我的初中时代

　　生活中的苦有意义吗？吃苦有任何意义吗？好像也没有什么意义。回忆有什么意义吗？过去了就已经过去了，经常有人说，忘了吧，忘了吧，把那些不开心的事情忘掉。可是，过去，也是我人生的一部分啊。
　　我每天居住在学校里，学校不大，一会儿就从大门口走到了最里面的建筑。我想起了我们的中学。
　　虽然那已经是20多年前的一天，但是我仍记得第一天去学校时，内心的激动。我成为了一名中学生。金秋九月，新宿舍楼还有一些石灰、油漆的味道。第一次住校，感觉特别新鲜。晓茵、张苏和我被分到了一间宿舍。宿舍里的床是木质的，是通铺。每一个人用自己的被褥标示着自己的床位。跟小学时不一样的是，初中要上早自习、晚自习。当时，学校广播台老是播放这一首歌作为晨曲，＂娘啊，娘啊，白发苍苍的娘啊＂，听到这一首歌的时候，天还没有亮，我们得起床了。晚自习后，我们从教学楼走到宿舍，简单洗漱之后，经常在宿舍里面聊天。
　　初中一年级的时候，入校才一个月，分了一次班，分为一个奥赛班，两个平行班。我在平行班。初一时，我们换了很多个语文老师。记得有一个男老师大学刚毕业，就被分到我们班，那老师身着西装，脚上一双旅游鞋，被班上的女生诟病，说老师没有品位。其实我也不懂，是不是运动鞋不能配西装。那个老师几天之后就不教我们了。后来，语文老师终于定下来了，是叶前咏老师（希望我没有记错他的名字）。叶老师是男老师，戴着一副眼镜，非常斯文。我记得叶老师的朗诵功底是历任老师中最强的，他给我们朗诵了《骆驼祥子》里面的片段，声音充满感情。
　　重新分班后，班主任是徐老师。徐老师是教英语的，他的爱人在学校食堂工作。有些同学不喜欢徐老师，他教得很快，Good morning. Good afternoon.我连最基本的对话也不会。我们当时的英语课本里是有李雷和韩梅梅的，还有一只叫Polly的鹦鹉。我发现有的同学都不用上英语课就会，原来小学毕业的那个暑假，她们上了辅导班，提前学了一个月的英语。后来，学校给我们换了一个英语老师，李老师。他重新从ABCD教起，我这才算入了门。我很喜欢英语课，非常喜欢朗读课文。
　　数学老师是丁汝乐老师。不过初二的时候，数学老师换成了金老师。后来，丁老师改教政治课，这也换得挺随意的。
　　初二结束的暑假，我、同样来自平行班的柳璐和张苏有幸参加了奥赛班的暑期班。在暑期班，我们见识了一下真正的学霸，洪光明，胡迪等。奥赛班的数学题，跟我们平时学习的也不一样。题目很难，我们三个分数都很低，老师就没有念出分数，只是叫我们的名字。然后我们上台去拿自己的试卷。奥赛班的老师配备也是全年级最好的。
　　一进入初三，我们又分了一次班，部分在奥赛班垫底的同学被分到两个平行班里面。我仍然是在平行班。初三的时候，老师又换了一波儿。熊老师担任语文老师和班主任，英语老师也姓熊，他同时兼任奥赛班的英语老师。数学老师是王老师。
　　初三，我的学习成绩下滑了。
　　我的性格突变发生在初三那一年，我变得非常的孤僻，几乎都不怎么跟同学说话。长达几个月的时间，我的脸上看不到一丝笑容。现在我怀疑自己当时的状态也许是抑郁了，可是那时在小县城，没有人懂心理学。我无法从自己的情绪里走出来。我在笔记本上一遍遍的写，I am a leaf.我是一片树叶。我记得有个同学叫方乐，她每天都笑呵呵的，虽然她从奥赛班分出来了，但是她也不以为意。有个同学叫曾行，他习惯嘻嘻哈哈的。晓茵有一次戴了一顶红色的帽子，就是《小红帽》同款，大家都围过去看。我觉得没有什么意思。我活得像是行尸走肉一般。我感觉生活里没有一丝的乐趣。才14岁的年纪，心好像老得像是80岁的人一样。这样的状态下，学习怎么会好呢？
　　我试图分析一下当时的自己，我想我是过于脆弱的，一遇到压力就崩溃，没有积极的心态。虽然发生了一件足以摧毁我的事情，但是，我不能把什么都怪到这件事情上。有一晚，我梦见一个人压在我身上，像石头一样沉，我似乎都透不过气来；就是传说中的＂鬼压床＂。我醒了以后，突然在宿舍里放声大哭，很吵。同学们都安慰我不要哭。胡家炉子有一个亲戚，他托人告诉我妈妈，要放一根桃枝在我的床头辟邪。我妈妈就找了一根桃树枝，放在床头。
　　快要中考了。我仍然是一幅郁郁寡欢的样子，唯一开心的一次是有个姓夏的同学拿了一本纪念册，请我给他留言。我当时住在家里的三楼，我给他认真地写了祝福的话。妈妈说，哎，你也就今天稍微开心一点。
　　可是我的心里就觉得，我这辈子已经完了。我可能考不上一中的高中部。我可能要去二中、三中。我的世界是黑色的，心里也是黑色的。内心没有一点力量。我特别黏妈妈，我晚上和妈妈一起睡，我喜欢一遍遍问妈妈，关于我小时候的事情。我怎么也听不腻，什么我小时候一出生就吃自己的手指头。
　　我们班的女同学，除了一两个留着长长的头发，大部分是齐耳学生头，还有一些就保持＂青年头＂的发型，所谓＂青年头＂就是像男生一样短的头发，比较好打理。我一直是短头发，＂青年头＂。
　　我不知道现在是不是还这样，当时我们偶尔会在早自习时间去学校草坪拔草，义务劳动。我们班当时要把卫生区的垃圾运送到一处空地，使用翻斗车。翻斗车翻下来时，我不小心把手指给压伤了，两周都不能捏笔。考完就好了。不管怎么样，考完就好了。同学们也都是压力很大。考前一百天，家长都像约好了一样，每天中午给孩子送饭，补充营养。考完了，我可以和张利见面，考完了，我可以看美国大片泰坦尼克号。那一年，中考英语有一篇阅读理解，是关于泰坦尼克号的。
　　中考分数出来了，我考了546分，而一中的录取分数线是564分，我差了18分。最后，我妈妈掏了3600元（我记得是这个金额），让我继续在一中的高中部学习。中考结束后，我把试卷、课本摊在三楼的阳台上。1998年的夏天，我经常去见张利。我骑着自行车，去她家看她，自从小学一别之后，我们几年都没有见。再次见到她，她的长相没有变。她带给我微笑和温暖。
　　我的初中时代就这么匆匆逝去。本来，这应该是充满欢欣的三年。再回到前面的问题：生活中的苦有意义吗？吃苦有任何意义吗？我的苦，是来自于内心。生活中的风雨艰难，我的妈妈在辛苦面对，她没有给我太大的压力。是我太敏感脆弱吧。我欠缺坚强的意志和情绪的管控能力，我没能在高压之下，保持平和的心境，没能持续努力。所以，中考，我失败了。我的所谓的苦，用现在的话来讲，是＂内耗＂，是自制的苦。这样的苦，也许是可以避免的，可生活没有如果。青春是一本太仓促的书。