情侣之间最难得的，是好好吵架

　　在关系中，我们常常提倡以和为贵。
　　两个人能够和睦相处，确实是很舒服的一件事。但在现实生活中，它成了一道无形的标准：
　　有意见不能说，包容不满的情绪，心胸要宽广……
　　就像我的一位朋友，她与男友谈了五年，从未因任何事吵过架。
　　原以为他们相处这么好，一定会顺利结婚，然而结婚前两个月，他们分手了。
　　后来才知道，其实这对情侣相处得并不好，也经常有冲突，但他们从未吵起来过。
　　在他们的关系里，和谐并不是彼此真实的情感流露，反而成了攻击性的压抑。
　　于是慢慢地，两人开始有了不满、怨恨、冷暴力，感情也在平静中逐渐被消磨掉。
　　从这两人身上，我看到了一种亲密关系的困境——他们从不争吵，也从未真正亲密。
　　吵不起来，是一颗＂炸弹＂
　　为什么不争吵呢？
　　因为不敢。
　　有的人认为争吵是一件不好的事，一旦争吵，就会对自己产生负面的评价——＂我是不是太情绪化了？＂＂我不应该这样失态……＂
　　还有的人，从小目睹了父母争执厮打的样子，深知争吵对一段关系的破坏力。于是长大后，他们习惯性地回避冲突，特别恐惧争吵时那种充满张力的局面。
　　因为害怕自己无法招架这些设想的场景，于是干脆放弃了争吵。
　　但关系里，尤其是亲密关系，不争吵的后果，可能也很严重。
　　首先，它会令关系双方产生距离感。
　　有时候，我们通过温和的沟通去解决问题，比如＂今天的家务应该谁来做＂这件事上，有一方认了错，但认错一方的内心是有苦衷和愤懑的，负面情绪没有得到宣泄。
　　当关系内的冲突没有被看见，两个人之间就会暗暗滋生了怨恨。
　　法国电影《罗曼史》有这样一幕，女主人公玛丽觉得男朋友不爱自己，两个人原本要大吵一架。
　　这时候，男朋友保罗＂克制＂情绪，用冷言相向。玛丽内心的愤怒无从宣泄，只流露出委屈。
　　看着女孩流泪的样子，保罗于心不忍，收回刚刚的刻薄，也改为好言示弱。
　　但矛盾冲突并未化解，双方都觉得自己在屈服。后来，保罗受不了玛丽的长期抱怨，提出了＂关系冷静期＂。
　　这种不想沟通所产生的距离感，对玛丽来说，是一种冷暴力，更成了分手的序曲。
　　其次，被隐藏的冲突，会变成迁怒，破坏关系。
　　很多人受到不公正对待时会觉得被冒犯，争吵也是。
　　如果当下＂没吵起来＂，双方的内心会憋着一把无名火，然后在别的事情上，因为一件小事而大发脾气。
　　这也是为什么有的人，在外人看来很好沟通，但在亲人和伴侣眼里却喜怒无常。
　　一个朋友和我分享了她的经历。
　　我总是时不时因为一些小事跟男友撒气。
　　有次，我数落他穿搭不好看。
　　他一开始还打哈哈，过了一会儿说：＂我觉得你刚刚的话说过头了，你一向很尊重别人的审美。＂他又平静地追问：＂你是不是在别的事情上受了什么气？＂
　　我一下子怔住了，自己也说不清为什么，就单纯想＂攻击＂他。
　　随即想起来，那段时间工作压力大，方案改了又改，还被责怪效率低，我受到的这些愤懑都迁怒到男友身上了。
　　＂没吵起来＂的冲突，会被压抑到潜意识层面当中。
　　这就好比在关系中埋下一颗＂不定时炸弹＂，不知何时会引爆，伤及身边的人。
　　争吵，是为了表达
　　为什么说，吵架会有用呢？
　　根据心理学家戈特曼研究所的数据显示：
　　在交往初期，和平相处的伴侣，会认为自己比那些会激烈争吵的伴侣更幸福。
　　但3年后回访却发现，他们很可能处于分手边缘或已经分手。而那些通过争吵解决了问题的伴侣，则还保持着一段稳定的关系。
　　或许很多人要问，为什么一定要争吵，好好沟通不行吗？
　　首先需要澄清的是：争吵，本质也是一种沟通。
　　只不过争吵是一种信息输出更密集、情绪流动更激烈的方式。
　　在争吵时，我们可以暂时卸下伪装，不再有所掩饰，畅快地表达自己，让心中所想可以自由流淌——情绪是否得到流动，这也是判断一段关系好不好的一个重要标准。
　　所以有的伴侣在大吵一架后，关系反比之前更亲近了。总的来说，有建设性的争吵，对关系和家庭成员都有好处。
　　1. 对两性关系而言
　　争吵有一项很重要的功能，就是＂揭露问题＂。
　　哪怕争吵可能会带来短暂的阵痛，会破坏一点关系，但至少争吵时我们还在密切互动，还有机会在争吵过后，从一团乱麻的表征下发现问题所在。
　　你知道关系中最危险、最令人绝望的的相处模式是什么吗？
　　是一方不惜争吵，想解决问题，而另一方却只想逃。
　　就像《无问西东》里许伯常和刘淑芬夫妇。
　　在旁人眼里，丈夫才是关系里的受害者，他忍受着妻子的打骂，从来都是骂不还口，打不还手。
　　妻子摔碎他的杯子，他也无二言，默默地用碗喝水。
　　无路可退的妻子，被逼到歇斯底里，朝丈夫怒吼：＂外人只看我怎么打你骂你，可他们不知道你是怎么打的我。你是用你的态度打的我。＂
　　刘淑芬的歇斯底里，在揭露问题的同时，也直接展露潜意识层面的表达需求。
　　但如果一方想逃，则是完全漠视了这种需求。
　　漠视，比剧烈冲突更可怕。
　　它会使争吵一方对关系感到绝望，转而攻击自己：为什么我没被理解？难道是我的问题吗？
　　长久下去，争吵一方的内在表达，渐次崩溃。
　　2. 对个人而言
　　首先，争吵可以发展一个人释放攻击性的能力。
　　咨询师刘小波说：一个人只有发展出表达愤怒的能力，才能真正有力量去爱，去建立健康的、情感流动的、有滋养的关系。
　　如果内心有愤怒没有表达出来，要么他向内转换成自我攻击，要么会以隐形的被动攻击表达出来——我们很难察觉这两种攻击，它会以更加隐蔽的形式伤害自我。
　　3. 对孩子而言
　　有一部分伴侣不敢争吵的原因是怕给孩子带来心理阴影。
　　但是《幸福的7段旅程》的作者安德鲁·马歇尔提出了另外一个观点：夫妻之间的适当争吵，也是在给孩子演示一种面对冲突时，表达自我和解决问题的能力。
　　我曾遇到一对父母，他们的处理方式就特别好。
　　他们要吵架时，会提前跟孩子说：爸爸妈妈现在有事情要处理，可能需要通过争吵这个方式。但这不意味着我们的关系变差，更不是因为你的问题。
　　这样一来，孩子就会发现：
　　原来相爱的两个人，也会通过激烈的冲突来解决问题。
　　同时也让孩子知道，争吵是一种特殊的沟通方式，它不是父母在相互攻击，更不需要孩子背负责任。
　　恶性争吵，开口就伤人
　　既然争吵有好处，为什么现实中，还出现很多因争吵而伤害到家人的例子呢？
　　这是因为，我们在争吵的时候，出现了一些误区。
　　我们可将争吵粗略划分为：良性争吵与恶性争吵。
　　所谓良性争吵，就是以解决问题为目的的争吵。
　　所谓恶性争吵，则是以伤害对方为目的的争吵。
　　戈特曼在《如何正确争吵》中提出，在恶性争吵里，人们会出现4种破坏关系的行为，即批评、轻蔑、防御、退缩或拒绝互动。
　　1. 批评
　　争吵的开端，往往是批评。
　　批评以高出对方的见解，来指责对方在某些行为上不应该如何如何。它暗含一种话语：我在指出你的弊端，你要接受我的评价。
　　而激烈争吵时的批评，批评者又会放大自我的制高点，打压对方的自尊，让双方处在不平等的对立位置上。
　　2. 轻蔑
　　当双方都得不到理解和共情，争吵的方向就会从事件转移到人本身。
　　比如一开始，我们为孩子的教育方法吵架，这时候是愤怒和无奈。一旦争吵到某个程度，有的人会脱离孩子教育这件事本身，开始将攻击集中到对方身上。
　　最常见的是轻蔑，也就是我们说的＂对人不对事＂。
　　轻蔑态度一旦出现，争吵双方不但相互对立，还会进而推翻否定。接下来无论再辩驳什么，都在给关系划出一道道裂痕。
　　电影《爱乐之城》里，男女存在分歧。男主一时激动，嘲讽了女主的职业：你只是个演员，你明白什么？
　　3. 防御
　　我们感受到被攻击和冒犯时，都会本能地形成防御心理，维护自尊。而争吵状态下，有的人只想保住自尊，＂听不进去，更顾不上那么多。＂
　　我们被这种本能机制所蒙蔽，不断辩护、找借口、颠倒事实，甚至伤害对方。
　　这时的争吵成了一场＂保卫战＂，是非对错、谁的责任、如何解决问题……已经不重要了。
　　我们在内心立起一堵墙，极力肯定我与自己的关系，割裂与外界的关系。
　　4.退缩或拒绝互动
　　争吵中，很常见＂一追一逃＂的现象。
　　一方在追，因为得不到回应的时候，有一种被漠视、被抛弃的感觉；一方在逃，因为怕被羞辱，怕战火失控，于是筑起高墙，减少情绪波动。
　　比起激烈的证明冲突，逃的一方认为，成为局外人更能冷静处理问题。
　　但这时候，追的一方也会彻底感到失望：这段亲密关系，只剩下自己在挣扎……
　　《无问西东》里，妻子发出动静，试图得到丈夫回应，哪怕是一个眼神，但通通都没有。
　　恶性争吵是从良性争吵发展来的。
　　在恶性争吵的阶段里，事件以及双方表达的情绪和思想都不再是重点，争吵的矛头直接指向了亲密关系本身——此时，伴侣双方不再是解决问题，而是在制造关系裂痕。
　　如果想在恶性争吵发生前悬崖勒马，伴侣双方要从争吵的根本原因出发，在良性争吵的阶段上表达好自我，解决掉问题。
　　良性争吵，看见需求
　　那么，如何将争吵维持在良性状态呢？
　　其实并没有什么高明的技巧，最简明的方法在于：处理好我跟自己的冲突，以及跟伴侣的冲突。
　　因此，争吵可以分成两部分：我在＂争＂什么，对方在＂吵＂什么。
　　平常的沟通，是我们先处理跟对方关系之间的冲突，完后再处理自己内心的冲突。
　　比如，我们不认同伴侣的教育理念，沟通是两个人提出各自的见解、相互妥协之后，自己从内心说服自己接受这个方案。而争吵是完全站在自己的立场，在＂不想受侵犯＂的前提下去处理跟对方的冲突。
　　这也是为什么，很多人吵架都是在自我防御，攻击别人。
　　所以，要看见自己＂争＂的背后，有什么不愿被触发的体验；防御心理背后，我不愿改变的立场是什么。
　　生活中的一些父母斥责孩子，开口往往就是＂我这么辛苦养你＂。
　　父母发起争吵，是因为孩子触发了他们的＂亏待感＂——我付出了养育，孩子就应该在行为上顺从，来回报我。
　　这种亏待感可能跟父母的经历有关，他们曾经在某件事上付出了，但没得到回报。所以在养育孩子上一旦有被亏待和辜负的感觉，就会特别失望。
　　而孩子一听父母说＂我这么辛苦养你＂，往往会想到：父母又来道德绑架了。我有独立的人格，凭什么要被他们控制？
　　所以孩子跟父母吵，吵的是人身自由，要的是脱离父母控制权。
　　然后，看清对方在＂吵＂什么。
　　争吵中的双方在强烈的情绪状态下，往往拒绝质疑自己，也拒绝共情对方。
　　但并不妨碍我们问一句：在这件事上，彼此为什么非吵不可？对方为什么会这么想？
　　类似溯源性的提问，会将我们的注意力落到跟对方的冲突点上，而不是只留守在自我的防御堡垒中。
　　还是讲上面父母跟孩子的案例。为什么这件事上非吵不可呢？因为父母要求孩子回报的，是他们珍贵的独立人格。
　　这时候孩子可以说，我可以在别的方面回报你们，但这件事不行。
　　如果是父母呢？则需要先处理自己内心的感觉，然后在不影响孩子独立人格的前提下，给他提供建议和分析。
　　当我们不仅关注自己，还看见了彼此时，我们就是获得了关系的控制权。
　　如果争吵时对方表达出轻蔑的态度，甚至批评，你也可以说：你刚刚说的话，刚刚的态度，可能会将关系引向更恶劣的状况。
　　如此调停者角色的提醒，也有助于打开对方的防御堡垒。比起十次欲言又止的＂平和沟通＂，这种做法明显更有用。
　　双方降温后再来解决问题，我们不仅仅释放了情绪，还更加清楚对方需要如何被尊重，希望被看见什么。
　　写在最后
　　当然，我们并不提倡争吵。
　　但当关系内的冲突不可抑制时，如果我们一味回避、视而不见，那么问题永远解决不了。
　　甚至于，我们会因未被看见、未被满足的需求，而用情绪攻击身边更多的人。
　　如果你去面对它，允许争吵发生，从而诚实地述说自己，倾听对方，关系也会更加清爽明朗。
　　最后，愿我们对伴侣多一些关注和接纳，不误解对方，也不委屈自己，以更真实的姿态相处。