活了三十二年，却越活越找不到自己的价值

　　小时候总盼着长大，长大后却常怀念小时候，这类似的话听过太多。
　　我想常这样思故的人，他的现实生活很大可能是不如意的，借此在思想上自我逃避，自我安慰。其实呢，这样的人的过去也算不上美好，只是小时候的无知让人不知所畏。那个年代那个阶段的人生，一点好吃的，就能让人忘记所有烦恼，一切能玩的东西都能激起好奇心与兴奋感。
　　我出生于上世纪九十年代，不是九十年代的九九年，是九十年代的九零年，那一年是中国的第四次人口普查，那一年我成为了中国十一亿六千万中的一员。
　　鄂东南的一个小县，大冶县，在我出生后的几年升级成了大冶市，从此以后父亲教我背的家乡地址从湖北省大冶县XXXX变成了湖北省大冶市XXXX（那个年代丢孩子的事非常多，，我想我父亲是怕我万一丢了记得地址的话多了回来的机会），至今对父亲教我的这些话还记忆深刻。
　　我是家里最小的，也是家族中最小的，因此相对而言，我小时候的性格较任性，调皮但胆小（对于胆小这种性格，长大后的我认为真的是一种最劣势性格且会带来耻辱）。现在的小朋友入小学前都是读幼儿园，那个时候农村的我们读的叫学前班，学制一年，短短的一年却有太多事让我终生难忘。在这里就叙述下发生在我身上的三件难忘的事。
　　我姐大我两三岁，读书的时候都是她照顾我，那个时候的学生喝水都是自己从家里带，我们也一样，不过我是喝我姐带的水。在一个午休的时候，学生都是趴桌子上午睡，快开课了，我姐从她教室下来喂水给我喝，喂水的时候水洒到了我的衣服上，我就又哭又闹，说我姐姐，记不清那个时候我有没有把我姐气哭，哎！这记忆中还有一个片段，是放学回家的时候，我和我姐姐闹脾气，赖着在路上哭闹不回家，我姐姐拉我，我还越哭闹，不知道这个片段更喝水是不是一个关联的，现在记不清了，哎，每当回想起这些事情的时候，觉得自己很不懂道理。世事变迁，随着慢慢长大，和姐姐之间慢慢不在闹脾气任性，但却也显得慢慢生疏。
　　另外两件事算是我耻辱吧，而给我带来耻辱的却也是同一个人，我到现在还记得他的名字–TB。学前班的时候有两个同学是堂兄弟,经常被他们欺负，这也是为什么我认为胆小是种耻辱。在一天放学的时候，他们兄弟俩把我和同湾的另一个小伙伴打了一顿，本身小孩子打架这种现象在曾经很正常，但过分的是TB在我们身上尿尿，也不知道当时心里是什么感受，往后的日子越来越觉得是耻辱。
　　时间的步伐总在向前，带走快乐淡化伤痛，新的快乐一点一点，新的痛苦一波一波。读书人的大多成长围绕着学习，对父母而言，他们是很失望的，对我而言，是很不甘的，留级发生在了我的身上，三年级，语数均不及格，就这样，被留级了，父亲批评了，在重复三年级交学费的时候，我记得最清楚的是父亲说又要多花几百块学费，我很沉默，我脑海里想的是我要多花一年的时间读书。这之后让父母欣慰的事，从三年级之后整个小学学习生涯，通过语数的成绩的证明，我好像开悟了一样，考试成绩越来越好，数学经常满分，被老师表扬，被同学羡慕，奖励的本子和笔都是成堆，那个时候，让自己有种错觉觉得自己还算聪明，而我在父母面前嘴是很甜的，喜欢说一些好话，说长大了要好好孝敬父母，而就这学习而已，也在父母面前说要考清华北大（那个年龄只知道清华北大好，但是没有具体概念），这在之后的阶段里，让我遗忘了曾经的胆小怕事。（关于学习这件事，在初中之后，其实更多觉得是当时学校的老师出的题太简单了，我们的小学一个年级就一个班，一个老师带几个班，在没有竞争对手的环境下，人们往往看不清外面的真实世界，井底之蛙吧）
　　对父母说的所有甜蜜的话都是自己想实现的，想孝敬父母一辈子，是我这个为人子的想对父母报的最大的恩之一，只是人世间痛苦的落在了我们这个曾经算幸福的小家庭。02年，在远方工作的父亲骑着自行车被一辆摩托车撞到，伤到了脑袋，最终没有挺过来。父亲的最后一面都没有见到，这个家庭的天塌了，我的所有快乐都没有了。那一年我十二，现在三十二，整整二十个年头，遗憾永远都放不下。我回想曾经父亲把我高高举起，回想父亲骑着二八自行车带我去走人家，回想用他带胡须的脸庞碰我的小脸，十几年前回想这些还会流泪，现在似乎泪也干了，连梦见父亲的梦也几乎没有了，好怕有一天梦里再也想不起父亲的面孔。
　　人生最美好的时光在十二岁那年再也不复返，这以后的我多了一丝忧郁，不是眼神上的，是心情上的。缺少竞争的环境是难以认清自己的，04年，历经八年，迈入了新的阶段，我的初中，一个年级有五六个班的学校，大家来自周边各个乡村的小学，那一年的分班考试，出自己意料的，我只考语数的情况下我没有考的快班（一个快班，四个普通班），那一刻开始慢慢认清自己，这还不算上从初中后开始学英语（那时候我26个大写字母都不会背，其实初中毕业我拼音都不会，出社会自己字不会打。为了QQ聊天在二手市场买了本新华字典后才慢慢学会打字的）。在分班后，哪位让我记了十几年的女孩就作为我左边间隔的位置，其实刚开始没怎么休息到她，后来慢慢开始留意，而这一留意就是三年，一想念就是十几年，后来才知道，分班考试她是没发挥好，其实往后也证明了这一点，下学期就分到了快班，中考考了全校第一510多分，而我才456，她到快班后，在我想来我如果不努力就不可能在有一个班的可能了，没想到在我们初二的时候，学校为了让大家班级之间竞争，就把五个班变成个两个普通班两个实验班，所幸我还不是学习最差的，也看考到了实验班，巧的是这初二初三这两年分班分来分去始终跟她在一个班。一直在围着我这位女同学说了，在初一有个小插曲，有次数学考试，有道题我用没学过的方法做出来了，吃早餐的时候数学老师他的榨菜给我吃，表扬我，应该是认为我蛮聪明，是块金子会发光的，整得我都不好意思了，这让旁边的同学认为我是作弊把这道题解出来的，但事实上我确实没有作弊，姑且认为是灵光乍现做出来了。
　　初中的三年是短暂的，04-05 05-06 06-07，没留下多少深刻的事但初三是离别的一年，最后一学期是相对难忘的，其中之一互写同学录，写上自己想对她或他说的话，我是没钱的，没钱买同学录记录本，以我的内向性格我有钱没也不会这样做，班里还是有不少人买这些给同学去写的，她也一样，但她把一页同学录给我的时候我很开心还有点小激动，琢磨了好久写的话不满意涂掉之后又重新写，但最终还是写的很普通的祝福语，三个字始终埋在心底，这之后最后一次见她就是中考完去学校拿分数，远远的向她望了一眼，她的背影。
　　初三时目标是考上五中（一中自知是不可能考的上），但还是没能如愿，最后选择的是YS一中，无奈只坚持了一个学期就辍学了（辍学原因之一是厌倦了学英语，现在想来人生遗憾之一是没好好读书考个大学）
　　从学校离开的那一天拉着行李走在路上时候开始下雪，小小的雪，但谁能想到，这一年的雪下的那么久那么大，造成了严重雪灾（这在之后去了其他城市工作，方知那一年打工人回家的不易）
　　出社会的首站武汉江夏纸坊，堂姐介绍的一份工作，洗车工，月薪600块钱，工作十二个小时左右，工资虽然低也累，但坚持了一年，更多的原因是钱从无到有，人容易满足，刚出社会也富有激情，出社会的第一年一切都谨谨慎慎的开销生活，一个月100块钱吃早餐和买生活用品，其他的都能存起来，那一年买了一部手机，奥克斯，刚买的时候很开心，播放着喜欢听的一生何求和偏偏喜欢你，把没条件听音乐那个时期想听的歌，只要知道名字的都搜着听了一边。这些都是最初最真实的快乐，之后渐渐麻木，普通物质带来的快乐感越来越少。
　　08年雪灾，512汶川地震，88奥运会，全中国都是特殊的一年，作为小市民的我，那一年我辍学，那一年我初入社会，那一年我法定成年，总之，08成了我心里的数字。
　　以后的路越走越远也越走越不好走，接着是09年初次出省，深圳福田，工作宝安，10年福永稔田GJ工厂，11年搬厂到观澜，12年3月辞职后短暂入职龙华FSK，后辞职去威海，半个月后回来深圳，后进观澜FSK，年底辞职，13年深圳观澜YKN纤维制品厂，10月搬东莞，年底辞职，14年武汉沌口MX，15年初辞职，然后去新疆，两月后回，武汉FKJN，下半年深圳光明LSW，年底辞职，16年东莞XND，半年后辞职，玩两月，深圳，杭州，北京，武汉，17年武汉YX，十月辞职，某厂到年底辞职，，17年年底到现在一直再现在的公司。
　　待了最久的地方，五年了，年龄也三十二了，现在已经没有一丝激情，生活没有一点惊喜…
　　找不到一点价值所在，太晚了，不想写了，匆匆而过吧，晚安晚安晚安