当妈之前，每个女人都得完成的一次和解

　　关键词：妈妈的控制欲，影响了我
　　该提问来自《使命心理学网络课》
　　问： 我有一个控制欲非常强的妈妈，导致我现在特别痛苦。
　　我也即将做妈妈，我现在一说起她，就又有想哭的感觉。
　　说一个我跟她发生冲突非常具体的例子：
　　她那天说要来照顾我，我也非常理解她要做外婆了，我也答应她来照顾我。
　　然后，她就总是给我灌输一些负能量，我特别反感，因为我觉得不对。
　　比如她告诉我，以后婆家给孩子办百日宴，礼金天经地义都是给媳妇的。
　　我就特别不能理解：
　　我婆婆他们送出去的钱，我又没有出过，而且他们办孩子百日宴都是他们出的钱，凭什么礼金要给我？
　　我觉得她这么教我，是不想让我好好过日子，就特别反感。
　　类似的事情还有很多，比如我遇到小区的谁，我觉得人家挺好的，她一直会跟我说人家哪里不好。
　　我觉得我平时情绪都控制挺好的，但她一直跟我说这些，我就非常崩溃。
　　她还特别喜欢一直在我面前说我爸不好，我就觉得她这么多年一直说我爸不好，让我都对自己的生命起源产生一种怀疑。
　　我说＂既然对我爸这么不满意，各种嫌弃打击这么多年，为什么你们不离婚？＂，她说是因为当时有了我，那个时候他们还没结婚。
　　她说这句话的时候，我就感觉自己不应该来到这个世界上，对自己的生命来源产生了怀疑，内心感觉自己像是分裂了、无法统一。
　　我妈还给我带了很多孩子的旧衣服过来，都是亲戚孩子的，我倒不介意小孩子用过的东西， 但是衣服都发黄了，我们家又不是回收站。
　　我妈从小对我控制太强了，她会翻我日记，拿我日记里真实的想法来指责我：
　　＂为什么会这样？我对你难道还不够好吗？我从小把你养得这么好，什么事都不用你做、只要你好好读书，你还想怎么样？＂
　　因为她从小很聪明，智商很高，但因为没有条件可以读大学，她就把读大学出人头地的使命强加到我的头上，完全没有顾及我的意愿。
　　其实，我也愿意做家务，也愿意做别的事情，但她从来不让我碰。
　　我记得那个时候，她完全不会让我做任何和使命无关的事情。
　　比如我听英语磁带的复读机，可能就听了一下流行音乐，她就会把磁带没收，还会非常凶地对我。
　　反正好多这样的事情，我真的是不知道怎么说了，每一次内心都特别崩溃。
　　我会觉得为什么我做这些事情不被允许，其他同学都可以？
　　我应该算是一个比较独立的人，但我对我妈就特别害怕，特别恐惧。
　　现在孕晚期，我需要频繁地上厕所，但因为不敢出去面对她，我都憋着不敢上厕所，也不敢去喝水，直到憋到没办法了、我才出去。
　　回到我哭的那天，我想跟我妈说我没有办法跟她待了、想让她回去，但又很害怕不知道怎么让她回去。
　　我感觉是我让她来的，我妈也挺辛苦的，为了我做这做那，不知道怎么跟她开这个口。
　　但我这样的情绪对孩子也不好，我非常想要让她回去，我一说我妈也哭得很狠，她就觉得她也很委屈、又没有做错什么。
　　那天过后，我就喊她吃饭，她也不睬我，就自己吃好饭出去散步了。
　　散完步回来我也喊她，她又不理。
　　她也没吃中饭，就一个人躺在黑漆漆的屋子里睡觉，当时我喊了她好几次，我说你怎么没吃饭，后来晚上好不容易吃饭了。
　　吃饭了以后，我就跟她算是开始好好地讲一讲。
　　我说：＂听你电话里说了，最近我姨妈好像也要动大手术，你要么先回去照顾她。我这边实在是受不了，我没法跟你长待，你先回去，后面再来。＂
　　她接受不了，她可能觉得我让她来了又赶她回去，一共没几天，她没有面子。
　　还特别攻击我花钱请人说：＂你宁愿跟别人好，也不跟自己的亲妈好，我还活在世界上有什么意义，我死了算了？！＂
　　我妈最后走了，但她有没有去照顾我姨妈，我不知道。
　　因为我妈以前跟她姐妹们的关系一般，我的那些亲戚们并不看得起我们家，直到后来我混得比较好了，他们也好一点了。
　　我想要从受害者变成一个创造者，该怎么做？我现在马上也要做妈妈了，我很疑惑我要怎么做？
　　另外，帮我分析一下：
　　我妈到底为什么会这样？我不需要改变她，我怎么和她相处？还是我可以不用和她相处得好？
　　答： 对于上述案例，我能理解女主内心受伤的感觉。我从以下几方面展开回应。
　　第一，摆脱剧情。
　　在和女主现场对话时，我发现她会用她母亲对待她的方式来对待我。
　　比如，当我问她＂你希望我怎么帮助你＂时，直到我问到第三遍，她才会关注我问的问题。
　　这说明她原本有一个模板，希望我按照她的方向走。
　　如果我不能符合她的预期，就没有办法往下继续。
　　除此之外，她还会通过表达自己有多惨、提交一个字数很多的案例，以及各种各样影响我的方式来帮助自己获得道德上的优势，使得我不得不来回应她的议题等等。
　　这种无所不用其极的状态，女主跟母亲很像。
　　因为女主母亲也总是使用各种各样影响她的方式来控制她。
　　对于这样试图控制别人的表现，女主一定要觉察并改变，一定要摆脱母亲跟自己之间的相处模式。
　　只有摆脱了这个模板，女主才能够创造新的剧情。
　　当然，这个过程是很难的，因为摆脱剧情是需要用尽全力的，可以慢慢来。
　　知道的只是知识，做到的才是素质，做到才是最重要的。
　　第二，三部曲。
　　一个人想要走出原生家庭的影响，主要有三步。
　　第一步：重塑认知。
　　女主应该怎么重塑自己的认知呢？
　　女主对她的母亲有很多看法，比如想要控制她、把她当炫耀的工具人，这些完全都对，女主的想法也没有一个地方有问题。
　　因为这是她对这件事情的认知，但如果想要摆脱这件事情带来的痛苦，必须重塑自己的认知。
　　举个例子，女主现在就觉得家变成了一个废物回收站，她母亲带来了很多她不希望带的衣服，根本不合适且都是旧的。
　　怎样换一个角度理解母亲做的事呢？
　　试着想想，对方有没有可能是因为节约呢？
　　我们可以不接受、不采纳她的意见，但我们可以从她的角度重新看一下，她是怎么认知这件事情的。
　　因为问及女主母亲是在什么环境下成长的，女主并不清楚，这就说明她还没有去了解。
　　有句很重要的话送给女主：我们怎么面对一个我们不了解的人？
　　先要放下评判，去了解对方的习性是怎么形成的。
　　60年代的人生活在一个极度匮乏的环境，所以他们有他们的成长模式。
　　在他们的模板中，可能互相给对方孩子衣服是一种节约、一种爱的传递，一种在匮乏环境中的表达。
　　而90年代的人跟他们有不一样的模式。
　　所以，我们不一定要赞同她的做法，但我们一定要重新认识：她是不是认为这行为代表一种爱？
　　理解来自了解。只有重新认识，我们才能够做到接纳。
　　第二步：接纳。
　　我们必须在对方的模式里才能理解她，才能够走到第二步——接纳。
　　注意，接纳不等于赞同。
　　对于自己不赞同的做法，我们不用采纳，做到不含敌意地拒绝，我们至少应当允许她这样做，允许她如其所示。
　　怎么做到不含敌意地拒绝呢？
　　比如，对于妈妈带来的孩子旧衣服，女主可以把这些留下来，不一定要用。
　　等到妈妈离开之后，可以把这些衣服再做一个处理。
　　当然，最好是留下一两件自己觉得还可以的。
　　下次对方来，还可以拿出来给她看一下。
　　如果是有纪念意义的物品，也可以保留，将来给孩子分享、传承。
　　当然，这取决于对方带来的那些东西究竟是什么。
　　当我们的内心停留在这种不含敌意的拒绝当中，我们就能够允许她如其所是。
　　第三步：释放。
　　具体怎么去释放？
　　还是以这些旧衣服为例，女主可以把一部分捐掉，或者做其他的处理。
　　当处理这些衣服时，自己的情绪可以得到释放。
　　这些都需要一个过程，我只是仅取其中一个点给予一些的回应。
　　没有人是凭空创造一个模板的，需要在场域里充电。
　　看到了别人的模板，就能够创造出一个属于自己的模板。
　　因为所有的新剧情，都需要我们互相激荡，互相共振。
　　第三，看清理由背后的真相。
　　这句话不仅针对于女主，也送给所有人：一个孩子否认父母或父母否认孩子的时候，都会产生一种怀疑。
　　比如女主问她母亲为什么不离婚，对方回复说：＂因为有了你，要不是因为你早就离婚了。＂
　　这种话，确实会让人产生一种怀疑和自我否定——似乎我们来到这个世界上变成了一种罪过。
　　很多人都有被父母否定的时刻，从而怀疑自己为什么要来到这个世界上，我们要去了解到一点：他们在讲这些话的时候，其实只是需要一个理由来合理化他们自己的行为。
　　我们其实不用在乎他们说什么，因为这是一种合理化的过程。
　　这种合理化的本质是使得他自己能够不用为自己的行为负责任。
　　我再讲一遍，通常这么表达的人是不想为自己的行为负责任，想要别人来承担责任。
　　如果我们因此而自我否定、自我怀疑，那就承担了本就应该他承担的责任。
　　好比上述故事，要不要离婚是母亲自己的责任，但她不想承担这个责任。
　　女主需要把该母亲承担的责任还给她，但这需要一个过程。  女主： 我是不是可以这样表达——她是一个不愿意承担自己行为的妈妈。
　　冷爱： 你不仅要接纳，并且只能接纳，因为你不可能替她去做她的作业。
　　女主： 我也不用教她，也不用给她什么建议，就是我接纳就好了，我可以不赞同她，对吗？
　　冷爱： 如果你教她，就是在试图做你外婆应该做的工作。
　　我再说一遍，你不要做你外婆应该做的工作，你外婆没有做完的工作，根本不需要你继续去做。
　　而且，你是一个孩子，不能抢夺妈妈的位置，你也没有资格去抢你外婆的工作，不用去教她。
　　女主： 我也不想教她怎么做，但她这么跟我说的时候，我就感觉很受伤、很委屈，就想帮她。
　　冷爱： 你受伤、你委屈，这是她想要你产生的感受。
　　你要跟她说：＂妈妈，你确实挺可怜的，我也很同情你。我很同情你，但这是你的事。＂
　　试想，你的外婆没有对她进行「创爱之旅」的教育，是你的事还是你外婆的事还是老天的事？
　　女主： 我外婆的事。
　　冷爱： 你外婆现在不在了，是你的事还是外婆的事，还是老天的事？
　　女主： 这个我不知道，反正不是我的事。
　　冷爱： 这是老天的事，这叫生死有命。
　　她拒绝吃饭，并且永远不吃饭，她会怎么样？
　　女主： 她会死，其实我想为她好。
　　冷爱： 你想决定她的生死，她的生死是老天定的，我们谁也决定不了生与死的。
　　你能决定你什么时候来到这个世界吗？不能！这是你我都决定不了的事。
　　你千万不要夺天之功，因为夺天地之造化就要受天地之吞噬。
　　这是我们「小我」狂妄跟自大的部分。
　　我们要区分清楚自己的事、别人的事、老天爷的事。
　　上述对话是高维智慧的部分。
　　我们【使命心理学】讲一维生存期活下来、二维生活期活得好、三维生命期活明白。
　　回应的第三部分，就是三维的高维智慧，或许很难马上领会，通常要明心见性或保持在一个高维的能量和境界里才能悟到。
　　这是我在追求的一种境界，但我觉得可以借助【使命心理学网络课】这样的场域，去给大家一些回应和呈现，大家能够有所体会就已经很好了。
　　祝福大家！
　　主创团队 | 冷爱 方赏 茜茜
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