方式去工作。
比如说今天伏案写了一天,那么最好的休息方式不是躺下看手机,而是要跑步或是其它运动,只有这样才能把你的身体状态调整过来。只有伤口的愈合,才是需要躺下静养的。
最近我在单位中也遇到了很多不顺心的事,被领导、被同事挖好了各种坑,填了这个又去填那个,唧唧歪歪,他们都是对的,我都是错的,那又能有什么办法,谁让咱没后台说的不算呢?就像西游记里的孙悟空,心中恨死愚蠢的唐僧了,可没有后台,能给你一个机会就不错了。所以,只能安心去干,争取出头的那一天吧。
也许你满心牢骚,但是只能放在心中,如果回到家,再把压力传给家人,那就真的很不合适了。
每次被领导训完,转过身我就嘿嘿一乐,想想别的事情就完了,因为跟他们生不起这气。尤其是到点下班,打卡立即闪人,一路上烦心的事都不去想了,换一个思路想想给家人和给孩子做一件如何快乐的事。
当孩子拥抱你时,爱人端上可口的饭菜,褪下工作服,洗把脸,换上睡衣,立刻就轻松80%了。
陪孩子疯一疯,翻几个跟头,就是另一个鲜活的状态了。
如果做了奶爸,宝宝三岁前基本是要告别追剧、体育比赛、网络游戏了,没有办法,你已成长为一个父亲和丈夫了,就不再是小孩子了,就更不能用小孩子的心态来想事了。
我儿子三岁前,我坚持每天晚上醒两遍给他把尿,没睡过一个完整觉,总算熬过来了,但回想起还是很幸福。
既然当了奶爸,就真的不能叫苦了。你叫苦的话,又该让孩子怎么办呢?
我认为「不行」
那最好别生孩子,因为一生孩子,你爱人就变"单亲"妈妈,体力心理上都受不了。她的累是24小时的,要一直操心,看管,喂养,就算是体谅你工作辛苦,你回家偶尔不看孩子还可以理解,长期这样,影响家庭和谐,我的经验,无数家庭都是因为生过孩子,婆媳关系,夫妻关系发生质变,究其原因,孩子改变妈妈的生活,而其他人没全全从心里接受这个转变,矛盾就来了,孩子是夫妻共同的责任,生了,你就得扛!
面对这个包含了很多怨言的问题回答的核心就是:换位思考!
职场人累不累?当然累了,不当爸爸的职场人也很累!
那么职场妈妈累不累?更累!
全职妈妈累不累?超级累!
既然爸爸提出来,自己下班之后可不可以不看孩子,那么妈妈呢?妈妈提出来自己可不可以不看孩子,会怎么样呢?你看不看孩子,孩子就在那里,不是你累就是孩子他妈累。
只要不是甩手给爷爷奶奶、姥姥姥爷全程看的,当妈的没有不累的。并且这种累是不以全职妈妈或职场妈妈的分类而有多少不同的。
妈妈难道不想休息吗?想!为什么没法休息呢?
一是不忍心,不忍心对自己的孩子不管不顾。
二是没办法,身边是猪队友,无法分担。孩子是只需要妈妈就能成长起来的吗?不,孩子需要的是爸爸妈妈。
爸爸如果只把自己定位成为一个经济提供者,那么,你把妈妈置于何地呢?
如果是职场妈妈,不管工资多少,对方一样赚钱,就该因为是妈妈就必须忍着累承担所有育儿工作吗?
如果是全职妈妈,全职妈妈难道不配有一两个小时的休息时间吗?爸爸提供的经济支撑如果拿到市场上足够雇佣一个24小时不休息的育儿人员吗?恐怕全职妈妈不仅经济上不会有多宽松,而是比结婚前、生孩子前更加节衣缩食吧!
孩子需要爸爸的又是什么呢?恐怕大部分只是玩吧!时间又是多久呢,每个晚上有一个小时就了不起了吧。大部分爸爸陪孩子玩的时候,妈妈恐怕是在做家务吧!抱怨之前先听听对方的抱怨。孩子刚出生的这几年,新手爸妈都很累,彼此体谅、彼此分担、共度难关才是最重要的。
没有不累的爸妈,你累,别人也累,你以为自己是天下最累的人,但是别人也许比你累好几倍。
没办法,身处这个时代、这个环境、这种状况,普通人的就是很辛苦。彼此少些怨言,多些感激和分担。多说一些彼此体谅的话,回家就没那么累了。
我是职场妈妈,孩子4-8岁,4-5年间,老公长期不在家,我工作压力很大,经常加班,即使这样无论什么时候回家我也要陪孩子做家务!这就是男人和女人的区别!男人还在做选择题,而女人面对孩子除了咬牙坚持,别无选择!
当然不行。作为一名全职妈妈,我用亲身感受告诉你,在育儿方面,我们对奶爸的要求真不多。
1.你可知,说到累,妈妈比你累太多了。
晚上,你可以酣眠如醉。妈妈却要常常醒来,孩子打被子了,孩子尿床了,孩子做噩梦了,孩子喃喃自语了,孩子又踢妈妈了……
白天,你也许是坐办公室,有空喝杯咖啡,你也许在外跑客户,总有条件坐个车,吃个快餐。妈妈呢?永远是走路,推着娃,抱着娃,跟着娃跑,常常,满身负重;到家也是各种陪,吃喝拉撒睡玩,更别提各种家务活了,妈妈能吃上饭就不错。
所以,不知你太太怎么样?反正我每到晚上六七点,就开始犯困,开始脾气暴躁起来。
2.晚上回家不看娃,你的人生有什么意义?
孩子刚出生,妈妈把重心放在孩子身上,很正常吧;然后,你整天喊累,什么忙都不帮,妈妈更是瞧不上你,懒得理你,也很正常吧;因为你不想陪孩子,孩子和你没有互动,不亲近你,甚至不认识你,更加正常吧。
那么,我问你,你整天忙来忙去,累的要死,流一把汗,赚一把钱,供太太,供孩子,结果人家形同陌路,都跟你不亲,你的人生有什么意义呢?
3.其实,也就下班看娃,真没你想象的那么难。
我不知道你干什么工作,也不知你回家后,到底累得想干什么。难道你想做饭洗碗擦地板?OK,这也算变相看娃了好嘛,因为孩子喜欢看大人说话、做家务、唱歌跳舞等一切的动态。
姑且认为你想:玩手机,打游戏,葛优瘫。这些可不是很好的调节身体的方式哦,有三高的风险。不妨换一种方式,一举多得。你做锻炼,孩子在旁边学;你读文字读出声,孩子看你;你躺在床上,抱上孩子一起滚;你不在电脑上玩消消乐,陪孩子玩一个找不同或拼图;你坐在沙发上,抱住孩子说会儿话。
或者,你可以干自己的,听太太的指令,就好。譬如冲奶粉,扔纸尿裤,从水盆里把娃捞出来,帮娃穿袜子,之类。
或者,夸人你总会吧。夸夸太太厉害,夸夸儿子厉害。可以把儿子当玩具,譬如让他给你表演站立,表演走路,表演唱儿歌,表演手指操,然后,你尽情的夸,尽情的享受欢乐。
我说了这么多,你要不要改变一下看法呢?愿你家庭和美,孩子快乐。
你觉得你上班累了,你不想看孩子。当你提出这个问题的时候,证明你还不适合结婚生子,组建家庭。
你提出这个问题之前,有没有考虑你的妻子呢?
假如你的妻子是一个全职妈妈,在你上班前,孩子上学前,可能你的妻子已经醒来,要给一家人做早餐了,还要督促孩子穿衣洗漱,送孩子上学,然后顺便买菜准备下午的饭菜,回来还要收拾家务。如果孩子还小的话,几乎都是早上5,6点钟就醒来吃奶的,然后一样的买菜做饭,收拾家务,还要照顾孩子吃喝拉撒睡玩,半夜你做美梦的时候,你太太还要时刻警惕孩子冷了热了,饿了,拉了,半夜一个哭闹,还要起来哄,你一个职场奶爸是996的话,你的太太绝对是007,在你看孩子的时候,估计你的太太还要做饭洗碗,所以你会累,你的妻子就不会累吗?孩子是她生的,带孩子就是她的责任吗?
假如你的太太上职场妈妈,你会累,她不会吗?
如果是家里老人帮带孩子,那么老人已经带一天了,就不能有一点自己的时间吗?老人没义务帮你带孩子的。
就算你有钱,请保姆带,那么是不是也要考虑下孩子的感受呢?
在孩子的角度上,爸爸这个角色是很重要的,在孩子人格建立,性格能力培养不可或缺。
再举个例子,当你老了坐在轮椅上,你希望你刚下班回来的孩子推你出去走走,跟你聊聊天,可是孩子上班已经很累了,不想理你不行吗?
所以,没做好准备就不要生,生了就要负责任。
作为一个工作的父亲累了一天,回家要不要带孩子?不带孩子不行吗?
我的答案是:不行。
我觉得如果我爱人来回答,他会说:为什么不看孩子?
我忍不住要夸一下我爱人,他真真把职场奶爸做到极致了。他是家里的摇钱树。
他的赚钱能力是我的十倍左右,但是他从来不关系我赚多少钱,也不在意比我多多少。
他早上八点半出门,晚上十点回家,工作量极度饱和,我相信,他的工作并不比题主轻松 。
但是,他对孩子的用心付出,让我这个妈妈都自愧不如,他对我的付出,让我身边的姐妹都成为他的粉丝,我们两个吵架,统统站到他那边。孩子特别爱他,因为他比我用心。
孩子出生之后,他最先累成"妈妈手",他的工作用电脑特别多,所以那段时间他真的超辛苦。
我在孩子半岁之前没有哄过孩子睡觉,刚生完孩子的时候,他怕我累着,晚上都是他哄睡,每晚都到一两点,第二天早上他八点多出门上班。
现在我都后悔,那段时间完全没有考虑到他,气自己困劲儿太大。
每天晚上我一打哈欠,他就立即说:"你快去睡吧!"
后来他慢慢习惯了,就一直都是他哄孩子,我搞不定了,直到后面开始奶睡。
其实当时我并不是被孩子闹得多累,孩子是天使宝宝,睡得好,两个月就开始睡整觉,晚上从来不闹,白天醒着的时候也很会自己玩,只要大人在身边他就不闹。
其实,这种安全感也是我爱人给孩子的。
现在孩子两岁了,周末爱上坐地铁,我爱人每周都带他去坐地铁,一出门他要我爱人抱,他就一整天都抱着他,回到家,胳膊酸痛,接着干家务。家务活他比我精通。
我不喜欢外人在家里,所以没有请过阿姨和钟点工。
我爱人早上出门会给我把饭做好,晚上回来给我带饭,只要他一回家,洗手换衣服之后就开始陪孩子,直到孩子睡觉。
孩子睡了他继续处理工作。
周末他做饭,做大扫除,并且为了减轻我的做饭负担,他会周末的时候包饺子,冻到冰箱里,让我们平时吃。孩子用品他了如指掌。
家里孩子的玩具、婴儿用品、衣服,就连婴儿车都是他买的。
婴儿床他前前后后查资料查了一个月,最终买下来,孩子现在两岁了,还特别喜欢这个小床,无论是啃咬、蹦跳、翻滚,完全没有安全的问题。
他发烧到近40度,孩子一定要他抱,他带着口罩抱孩子
他自己的衣服这几年都没怎么添。用他的话说,孩子小,要买好的,你是女人,衣服也要买好的,我是个男的,就无所谓了。结语
他真的是个认真工作,热爱家人的人。相比之下,我是个不合格的妈妈,也是一个被爱人照顾的妻子。
我也努力去追赶爱人的步伐,为他减轻负担。
题主,我相信你也会很棒的。我们一起加油。
您好,我是一个职场妈妈,能够理解工作已经很累,回家后只想葛优瘫,刷刷手机放空下自己的心情。但是我们有多重身份,不仅是职场人,还是父亲/妻子、爸爸/妈妈。我们可以尝试站在不同的角度,思考下这个问题:妻子的角度:相互理解、相互体谅
如果妻子是全职妈妈,我们要理解全职妈妈带孩子的一天不比上班轻松。其实"全职妈妈"也是一种职业,只是它没有薪资、不求回报,还全年无休。全职妈妈不仅要做家务,还要负责孩子的吃喝拉撒睡。有时候为了喂孩子,连自己吃饭的时间都没有。现代社会对女性的要求是很高的。现实中,全职妈妈要承受劳累忙碌等身体之痛和心理之痛。如果她在家带孩子,会因为自己不赚钱没有经济独立而焦虑不安,会因为自己没有和丈夫"同频成长"而失落难过,会因为找不到自己除了育儿外的自我价值,内心充满煎熬。
(图:《82年生的金智英》剧照)
作为丈夫,在下班回家后给妻子搭一把手,看一下孩子,让全职妈妈能有点自己的时间,做一些提升自己的事情,这样不仅能让全职妈妈感受到温暖,也能让全职妈妈的情绪更加稳定,让家庭关系更加和睦。
如果妻子是职场妈妈,就因为她也是"母亲",所以她就应该下班后多陪孩子吗?显然不是,职场妈妈和职场奶爸一样,白天要面对工作压力。夫妻之间最重要的是相互理解、相互体谅。如果双方都很累,建议你们晚上可以轮流看孩子,让双方都可以有时间休息。孩子的角度:父亲的陪伴不可替代
妈妈无法替代爸爸在孩子成长过程中所起的影响和作用。"天下无如父子亲"、"养不教,父之过"、"有其父必有其子"这些古语流传至今,正印证着爸爸与孩子之间的亲密关系,对孩子智力、情感、个性等发展有着不可忽视的深远影响。
(图:《82年生的金智英》剧照)
教育部《3~6岁儿童学习与发展指南——家长宣传册》指出:"父亲带给孩子勇气、力量和自信,让孩子的人格更加积极健全,父亲的影响不可替代。"研究也表明,因为爸爸参与家庭教育的方式与母亲不同,会给孩子带来不同的好处:例如爸爸与孩子之间的互动、肢体运动与游戏,能促进孩子体能和感知运动能力的发展等。丈夫的角度:回家前释放自己的压力
作为一个全职妈妈,即便我很累,但是回家后,我还是要想办法调整自己的心情,和孩子共处一段高质量的时光。这既是出于对家庭的责任,更是出于对孩子的爱。
如果您感觉工作很累,可以尝试在办公室或者车上休息一会再回家。宁可稍晚点回家,也不要把工作上的情绪带回家,冷漠了家人。
我们努力工作,不就是为了更好地守护家人吗?如果工作带来的除了物质回报,还有回家后对家人的烦躁冷漠,那我们要思考下这份工作真的值得吗?思考下是不是自己调整情绪压力的方式有问题?
(图:《摇摆de婚约》剧照)
都说男人回家前喜欢自己一个人在车里呆一会,对这点我完全可以理解。因为作为职场妈妈我也会这样:把车停好后,什么都不想,就在车里听听音乐、刷刷手机,放松一会,和自己呆一会,舒缓一天工作带给自己的压力。重要的是,通过这一段独处时光,在回家前把压力锁在车里,带着微笑回到家拥抱家人,全身心地陪伴孩子。
下班后,陪伴孩子的时间可以不多,但是一定要有。
我是一名四岁孩子的妈妈,也是公司的领导,一边家庭照顾,一边各大企业对接,孩子上中班了,放学她爸爸接,晚上回来我辅导孩子写作业,写完,我要做报表,写汇报,做总结,最后上床都是十一二点了,早上七点半半送孩子上学,便开始了一天的工作,公司,工厂,到处跑,我也想说,我也不想辅导孩子作业了,不想做家务了,太累了,可是我能吗,一边是工作,还要照顾小儿女,还要照顾快三十的大儿子,一家子都要等我照顾,赚钱养家,我能敢说休息吗?我能敢说不吗,真不知道你们男人矫情个屁,赚钱没老婆多,家务不做,孩子不管,就上上班,吃吃鸡,和兄弟吹牛逼,下班回来有吃有喝,真不知道还埋怨个屁,
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