对谈幸福导师海蓝博士中国妈妈如何实现情绪自由

　　写在前面：
　　海蓝，著名情绪管理与幸福专家，《不完美，才美》系列图书作者，＂海蓝幸福家＂创始人。
　　复旦大学医学博士，美国贝勒医学院神经科学博士后，美国范德堡大学心理学硕士。
　　海蓝博士
　　2011年至今，她开创性地将＂静观＂＂静观自我关怀＂＂部分心理学＂＂创伤治疗＂＂焦虑与现实暴露疗法＂＂抗挫力＂等世界最先进的科学方法，与中国社会生活的实际情况相结合，逐步建立并完善出一套幸福力同伴教育体系，影响和帮助数百万人成长和改变。
　　我对海蓝博士留下最初的印象，是在著名主持人杨澜制作的《天下女人》栏目中。
　　海蓝博士（左二）与杨澜女士（左一）共同录制《天下女人》| 图片由受访者提供
　　那期节目叫《人生导师的人生选择》，作为嘉宾的海蓝博士，分享了她在38岁＂高龄＂，不顾反对声浪，放弃人人称羡的医生职业，转向冷门的心理学研究的另类经历。
　　先后采访过上千位全球风云人物的杨澜，也对海蓝＂不走寻常路＂的勇气称叹不已。
　　和当初上有老下有小的海蓝一样，作为身兼女儿、儿媳、妻子、母亲、职场人等多重角色的女性，我们常在大大小小的选择面前，陷入满足他人期待还是遵从自心愿望的两难困境，从而体验到绵绵不绝的情绪痛苦。
　　这时，我们往往迫切希望父母、爱人、孩子发生改变，变得如我们所愿，可他们却偏偏不受控、＂不听话＂。
　　那么我们怎么办？
　　人生短短数十载，我们还要花多少时间沉浸于焦虑、愤怒、恐惧、悲伤？
　　内在和谐、人际和睦的梦想，如何才能照进每个普通女性的现实人生？
　　2022年9月，61岁的海蓝博士接受尹建莉父母学堂《破界对话》栏目邀请，回看自己走过的丰富历程，慷慨道出了她所掌握的幸福＂真经＂。
　　海蓝博士的学生、＂海蓝幸福家＂成员雪晶、白雪也参与了对谈。
　　学堂：
　　您在您的《不完美，才美》系列著作中，非常明确地提出 ＂情绪决定命运＂ 。
　　大家普遍的认知是＂出身决定命运＂＂财富决定命运＂＂学历决定命运＂＂权力地位决定命运＂，您怎么说＂情绪决定命运＂呢？
　　海蓝：
　　我不光要说＂情绪决定命运＂，我还要说＂情绪决定健康＂＂情绪决定幸福＂＂情绪决定生死＂。
　　在解释为什么之前，我想先问你，什么是命运？
　　学堂：
　　是能否取得大众认可的成功？比如能否事业有成，能否家庭美满，能否长寿健康……
　　海蓝：
　　简单来讲，就是我们这一辈子过得好不好。
　　那过得好不好与什么有关呢？
　　先讲一讲我的经历吧。
　　我出生在一个医生世家，我的父母、祖父母、叔叔姑姑都是大夫，于是我也很自然地从医了。
　　38岁以前，在很多人眼里，我已经足够成功、过得足够好，是＂中国眼科之父＂郭秉宽的关门弟子，取得复旦大学医学博士学位，又做了美国眼科学会副主席的博士后，留在美国继续当医生，很容易获得报酬丰厚的职位和优渥的生活。
　　可只有我自己知道，当医生并不能使我体会到发自内心的快乐和成就感，相反，却令我感到乏味和无力。
　　因为我发现，人类90%的疾病都与情绪相关，不改变病人的心理，只医治病人的身体是治不好的。
　　一个人若经常是愤怒的、悲伤的、羞愧的、抑郁的、害怕的、焦虑的、惶恐的，哪怕他得到了世人渴求的功名利禄，日子也过不好。
　　在枯燥的医生工作之余，我大量阅读了心理学方面的书籍，又结合自身的观察、体验进行思考，一切都使我越来越确信：
　　将金钱、地位、成就、名望当做人生终极追求和命运的决定性因素，是天大的误导！
　　宁静、和谐、自由、快乐，充满热情和希望的情绪状态，才是幸福的关键。
　　学堂：
　　我想很多人马上会问，要是我学历不够、职位不高、挣钱不多，我情绪怎么会好呢？
　　海蓝：
　　呵呵，上市公司的老板地位高不高、挣钱多不多呢？
　　我自己却没见过一个上市公司的CEO是开心的，这些人经常夜不能寐，处于焦虑失眠的状态。
　　相反，我在国内见过幸福感最强的两个人，一个是司机，一个是理发师。
　　这位司机只有高中学历，但心态平和，从未觉得自己低人一等，工作做得特别到位，大量等待客户的时间都用于看书。
　　由于他尽职尽责又特别阳光，许多老板都抢着要他。
　　他开着雇主的豪车，维修、保险、汽油费，全不用他自己付，雇主如果投资，他还能跟着投点赚取外快。
　　这样一来，他的收入上去了，养家一点不成问题，孩子也培养得很好。
　　你看到他，总是满脸微笑的。
　　那位理发师呢，只有初中学历，从农村出来的，打小就喜欢对着镜子左剪右剪，随时随地都在琢磨他的专业。
　　因为头发做得特别好，他成为很多著名演员的造型师，凭借剪发手艺就开上了法拉利。
　　这说明什么呢？
　　人一定要做自己喜欢并擅长的事情，这样，在做事过程中，你才能处于宁静、和谐、自由、快乐，充满热情和希望的享受状态，才容易越做越出色。
　　钱，只是你从事喜欢并擅长的工作的自然结果。
　　如果选择职业的时候不考虑自己的喜好和擅长，只知道奔着钱多去，什么吃香跟风做什么，那工作就会变成一种挣扎，人就会被每天的痛苦感受压死。
　　我38岁放弃做医生，借了一屁股债去学心理学的时候，周围人都嘲笑说：
　　＂海蓝就是个精神病。＂
　　＂将来谁会找你做咨询呢？你的客户恐怕只会有一个，就是你自己。＂
　　结果却是，我凭借兴趣转行之后如鱼得水。
　　那些嘲笑我的人，按照他们＂精明＂的想法，一窝蜂地去学热门的计算机专业，没几年硅谷变＂鬼谷＂，都失业了。
　　我却越老越值钱，只要头脑清楚，嘴巴能动，就不愁没工作。
　　学堂：
　　可大多数人心里还是认为，职业是有高低贵贱的。
　　比如，就算一个清洁工再幸福，家长们恐怕也很难接受自己的孩子将来去做清洁工。
　　父母们恐吓孩子时不是经常说吗：＂你现在不好好学习，将来就去扫大街。＂
　　大部分人仍把清洁工看做非常低贱的工作。
　　海蓝：
　　我觉得这是在自设陷阱，自造痛苦。
　　我讲一个实际的例子：
　　一位国内的高官把孩子送到美国，不料他的孩子特别喜欢做菜，打算当厨师。
　　父母得知后坚决不允许，觉得当厨师太丢面子，强行把孩子带回国，弄进一所名校读书。
　　孩子本来挺聪明的，可大学却念了六年都毕不了业，好不容易毕业了也不出去找工作，在家一待就是好几年，彻底抑郁了，成天打游戏。
　　父母后悔莫及，变成步步退让，说只要孩子愿意出门，不想死，干啥都行，但是回不去了。
　　我见了太多这样的案例。
　　父母们走入了一个特别大的误区——没有搞清楚什么叫高低贵贱。
　　每天能够活得宁静、和谐、自由、快乐，充满热情和希望——没有比这更高贵的了。
　　做喜欢并擅长的事情就是高贵，能养活自己就是高贵。
　　父母们在意孩子是不是有好看的学历，却忘了去在意，什么才是真正值得学习的。
　　学习有知识的学习，技能的学习，智慧的学习。
　　最高的学识应该是利人利己，能够给自己和他人带来宁静、和谐、自由、快乐，充满热情和希望的生活，不是考到什么硕士博士。
　　学堂：
　　所以，＂学历不优不配活＂只是未经独立思考就盲目认同了的妄念；一个人只要跟着自己的内心，去做喜欢并擅长的事，就可以活得很好，才是事实。
　　如果我们不看事实，只知跟着妄念去改造孩子，那事实会教训我们，让我们付出沉重的代价——这代价可能是孩子一生的幸福。
　　海蓝：
　　大多数人都是这样，被别人怎么想、社会怎么要求控制着，根本没有重新思考过，就像木偶一样过了一辈子。
　　不仅自己过着木偶般的生活，还让孩子也变成木偶。
　　我们国家15-34岁人群死亡的首要原因是自杀。
　　为什么有这么多青少年丧失活着的愿望？
　　我觉得就源于我们很多很多的父母和教育工作者，不知道命运到底是由什么决定的，不知道人生真正重要的是什么。
　　我们太多人都让孩子变成了支撑我们面子的工具，不是真的爱孩子，不是真的为孩子好。
　　要知道，成绩、名校，不应该是目标，孩子开心才应该是目标。
　　我们太多人还被＂别人怎么看＂绑架着，被面子绑架着。
　　学堂：
　　担心别人怎么看，的确是我们很多人的焦虑来源，有办法从中跳脱出来吗？
　　海蓝：
　　如果你总担心别人怎么看，那不妨想想，你自己一天当中有多少时间在想别人的事？
　　亲戚家小孩考上了北大，你顶多为他高兴一两天吧？邻居家小孩没考好，你顶多就记得几秒钟吧？
　　事实是，人99%的时间都在想自己的事，你怕别人怎么看你，其实根本没人想你的事。
　　面子这件事，纯属一场误会。
　　为了面子做决定，却会耽误我们自己和孩子的一生。
　　学堂：
　　人们为什么这么爱面子？爱面子背后是否存在某种强烈的恐惧？
　　海蓝：
　　爱面子本身有很深的生物学基础。
　　人类从诞生之初就是群居动物，被群体孤立的话，很可能要面临死亡，而让自己在群体中看起来比较结实强壮，获得生存繁衍的几率就会比较高。
　　于是，安全，与人连接，取得成就，成为人的本能需求。
　　害怕生存受到威胁，害怕失去他人认同，害怕丧失竞争优势，也就成为人的本能恐惧。
　　可我们忘了，你怕别人不喜欢你，不会使别人喜欢你。
　　在群体当中，人们不会因为你内心充满恐惧而认可你，人们真正认可的，是内心强大、独立自主的人。
　　试想一下，你是愿意跟一个成天紧张焦虑的人生活在一起，还是愿意跟一个每天安定放松的人生活在一起？
　　不管遇到什么样的风雨，都能处在宁静、和谐、自由、快乐，充满热情和希望的状态，才是人的核心竞争力，才是真正能让你自己和孩子出人头地的东西。
　　而这是需要系统学习和不断成长才能达到的，超越动物本能的，人的境界。
　　紧张恐惧的时候，人处在防御收缩的状态，难以发挥创造力；安定放松的时候，人的潜能才会得到最大的发挥。
　　什么叫开悟？开悟就是明白了，不再被恐惧驱使着去做事。
　　学堂：
　　所以说，我们很多家长在教育中，为了追求亮眼的外在指标，而破坏了自己和孩子宁静和谐的内在状态，是舍本逐末、得不偿失的。
　　海蓝：
　　是的。
　　学堂：
　　例如，一位妈妈，孩子刚上小学，她发现一个英文单词，教很多遍孩子都学不会，就很焦虑了，立刻担心今后孩子考不上高中，上不了大学，将来养不活自己。
　　这种担忧是不是现实的呢？
　　海蓝：
　　父母把考试看得非常重，认为这是唯一的出路，对不对呢？
　　历史上，这个事实是存在的。
　　万般皆下品惟有读书高，通过＂考状元＂改变命运，我们祖祖辈辈都是这样过来的。到了现代社会，一个人如果考上大学，人生选择也能更多一点。
　　但同时，社会是不断发展变迁的，特别是到了今天，新职业层出不穷，做什么都能养活自己，大学毕业的白领，工资收入不如蓝领的比比皆是。
　　事实越来越不支持说＂考状元＂是唯一的出路。
　　当妈妈抱定这样一个自我设限的观念，就会把焦虑转嫁到孩子身上。
　　在孩子学习的事上，任何时候，如果妈妈比孩子更着急的话，就已经走到一条危险的路上了。
　　我咨询过一个案例，一个初三的孩子不喜欢学英语，他妈妈就把他往各种英语培训班送。
　　孩子跟我说，他去哪个班都不会好好学的。为什么呢？
　　他最开始学英语的时候，老师给他造成创伤，说他笨，从此他对学英语就产生了对抗。如果不处理这个创伤，他妈妈怎么给他换学校、换老师，都是没用的。
　　找到原因后，我们针对孩子的创伤进行梳理，梳理完成后，孩子的英语成绩很快就上去了。
　　我讲这个案例的意思是，孩子学习出现问题，家长光知道焦虑是无效的，＂不对症＂就给孩子＂乱吃药＂，只会让事情变得更糟。
　　我们可以从几个方面去考虑原因：
　　第一，孩子的天赋和个性——如果你的孩子是鹰，不要老想着让他做兔子擅长的事；
　　第二，孩子的学科情感是否遭受过打击，学习中是否留下过创伤；
　　第三，家长的焦虑盖过孩子，这件事到底是谁的已经分不清了，孩子自然会失去主动性；
　　第四，具体的教学方法是否有问题，是否适合你的孩子。
　　学堂：
　　孩子一个小小的表现不尽如人意，例如放学回来打游戏，没做作业，家长马上陷入灾难化思维当中，觉得孩子前途尽毁，整个人生都要完了——这在家庭教育中非常常见。
　　由于处理不了自己的焦虑，立刻对孩子训斥、吼叫、打骂，引爆心理上和亲子关系上的大地震，孩子感到很不幸，家长也感到很不幸。
　　想扭转这样的困局，家长可以怎么做？
　　海蓝：
　　今天没做作业等于明天流落街头——家长们焦虑上头的时候，背后大都有着这样的想法。
　　人的本能就是关注不好的事——过去的不好，现在的不好，未来的不好。这种动物本能，是为了规避危险，对于健康和幸福却一点帮助都没有。
　　如果一个人对待孩子的事情是这种反应模式，那么不用问，他在别的事情上也一定是这种高焦虑的反应模式。
　　而他之所这样对待孩子，是因为他的父母也是这样对待他的——这种反应模式是世代承袭的，真正改变，需要去追溯和梳理他的童年经历。
　　而他什么时候才会有真正改变的动力呢？
　　要么是孩子反抗得很厉害，不听他的了，厌学了，抑郁自杀了；要么是他自己感到非常痛苦了。
　　这时，他才会意识到，情绪管理是需要学习的。
　　我们说，能够意识到这一层的人，已经非常棒了——从不知道到知道了，但光知道了还不行，还得做。
　　就像我给你一本游泳指南，你光看没用，还得到游泳池里面去练，才能变成你的。
　　学堂：
　　的确，能够＂反求诸己＂已很难得，不少家长还停留在把自己的焦虑归罪于孩子，觉得自己含辛茹苦都是为了孩子。
　　海蓝：
　　一个家长觉得我这么辛苦都是为孩子，你仔细问，问到底会发现，她真的不是为孩子想，是为自己想——是害怕孩子将来流落街头，她就不是一个好妈妈。
　　她心里真正想的是：如果孩子考不好，朋友同事看不起我，父母亲戚看不起我，公婆爱人看不起我……
　　根子上，是她觉得自己不够好，觉得自己不行，所以才把孩子当成表现自己的工具。
　　要说养孩子辛苦，那要想，不是孩子求你把他带到这个世界上的，是你决定把他带来的，所以根本怨不着孩子。
　　如果家长真的为了孩子想，要明白到底是什么在决定孩子的人生——
　　人生的最终保障是，拥有稳定的情绪状态，找到自己真正喜欢并擅长的事。
　　所有家长培养孩子，首先要回到自我成长上，把自己的情绪管好。
　　之后，家长对孩子就做两件事：
　　一是好好爱孩子，二是帮助孩子找到他喜欢并擅长的事，其他都是无用功。
　　至于孩子最终往哪儿走，其实父母并不知道，也管不了，要管就是自寻烦恼。
　　孩子不是你的，只是借由你来到这个世界上而已。
　　学堂：
　　妈妈们无意识地利用孩子去证明自己，刷存在感和价值感，可能也源于男尊女卑的社会中，女性从小被灌输，她本身没有价值，只有成为完美的女儿、妻子、母亲，才有价值。
　　把孩子当工具，是做好妈妈的需求太强烈了。
　　海蓝：
　　那也得先搞清楚，什么是好妈妈？好妈妈就等于孩子有好成绩吗？
　　＂孩子成绩不好的话，我这辈子就完了＂——把自己整个一生寄托在孩子身上，对孩子是极大的负担。
　　能够自己处在宁静、和谐、自由、快乐的状态，同时，给别人带来宁静、和谐、自由、快乐，这才是好妈妈、好女儿、好爱人的核心价值和标准，也只有这样，我们才真正对得起自己，对得起孩子，对得起父母，对得起爱人。
　　学堂：
　　可能很多人没有从这个角度想过，比较习惯的是想，做好妈妈、好女儿、好爱人，就是哪怕牺牲自己，也要为家人付出一切。
　　海蓝：
　　当你把自己牺牲，不顾及自己的需求去满足别人的时候，你其实也不是去当好妈妈、好女儿、好爱人的，实际上你在玩一个讨好的游戏，想通过这种方式得到别人的认可，是变相的索要。
　　你有没有这样的经历？
　　你劳累了一周，周末早上就想睡个懒觉，这时你妈妈非要推门进来给你送杯蜂蜜水，你很烦被吵醒，你妈妈特别伤心。
　　妈妈一边付出一边委屈，付出以后觉得自己劳苦功高，孩子理应感恩、回报。
　　而孩子觉得我根本不需要你这么辛苦好不好？你付出的已经不是爱了，而是高利贷！
　　家人之间这种错位非常多，在我们和父母的关系中也如是。
　　华尔街的一个高管，他妈妈喜欢买保健品，他觉得买那些东西不好，浪费钱，成天跟他妈妈生气，不懂为什么他妈妈不能按照他的想法做。
　　我就跟他说，什么叫孝顺啊，父母都已经八十多岁了，让她心情愉快，这是最重要的。至于保健品，只要吃了不伤害她，买就买，在你看来是浪费钱，对她来讲，买了她就觉得生命有点希望，买了，对她身体就是滋养。
　　我们经常用自己的好坏标准来要求家人——逼孩子做他不想做的事，逼爱人做他不想做的事，逼父母做他们不想做的事。
　　违背别人的意愿，我觉得那是最大的不爱。
　　所有没有请求的建议，也全都是打扰。
　　说到底，我们需要做的是首先好好地认识自己，接纳自己，完善和成长自己，爱好自己，才能爱满自溢。
　　学堂：
　　其实，所谓＂为别人而活＂，不过是在借着操心孩子、操心爱人、操心父母，逃避面对自己的人生。
　　海蓝：
　　没错！
　　学堂：
　　假如知道了真正应该做的是爱自己、做自己，但因为习惯了依附他人，面临具体选择时，一面希望遵从自己的意愿，一面又害怕父母、爱人不高兴——得不到他们的认可，就心慌意乱，就会产生非常强烈的恐惧或内疚，怎么办？
　　海蓝：
　　人生其实是一系列选择的结果，我自己一生做了很多选择，当时都完全不符合周围人的一致看法。
　　就说我从医学转向心理学这个决定，父母、公婆是坚决不同意的，都认为我疯了，他们担心我38岁了，放弃稳定的工作，生活会没有着落。
　　但他们没有考虑到，人一生除了吃饭的需求，还有自我实现的需求。
　　我和爱人预估了最差的状况，是我读完心理学后找不到工作，我们觉得，到时就算去餐馆打工，去给人做保姆，也能养活自己。
　　我这么热爱心理学，至少在读书的两年中，会是非常快乐的，对整个人生来说，做自己喜欢的事也非常重要，至于以后怎么样，生活自然会带领，于是我就毅然决然地那样选择了。
　　我是1999年开始学心理学的，我父亲对我选择的认同是2015年才产生的——在整整16年之后。
　　到现在，父母不仅认同了，还非常为我骄傲，我爸爸甚至跟我讲＂我也来做你的学生＂。
　　如果当初你为了别人一句话，就把你一生志向都抛弃，你会多遗憾呢？
　　没有人会在你的生活中长期驻留，父母终究会离开，爱人相伴一段时间也可能会离开，我觉得一生最重要的，是要对自己有所交代。
　　只要你做的事情不是有意去伤害别人的，那他们说的话也不要那么介意。
　　只要你过得好，爱你的人逐渐都会放心你和支持你的。
　　什么叫真正的爱自己？不要讨好别人，不要背叛自己。
　　学堂：
　　除了父母、爱人，还有亲戚、朋友、同学、同事等，经常也会干扰我们的选择。
　　海蓝：
　　希望让人人满意，是一个非常大的幻想。
　　我们很多人还活在空洞、虚假、不真实、自我欺骗的世界里。
　　很多时候，抬出别人怎么说，是不敢承担自己生活的借口。
　　实际上你今天死了，明天记住的人也不会有几个。
　　要排除那些贬低你、嘲讽你、看不起你的人，不要以你们认识多久，他是谁，来决定是否维系关系，要以他能否给你带来宁静、和谐、自由、快乐——这个新的标准，来决定是否维系关系。
　　学堂：
　　能够摒弃周围干扰的声音，笃定自己的选择，这种内在力量怎么才能生长出来？
　　海蓝：
　　有些人可能一辈子无法冲破被别人厌弃的恐惧——那你要问自己，能接受就这样带着各种各样的害怕，不死不活地生活吗？
　　人生所有的获得都有代价，什么都想要，什么都放不下——这就是为什么世界上真正成功的人只是极少数。
　　可以肯定的是，你种树不一定能结果，但不种树是一定没有果子的。
　　学堂：
　　别人不认同的时候，你选择了讨好别人，背叛自己，那么最终没有过上你想要的人生，就不要怨天尤人，要清楚，这是你自己做过的选择。
　　海蓝：
　　在自我探索课程当中，我带领学生探索，如果人生只剩下最后一星期了，回想一生，你觉得在什么样的状态下你才不会留有遗憾？
　　把那个场景想得非常清晰，你就会清楚该怎么对待自己，怎么对待孩子，怎么对待爱人，怎么对待父母。
　　幸运的是，你现在还不是只剩最后一星期。
　　学堂：
　　我们中国家庭当中，个体之间的边界不是特别清晰，父母想要去控制孩子，孩子想要去改变父母，夫妻之间都觉得自己有权以为了对方好的名义去指挥对方，而且会觉得这才是＂我爱你＂的表现。
　　人们常说，＂你要不是我的孩子我才不管你呢＂＂你要不是我老公，我才懒得说你呢＂，误将＂控制＂认作＂爱＂。
　　海蓝：
　　我们每个人来到世界上的机会是四十亿分之一，是无比珍贵的。
　　我们都不知道自己什么时候来，什么时候走，什么时候会生病，会发生意外——生死是和上天之间的约定。
　　至于这一生怎么过，在我们自己手里——就取决于每一个当下，你如何想，如何说，如何做。
　　如果你在每一个当下的选择中都能做到，不背叛自己，不讨好别人，那么人生十有八九应该是如意的。
　　至于别人的生命走向，你掌控不了，哪怕你们关系再亲近也不行。
　　作为女儿、妻子、母亲，让自己处于、并给家人带来宁静、和谐、自由、快乐的状态，是你唯一能做的。
　　学堂：
　　把控制当成爱，缺乏对家人的尊重和同理心，其实也源于我们习惯了苛刻地对待自己，缺乏对自己的尊重和慈悲，常逼自己去做很辛苦、自己并不喜欢的事。
　　放掉对家人的控制，一个是需要我们把对方当成独立的个体看待，一个是需要我们 学会直接关怀和满足自己，而不是通过操控家人来间接满足自己。
　　海蓝：
　　是的，这点我想请我的两个学生谈谈经验。
　　白雪（海蓝的学生）：
　　好的。
　　不仅父母会无意识地把孩子当成自己的私有物品，孩子也会不自觉地把父母跟自己绑在一起。
　　我是单亲家庭长大的孩子，由于从小和爸爸相依为命，所以习惯了以他的需求为先，他希望我成为什么样，我就希望自己成为什么样，逼着自己往他希望的方向去走，结果走得非常累。
　　我爸爸信奉＂头悬梁锥刺骨＂，曾经说＂学习就应该玩儿命学＂，我觉得我根本玩儿不了命，所以压力特别大。
　　开始练习爱自己后，我觉得最重要的是，倾听和尊重自己内心的声音。
　　当爸爸又说你应该如何如何，虽然我知道他是为了我好，但我内心不愿意的时候，就壮着胆子告诉他：
　　＂我希望的人生是这样的，如果您真的想去尝试那样的人生，您可以自己去，但我想做的就是我自己。＂
　　孩子最初的卑微感是在父母那里形成的，习惯了看父母脸色，讨好父母，之后到了社会上也会有这样的感受。
　　通过学习和实践慢慢发现，当我敢于倾听自己，尊重自己，把自己活好，爸爸看我过得开心、绽放，慢慢也就敢于放手让我自己去尝试了，我就把人生主导权抓到自己手里了。
　　保持健康的边界，我也可以很幸福，他也可以很幸福，我们彼此不再强迫。
　　雪晶（海蓝的学生）：
　　我是一个妈妈，我的孩子现在8岁，上三年级。
　　孩子学校每年会组织主题演讲，今年我儿子有幸被班级选中，去参加校级演讲。
　　得知后，我马上进入固有的焦虑模式，觉得事情很重要，关系着全班的荣誉、老师的期望，于是整个中秋假期都在逼孩子练习他的演讲稿。
　　我的焦虑和催逼，导致全家人节日都没过好，孩子也觉得他自己做不到，很难过。
　　两天后我意识到，是我太想孩子大放异彩，给作为妈妈的我挣面子了——这并不是孩子的需求。
　　我马上跟孩子道歉：＂妈妈做得特别不好，你现在能够讲到这种程度已经非常棒了。＂
　　儿子抱着我说：＂其实爸爸妈妈只要不生气，就是最好的爸爸妈妈。＂
　　接下来的一星期，我不再催儿子了，他自己想练就练一练，不想练就不练，如果他练了告诉我，我就说＂你真棒，又进步了＂。
　　每天都把关注点放在孩子的进步上，孩子对他自己也越来越有信心。
　　正式演讲前一晚，我帮儿子彩排，我说：＂宝贝，你现在已经是100分了，明天无论你怎么说，都是锦上添花。＂
　　他听了眼睛就亮了，马上要求再练一遍。
　　孩子说还有点紧张，我说那没关系，我们就从处理你的紧张开始练习：
　　＂上场的时候你可以干什么？＂
　　＂我可以深呼吸。＂
　　＂还可以做什么？＂
　　＂可以做一个即时的自我关怀，对自己说‘此刻我感到紧张，所有的小朋友去演讲的时候都会感到紧张，愿我平静，愿我勇敢，愿我能把自己最好的状态呈现出来就可以了。’＂
　　之后再彩排，他就讲得抑扬顿挫，特别有感情。
　　这样的事情每天都在上演。
　　孩子上小学之后，在一个卷的环境里，家长很容易变得特别焦虑。
　　比如孩子写作业有点慢，之前我老批评他，学习情绪管理和自我关怀之后，我能够保持觉察，遇事先让自己安定下来。
　　当孩子又没有按时完成作业，我会跟他说＂没完成太好了＂，他特别惊讶。
　　我说：＂这次没有完成，你就体验到自己和时间的关系了，你今天11点睡的，明天你自己再安排一下，我绝对相信你能10点半睡。＂
　　第二天他真的10点半写完作业了，信心满满地跟我说：＂妈妈，我明天再紧凑点，肯定9点半就能上床。＂
　　我说：＂是的，儿子。＂
　　海蓝：
　　我们之所以对别人有那么多的要求，往往因为我们对自己不满意，不确信。
　　怎么爱自己？
　　好好地问问自己：
　　此时此刻，什么能给我带来宁静和谐？其实每个人在每时每刻都会有这样一个答案的。
　　学堂：
　　如果你是成年子女，从此时此刻倾听并尊重自己的心声做起。
　　如果你是父母，你的情绪对孩子影响是最大的，先把自己这颗心安下来，定下来。
　　父母稳了，孩子自然会稳。
　　如果你会自我关怀，孩子也会跟你习得这样的模式——这能帮助孩子更有力量地去应对他生活中的挑战。
　　父母终究无法代替孩子去生活，给孩子装备上应对生活的信心和力量，才是最好的保障。
　　海蓝：
　　是的，任何时候记得，回到自己，回到宁静和谐的状态。
　　在人际互动中，如果别人的要求会毁坏你宁静和谐的状态，可以心平气和地表达拒绝。
　　我举一个例子：
　　我妈妈跟我叔叔之前因为一件事情产生了很大的矛盾，每次我们见面，妈妈都要跟我抱怨叔叔，说得她也不高兴，我也不高兴。
　　后来我就跟妈妈说：
　　＂以后我们见面，不要再谈叔叔的事情了，我爱我的叔叔，他真的非常棒，您和我说再多遍，你们之间的问题也不会解决，我们俩还都不高兴。
　　我们在一起就这么短的时间，充满了不愉快的空气，对大家都不好。
　　不如我们多谈谈我女儿，您最喜欢她，一说到她，您的脸色马上就会变得阳光灿烂。
　　这样您也高兴，我也放心。＂
　　我爱自己和爱妈妈的方式是，告诉她，这件事我不想再继续，让我很不愉快。
　　这对我妈妈来讲也是帮助——
　　她把激发她负面情绪的事多想一遍、多讲一遍，她导向负面情绪的脑回路就更加深一些，这对她本身就是伤害。
　　作为妈妈，我也在践行如何有边界地和女儿相处。
　　比如，每当我看到女儿在那里打游戏，我心里是不舒服的，立刻冒出来的想法是：有打游戏的时间，不如去做其他更有意义的事。
　　但我知道，如果我去管，势必会跟孩子产生冲突，对她对我都是伤害。
　　于是我宁愿选择不管，相信女儿能管好她自己，毕竟那是她的事，她只有通过亲自经历才能得出领悟。
　　不去干涉孩子，既是爱孩子，也是我在爱自己。
　　事实证明，孩子可以调节好她的生活，并没有让打游戏影响她的学习，她的成绩一直还是非常好。
　　长此以往，女儿也学会了有边界地和我相处，尊重她自己内心的声音，不会为了讨好我而委屈她自己。
　　比如，我害怕开车，就请求女儿开车陪我出去买东西，她不想去，她会说：＂妈妈，我相信你会安全地去，安全地回来。＂
　　后来我自己开车去了，回来后她说：＂妈妈你真厉害。＂
　　爱自己，是不责备自己，不评判自己，不攻击自己。
　　爱自己，就在每一天、每一件日常小事当中。
　　学堂：
　　很多人觉得，要获得宁静、和谐、自由、快乐的状态，需要具备很多前提条件，比如，房贷还清，老公事业成功，孩子考上大学，自己退了休，等等。
　　当这些条件还没达到，他就很难放松了。
　　海蓝：
　　那他可以一直焦虑啊。
　　后悔过去，不满今天，担忧未来，是人生三大痛苦来源。
　　还是我在前面谈过的——人的动物本能是关注不好的事，这却对幸福生活毫无帮助。
　　幸福是可以学习的，途径是：改变意识，加千万次的练习。
　　让人生从＂十有八九不如意＂，变成＂十有八九都如意＂，这个道路是有的，我们已见证成千上万的人走通这条路。
　　*2022年，尹建莉父母学堂全新推出【破界对话】栏目，旨在汇集同领域、跨领域名家、大咖、知音，碰撞观点、开拓视野、增加声量，共同感悟生命、体验成长、重写教育的常识。此文为【破界对话】栏目系列文章之一，更多好文，敬请期待。
　　作者介绍
　　小猪猪，倾听者，感受者，记录者，尹建莉父母学堂内容总监。
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