别人不想靠近你，也许是因为这一点

　　最近，我和很久未见的朋友见了一面。
　　他和我说，自己好像是＂活在舞台剧中的人＂，总感觉自己是假的，世界也是假的。
　　与他人的连接非常的微弱，不管怎么努力靠近，还是感到很孤独。
　　在我看来：
　　一方面，他是一个＂挺好相处＂的人，对人对事都很随和，尊重别人的需求，很少在朋友面前表现自己的负面情绪。
　　另一方面，社会价值体系下，他很优秀，保送硕士的学历，大厂的工作，长相也符合大众审美。
　　可这样一个性格和条件都不错的人，却没有什么真正走得近的朋友。
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　　他说，自己曾经尝试问过其他人，为什么好像和自己不亲近，对方的回答是：
　　＂就是感觉，你很礼貌很客气，但不太真实。＂
　　他觉得很纠结：
　　对别人礼貌、尊重，为什么反而不受欢迎？
　　真实的自己，到底什么是真实的自己呢？
　　他的困扰，让我不禁想起自己的经历，那段从破碎慢慢走向完整的时光，想和大家分享。
　　01 为什么 我们不敢真实？
　　记得上大学时，有很长一段时间，我是活在＂梦里＂的。
　　我在该上课的时候去上课，上完课就去图书馆坐着；
　　很多时候，我也不知道为什么要坐着，没有特别想看的书，也没有学习的动力，但是就是要呆够时间才回去。
　　当时，室友们会说我是＂挺用功的，爱学习的＂，每次听到这些评价，我会感到很虚、很奇怪，但不知从何反驳。
　　只有我自己知道，我的四肢确实是在＂用功＂，但我的魂却从来不＂在场＂。
　　我不知道自己是谁，怎样做才会被认可，所以干脆延续了高中的那一套路径：
　　（装作）好好学习，做个乖巧、刻苦的孩子，老师和父母就不会责怪我，同学们也不会讨厌我。
　　还有一个细节，至今印象深刻。
　　当时，学校的快递站离宿舍很远，大概2-3公里，走过去一趟挺不容易的。
　　那时有一个相处不错的室友，我们会互相帮忙取快递，谁离快递站近，谁就去。
　　我很少主动要求她帮忙取，几乎都是她来主动问我，我才很不好意思地拜托她；
　　我很羡慕，她是一个非常敢于提出自己请求的人。
　　所以，当她请我帮忙时，我甚至会立马答应，有时候其实并不顺路，也会去帮她带回那个快递。
　　至今还记得，每次绕路帮她拿快递时，我内心复杂的情绪：
　　一个声音说：＂你为什么要做老好人，跑那么远不累吗？＂
　　另一个声音说：＂她应该会记得我的好，和我关系更近一些吧。＂
　　刚上大学的我，就是这样一个刻苦、好脾气、乐于助人的形象。
　　可这种形象，并没有如愿帮我赢得别人的关注，更没有帮我走出幻梦。
　　我的内心有两种难以言说的孤独——
　　人际孤独：和别人的心很远
　　心理孤独：和自己的心很远
　　我不太知道自己是谁，到底喜欢什么，盲目地做着各种尝试。
　　但很多时候，我都会有种＂我在干嘛＂的抽离感。
　　带着这种＂抽离感＂，自然很多活动都进行的不顺利，一遇到不顺心的地方，内心都会掀起一阵巨浪，实在受不了，就会选择放弃。
　　自体心理学中的＂破碎的自我＂的概念，大概是我当时的写照。
　　我的核心是空洞的，整个人像一块碎片，随风飘摇。
　　做什么能让别人觉得我好，我就去做，对自己的真实感受鲜有觉察。
　　当时的我，自然不敢显露真实的自我，因为我的自我价值，是建立在别人的反馈之上的。
　　我努力扮演着一个合群的、优秀的、幽默的假人，把自己和外界越推越远。
　　02 从破碎 到＂头脑自我＂
　　我们经常说＂做自己＂、＂成为真实的自己＂，可自己究竟是谁？又怎么去＂做＂自己呢？
　　这是当时的我一直探索，一直想知道的。
　　人本主义心理学家罗杰斯认为：
　　＂自己＂其实是过去生命体验的总和，是你的经历，塑造了今天的你。
　　可如果这些体验，如果是别人强加给我们的，我们就会觉得不知道自己是谁。
　　回想起来，在上大学之前，我的生活确实是很被动的。
　　父母帮我选择去哪一所学校、选文科还是理科，甚至后来大学专业，也是我妈根据＂好不好找工作＂，筛选出来的。
　　我对那个专业毫无感觉，却因为＂好就业＂埋头苦学着，需要花数倍的时间去熬，才勉强得到满意的成绩。
　　这个时候的我，就是没有在做自己的。
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　　大学期间，我确实也考了一些证书、拿了一些奖学金，这些东西能让我脆弱的自信心得到暂时的缓解。
　　可一旦没有这些东西的加持，我又变得浑然不知所措，找不到自己的价值所在。
　　我能感觉自己是破碎的，很容易被外界牵动。
　　而开头的那位朋友，情况比我当时好了一些，虽然偶尔感到不适，但社会功能几乎没有受到影响。
　　他，便处于比＂破碎自我＂坚固一些的，＂头脑自我＂的状态。
　　＂头脑自我＂好比一颗百香果，从外面看是外壳坚硬，拨开以后是一粒一粒的，没有一个坚固的核心。
　　就像朋友，将人际关系处理的不差，也取得了一些不错的成绩，在外人看来，已经是个＂优秀的人＂了。
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　　可是他依旧觉得不真实，保持礼貌、随和，却像罩了一层毛玻璃。
　　他一直用理性的头脑在生活，离自己的内心很远——
　　对朋友很友善，是因为＂友善＂是基本的礼貌，从小被教育要友善；
　　选择某个职业，是因为据说有发展前景，别人说应该要这么选；
　　对于朋友来说，不断努力、变得优秀的过程，就是给自己的外壳添砖加瓦的过程。
　　每得到一个头衔，自信心就增强一些，逐渐的，这些头衔足够多了，他也就看起来完整了。
　　可是这种完整，是将他自身与外界隔开的，充满防御的，别人想要冲破那层壳，进入他的真实内心，会碰到很大的阻力。
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　　用头脑生活的人，很少展现真实的情绪、生活的动力，会让人觉得没有个性，也因此缺乏魅力。
　　他们的内心就像一颗空心的球体，虽然看起来很稳定、很坚固，但里面是有很多飘飞不定的情绪碎片的。
　　这些碎片没有经过处理，只是被直接收集起来，问题并没有消失，只是被忽略了。
　　03 如何建立内聚性自我？
　　比较理想的自我状态，应该像牛油果一样。
　　外面有一层薄薄的壳，里面是柔软的果肉，最核心的部分是一颗坚硬的核。
　　科胡特称它为＂内聚性自我＂，这种自我状态好比宇宙中的恒星，任由周围惊涛骇浪，它自岿然不动。
　　它的自我价值感，不建立在外界的反馈之上，剥离一切社会价值，它是依然觉得自己的存在是有意义的。
　　而这种状态，需要建立在一种＂我基本是好的＂的信念之上。
　　在童年时期，我们需要通过父母的反馈来认识自己，这被称为＂镜映需要＂。
　　举个例子，小姑娘很高兴地告诉妈妈：＂我今天考了一百分！＂
　　妈妈回应：＂你真是太棒了，努力没有白费，晚上给你做好吃的。＂
　　妈妈感受到了孩子＂求夸奖＂的需求，真心为孩子开心，并把它表达出来，这就满足了孩子的镜映需要。
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　　如果妈妈没有看到这种需求，只是说：＂再接再厉，不要翘尾巴。＂孩子的镜映需求就得不到满足。
　　被充分满足镜映需求的孩子，逐渐将＂别人觉得我挺好的＂感受内化为＂我挺好的＂，他们的自我可能更加稳固。
　　反之，则会难以看清并接纳真实的自我。
　　长大以后，我们没有办法再依靠父母获得＂我挺好＂的感觉，安全感只能够靠自己供给。
　　我们该怎样帮助自己，向＂内聚性自我＂靠拢呢？
　　1）、剥离一部分社会价值，重新认识自己
　　记得在国外上学时，老师让同学们自我介绍，有的同学的介绍很生动：
　　＂我喜欢阅读、滑板和健身，很享受海边自由的感觉，一开始可能有点害羞，但是很愿意和大家相处的。＂
　　而有的同学的介绍，好像在介绍一款产品：
　　＂我来自XX大学IT专业，这个专业近几年在我们国家很热门，然后获得XX奖学金，雅思XX分。＂
　　几乎全是身外之物，没有＂自我＂在里面。
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　　而向内聚性自我靠拢，是一个剥离社会价值，向存在价值靠拢的过程。
　　你可以试着问自己一些问题：
　　没有好的学历、工作、资产、外貌，我还能是谁？
　　那样的我是怎样一个人，我会用哪些词来形容自己？
　　将你想到的，关于自己的核心特质依次排列。
　　从上到下，按照外在到核心的顺序去排，然后在内心一条一条将不重要的特质划掉，最后看一看，到底还剩下什么。
　　这个过程并不容易，一开始可能感到巨大的虚无感，试着面对这种虚无，走回内心深处，和自己对话。
　　2）、慎用人格面具，远离＂应该＂
　　精神分析学派认为，人的基本生存动力是＂攻击性＂，也是与生俱来的天性。
　　回忆一下，日常生活中令你印象深刻的人，他们都是怎样的生命状态？
　　也许大多很有个性，有自己的脾性，有自己的态度。
　　那是一种生命的张力，一种＂不用你觉得，我觉得好就行＂的＂任性＂。
　　这种＂任性＂就是一种高级的攻击性——我不是为你而活，我得先让自己感到舒适。
　　想要找到真实的自我，必须要带有这种＂任性＂活着。
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　　靠近这种状态，可以要问一问自己：
　　你的和善是发自内心的吗，还是觉得＂应该＂这样；
　　你的努力是内心驱动的吗，还是只是想得到别人的认可呢；
　　希望你能在做任何选择的时候，更能问一问自己＂我想不想＂，而不是＂我应不应该＂。
　　3）、尝试向信任的人敞开自己——助益性人际关系
　　罗杰斯在他的《个人形成论》里，提到过一种＂助益性人际关系＂，这种人际关系的特点，是真诚而透明。
　　你能感觉到，对方把你当做一个＂有不可代替价值，独一无二的人＂来对待。
　　仿佛他可以通过你的眼睛，陪伴你在黑暗的道路上一同前行。
　　这是一种深深的共情与接纳，在日常生活中，也许很难遇到达到这种程度的人，但一定有人让你感到更多的安全感；
　　试着在他们面前逐渐敞开自己，当有过＂被兜住，被认同＂的感觉，内心深藏的自我，也会徐徐浮现。
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　　当然，没有遇到这样的人也非常正常，可以选择建立一段咨访关系，在咨询师的带领下，重新遇见自己。
　　最后，祝愿我们都可以向万事万物敞开，活出自己的生命力。
　　作者：清筠
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