说到婚姻，其实我什么都不懂

　　昨天，工作时间没什么事情可做，无聊极了，就在闲聊群里起了个头，问一个孕妈妈是不是快待产了，什么时候休假。
　　其实，我对于要不要问这个问题，是有过犹豫的，就在不久前群里聊天的时候，她说到跟老公的不愉快，不愉快到她甚至想到了离婚，等把孩子生下来之后就离开。
　　所以，要不要问她什么时候休产假，无疑是会挑起已经是孕晚期的她的难受情绪。但我想着，如果只是问这个问题，应该没什么关系的吧。
　　但后边不知道怎么的，聊天趋势一下子收不住，群里一片骂声和怨气，都在骂她的丈夫，骂他在妻子孕期的不作为不关心，甚至疑似精神出轨。
　　当时我是害怕的，我害怕话题继续下去，会引起她更大的情绪反应，她说过，情绪一激动，孩子就会踢她，疼得厉害。
　　但我显然也是个脾气暴躁的人，话题刚起就率先加入到了对其丈夫不作为的口诛笔伐当中。
　　我试图安慰她，但我高估了自己，我只是个会骂人却不会说好听话的人。
　　聊天过程中，尤其是当她说起了跟丈夫的不愉快的时候，我就在想，婚姻到底带给了她什么，带给了女性什么，至少是，不幸福的婚姻到底给女性带去了多少伤害。
　　我还记得，她热情高涨地筹备两人的中式婚礼，见过他们两人的婚纱照，听过她回忆与丈夫的甜蜜恋爱，我们都以为这段婚姻会幸福。
　　想不到，孩子还没出生呢，她的婚姻就出现了裂痕。
　　但是，我能明显地感受到，她还爱着，就算是在争吵时，也尽量挑好听的、没什么口气的话跟丈夫说，她的每一句话里都透露出她还爱着，还有着最后的一丝希望。
　　可惜，那个男人，不知悔改，毫无疼惜之心。
　　我很心疼她，也很愤怒，但我无能为力，我只是一介网友。
　　的确，有很多很多幸福美好的婚姻，但也有很多很多悲伤残破的婚姻。
　　我自己就极度不信任婚姻，所以年近三十还迟迟不肯开展新感情，不把结婚纳入到自己余下的人生规划中。
　　怎么说呢，我活着的这些年，还没有见过幸福的婚姻，没有真切感受幸福的婚姻是什么样子。当然了，即使是幸福的婚姻里，也避免不了争吵、冷战，甚至更大的伤害，但这些都是可以被治愈的。
　　而不幸的婚姻是，即使两人之间只是拌了几句嘴，你都能明显感觉到这段感情的破碎和徒有其表。
　　我是个留守儿童，小学一二年级时，父母就外出打工，每年就见那么两三回，难得的相聚时刻，看到的父母也是相敬如宾的，于是我也就相信了，我的父母也跟其他同学的父母一样恩爱。
　　直到我高中，父母之间开始爆发越来越多的剧烈的争吵，我偶尔会在周末搭大巴车去到他们打工的城市，随着去的次数越来越多，我渐渐感受到他们两人之间浓重的火药味。
　　我一开始是故意当不知道的，反正我也只是周末住两天而已。但后来有一次，我的手机半夜收到妈妈跟我诉苦的消息，第二天一早看到消息，我就马上买了车票，我想着，该来的还是要来，即使我之前再怎么避之不见。
　　那个周末，他们两个就在我的面前吵了起来，一怒之下的爸爸就要开门出去时，旁边的妹妹拉住了他的手，哭着求他不要走，那是我第一次在爸爸的脸上看到了难过。
　　好像是在这一年的中秋节晚饭上，一大家子人正其乐融融的时候，爸爸突然说了一句＂我们已经离婚了＂，我已经不记得当时我什么反应，也不记得其他人是什么反应，这件事就不了了之。
　　即使这样，我还是选择了当不知道，选择了逃避，我总是不断地说服自己，这只是夫妻之间偶尔的置气，过阵子就消了。
　　于是我带着这样的自欺选了个离他们打工城市不远的另一个城市读大学。
　　大学期间，我也会偶尔过去他们那里，期间看到了还是恩爱的夫妻，于是我就更加笃定了这段婚姻没有问题、没有裂痕。
　　但我终究还是被无情地扯回了现实。大学毕业之后，我本意是回到他们在的城市，跟他们住一起，在他们退休回老家之前能共同生活几年。
　　我带着这样美好的希冀，开始了时隔十多年后再一次与父母的共同生活。
　　没想到的是，这个希冀很快就沦为了失望。此前，我一直告诉自己说，父母的感情很好、婚姻很好、一起生活也很好。
　　但他们相处时，透露出来的疏离、羞辱、憎恨等，我一一看在了眼里。每次他们爆发争吵的时候我刚好不在家，我居然庆幸自己又逃过了一劫，但没想到的是几个弟妹替我承受了这一切。
　　那个哭着求爸爸不要走的妹妹，因为长时间困在父母的争吵与不和的感情中，患上了严重的精神疾病，因为害怕得不到父母的理解，甚至拖了好几年等到不能再严重的时候才去就医。我悔恨极了，对自己恨极了，我总想着逃避，想着不让自己受到一点伤害，却没想到这家庭中的其他人会怎么样。
　　所以，我在后来的日子里，一直在找着各种机会弥补我的几个弟妹，尽我所能保护他们，我自封是在为自己曾经的逃避赎罪。
　　他们两个在经过了一次异常激烈的争吵、冷战、分房睡之后，某一天，感情突然又如胶似漆了，不管是聊天、做事还是其他方面，都显示出恩爱。每当这些时候，我都会困惑，这是貌合神离吗？是空有壳子吗？我该相信自己看到的吗？该揣测什么吗？
　　也许是长期处于这样反复的横跳中，我们几个孩子都不相信婚姻，就算是到了适合结婚的年龄，都迟迟不肯谈恋爱谈结婚谈生育。
　　我甚至会，不想要他们出去恋爱结婚，不要离开我的保护范围，我再也忍受不了他们其中一个受到伤害。
　　至于父母，他们的感情到底是怎样的，以后会怎样，我其实不想关心了，我不想再去揣测他们的某些行为是什么意思、某句话有什么言下之意，他们是真和好了也好，只是装着恩爱的样子也罢。
　　我的心思全部放在了几个弟妹身上，我想要关注他们的成长和生活，在他们需要的时候我能帮上忙。
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　　我不想传播负能量，我只是想把堵在心里的这些话找个地方放出来。
　　我会继续祈祷群聊里的那个孕妈妈有一个幸福快乐的生活，会继续守护我的家人。
　　但我不会停止对婚姻的不信任，不会停止对婚姻的质疑，不会停止心里仅存的对幸福美满的祈盼。