三年零6个月写了三万零六百个字，这一次，我终于把你删掉了

　　认识三年零6个月，为你写了三万零六百个字，这一次，我终于把你删掉了。
　　你心里有没有存在这样一个人，特别想删，但是删了又加回来，加了又删掉的人。
　　我想他一定在你心里很重要吧，是你夜晚无数次劝自己放下的人。
　　放下即是愤怒、原谅、失望、绝望的一条过程。
　　这段记忆一直在我心里无法抹去。
　　我和他认识在2019年的春天，一个平平常常的早上，有一个头像添加了我为好友。
　　我对这个人有一点印象，因为我们在一个群里。
　　因为吉他相识，那时我还是一个零基础的小白，而他已经非常厉害了。经常看到他在群里分享很多的吉他视频。
　　我加上他，打了个招呼，告诉他我的假名字后，我就去忙我的事情了。
　　后来每隔几天他都会私发我一些自己弹吉他的视频。
　　一开始我抱着学习的态度，欣赏他的视频，每一次都会被他的才华所吸引，一点一点地叠加对他的欣赏。
　　就这样持续了一年的时间，有一天他突然告诉我，自己活着没有什么意义，那时的我自然是无法理解，因为我的生活从小就很安逸，没有什么绝望的事情，就算有，我自己也不放在心上。
　　他说知道自己有多不好，有很多的缺点但是又不想改，可能到了30岁也无法改变，也是这样一事无成，一败涂地地活着，没有什么意思，还不如一了百了。
　　因为他的话带给我的刺激很大，导致我好几天都沉浸在这种负面情绪中。
　　那晚我在电话里一直安慰着他对他说，不管怎样都要活着，就算改不掉那些缺点又能怎样，就算没有人喜欢自己又能怎样。
　　总会遇到一个包容你的那个人（我现在只想收回我这句话）。
　　我也不知道他到底经历了些什么，我深知无法感同他人的深受，我能做的尽我所能拉住这个人，帮他一把。
　　他给我说了谢谢。
　　三年后，我们见面了，这些年的聊天让我对他有了一些了解，在这些基础上我们见面玩得很开心。
　　那种感觉很奇妙，像一个老朋友相见，可以聊着很多的话题，我们聊聊吉他，聊聊对未来的规划，聊聊我们在手机上聊过的话题，就这样，我们恋爱了。
　　其实在第二年的时候，我对这个人就有很多的好感，只是不存在在现实生活在，是的，我们回归到现实生活中了，我想自己在努力一把，和喜欢的人在一起。
　　可是很快很快的我们就开始闹矛盾，他曾说过的活着的意义和那些无法改变的缺点都成了我们感情的绊脚石。
　　他的确如他所说那样，带给我的负能量一天一天再加重。
　　而我是一个特别不会调节负能量的一个人，我只会被吸收被影响，这样我变得越来越差，我的负能量也越来越多。
　　我时常问自己，活着的意义是什么，为什么每天这么难过这么痛苦。
　　我甚至到后来脑子里想过不如一了百了吧，我朋友说我被pua，可是我一度不相信，我只想好好地守护这段感情。
　　我不断地想知道自己怎么变成这样一个情绪化的人，我变得越来越不自信，越来越自卑，只存在在他的世界里，我不敢和人接触，不敢去上班，我怕别人说我做错了什么。
　　我一次一次的想放弃，他却一次一次的承认错误而不改。
　　因为他工作非常忙，一次次的放我鸽子，一次次的道歉，下次继续犯，是的，他说的那些他的缺点都表现得淋漓尽致，他永远不会改变，只会自私的认为我是错的，我情绪化、玻璃心。
　　我的情绪每次不佳的时候他还要在我伤口上再踢一脚，从来不会安慰我，殊不知每次的情绪化都是他带来的。
　　而他每次不开心，我都会安慰他，还是那句，尽我所能拉他一把。可是，我错了，有些人，你的帮助只会让他越来越放肆，只会让他越来越得寸进尺。
　　我想逃离，可是我逃不掉，我删了又删，加了又加，删了，我心里一直有个声音，明明我们都没做错什么，可是结果为什么这么差。
　　加了，每次想起他那副态度，我的失望一次一次叠加，好像只有我一个人在努力，到一点力气都没有了，最后失望成了绝望，这一次，我下定决心删掉他。
　　时间很快，一年过去了，这一年期间，我把喜欢他的这一年时光，他带给我的一次一次伤害，用这一年的时间在努力淡忘，他联系过我，可是我恨他呀，每次想起那段时光，我心里都是痛。
　　现在我已经走出来了，我想是时候删掉他了，这一次删掉是从心里删掉，从内心深处删掉这个人。
　　当初那么勇敢的我，选择开始这段感情，可是后来我的勇敢没了，犹豫不决带给我的只有更多的伤害，我希望还深在感情的泥潭里的朋友们，勇敢一点，放弃有时候何尝不是一件好事呢。
　　有和我一样经历的你们吗？可以告诉我你的故事，我想听听你们的故事。