新型家庭暴力正在蔓延孩子泪流满面，父母一无所知

　　对于中国人来说，家是我们永远的港湾。
　　外面受了伤，受了委屈，第一个念头就是：回家。
　　林语堂先生有句经典的话：
　　＂幸福无非四件事：一是睡在自家床上；二是吃父母做的菜；三是听爱人讲情话；四是跟孩子做游戏。＂
　　一家人，本该是夫妻相爱，儿女相伴，手足情深，彼此包容。
　　但是，生活不易，世事难料，有时候，最温暖的家也带给我们最深的伤害。
　　其中，受伤最深的，就是弱小的孩子。
　　＂原生家庭＂一直是大家的讨论热点，我们想请大家明确一下自己的目标：
　　我们为什么要讨论原生家庭？是为了埋怨父母，让他们为曾经的错误道歉吗？
　　并不是！
　　我们是为了疗愈过去的创伤，让自己不再为过去所累，活出自己的幸福；
　　我们是为了斩断创伤的代际传承，不让我们的下一代受同样的苦。
　　如何做到这一点呢？
　　下面3个小伙伴的故事，可能会给你启发：
　　小时候，我是爸爸的＂情绪垃圾桶＂
　　生命的前29年，我对爸爸全是＂恨＂。
　　爸爸很自私，从我有记忆开始，我爸添饭只添自己的，从来不帮人添饭。
　　如果有什么问题，永远是别人的错，就算在路上不小心被石头拌倒，他也会停下来抱怨甚至是骂那个石头，觉得是石头的错，石头就不应该在那里出现。
　　爸爸脾气大、动不动就暴跳如雷。心情不好的时候，就会找茬暴打我，可以说用＂拳打脚踢＂来形容都一点不夸张。
　　长大后，有好长的一段时间，我的身体自动屏蔽了这段痛苦的记忆，大脑直接选择这一切没有发生过，好像回忆不起来了。
　　直到2017年，我的事业出现了重大挫折，开始有轻度抑郁，被爸爸暴打的画面一幕幕的开始＂跳＂了出来，像魔鬼一样每天来折磨我。
　　我知道爸爸是爱我的，虽然他不苟言笑，虽然他从不表达，但他真的为了我们付出了一切，特别辛苦，我很感激他。
　　同时，我又被痛苦的回忆拉扯。
　　我经常半夜醒来，脸上都是泪水，醒来后会有更深的恐惧和痛苦。
　　成为践行生的第38天，我就梳理了和爸爸的关系，我尝试着去理解他。
　　爸爸太苦了——
　　爸爸11岁时，爷爷就去世了，顺其自然地，爸爸成了家里的顶梁柱，踏上了养家糊口的征途，拉扯三个叔叔和一个姑姑长大。
　　那时候，家里穷，没有米饭，只能吃红薯，顿顿红薯，日日红薯。
　　现在，爸爸只要一吃红薯、稀饭就会反胃就会吐。
　　他的身体从未忘记这些伤痛。
　　爸爸吃饭特别快，常常是我一碗饭吃不到三分之一，他已经吃完了，我多次提醒他这样对胃不好，他说不是他想吃快，是饭到嘴里就自然下去了。
　　爸爸经常念叨：那个年代，吃饭要抢，吃慢点就没有饭了。
　　我突然理解，为什么他从来不给任何人添饭了。
　　一直以来，爸爸积压了太多的负面情绪——
　　后来，爸爸结婚生子，有了我和弟弟，妈妈没有工作，一大家子只能靠爸爸。
　　爸爸没有上过学，只能去干体力活，累不说，还要到处受气，别人骂他了，他还要赔笑脸。
　　他的压力、恐惧、害怕无处诉说，也不知道如何正确排解，只能一直憋着。
　　人的本能是欺软怕硬的，爸爸也逃不过这一点，弟弟太小，而我是当时＂最适合的出气筒＂，承接了爸爸的大部分怒火。
　　看到这些后，我泪流满面，特别心疼小时候的自己，以后我会好好爱自己。
　　我也看到了爸爸的后悔和痛苦，大多数时候他都是在拼命克制。
　　他已经竭尽全力地爱我了，他只能给我这么多。
　　成长到现在，我已经彻底放下了过去的创伤，我也做了母亲，化解了过去的创伤，学会了管理情绪，斩断了创伤的代际传承，这是我送给女儿最好的礼物。
　　爸妈感情不好，我就是背锅侠
　　我对妈妈的感情是复杂的。
　　小时候，妈妈很爱我，会一边洗衣服一边教我唱歌，夏天夜里扇着扇子哄我睡觉一直到半夜，干完农活就把熟睡的我抱回家。
　　对于我来说，那是童年最美好的回忆。
　　不知道从什么时候开始，妈妈变了，她的脾气变得很糟，总是跟爸爸吵架、发火甚至歇斯底里，摔盆子摔碗，闹得永无宁日。
　　每次吵完架，妈妈就会说爸爸的各种坏话，然后就抱着我说：＂如果不是为了你，我早就跟你爸离婚了……＂
　　最初，我会很心疼妈妈，甚至成了妈妈的小卫士，故意惹爸爸生气，挑衅爸爸。
　　到了青春期，我越来越烦妈妈，甚至有点看不起她，有一次她又开始哭着说出这句话，我终于忍无可忍，冲她大喊：＂你去离婚啊，不用为了我，去离婚啊！＂
　　妈妈高高举起了手，却没有落下来，红着眼睛转过身去。
　　我和妈妈之间的冲突越来越多，我越来越讨厌妈妈，＂她就是个没能力的怨妇！＂，这是我给妈妈贴的标签。
　　为了逃离妈妈，我拼命读书，考上了外地的大学，留在了外地工作，每年只回家一次。
　　我跟妈妈的沟通，是每周一次极其敷衍的电话。
　　直到我结婚、生子，也成为一位妈妈。
　　夜晚疲惫的煎熬、孤军作战的无助、面对孩子生病的痛苦……
　　我终于慢慢读懂了一个妈妈的心，也终于看到了当时妈妈的真实生活。
　　父亲在外地干工程时，认识了一个女人，风言风语传回老家，妈妈当时独自带着3个孩子……
　　她恨丈夫的不忠，恨自己没有能力，又心疼孩子太小，为了保护这个家的完整，她苦熬着坚持到心力交瘁。
　　每个人都想温柔而体面地活着，可生活是真实甚至残酷的。
　　当生活的考验接踵而来，妈妈只能用强悍的样子去对抗这个世界，甚至不得不活成让孩子嫌弃、厌恶的样子。
　　妈妈的人生给我敲响了警钟：父母彼此相爱，才是给孩子最好的爱。
　　结婚后，我的目标就是：打造一个孩子和爱人回来就不想走的家。
　　我一直在学习经营婚姻的课程，也一直实践各种方法，主动创建和老公的关系，一路走来，我和他既是情人又是亲人，是彼此最坚实的支柱。
　　在重男轻女的阴影下，我倔强长大
　　我妈怀我的时候，全家都希望妈妈能生个儿子，没想到是个女孩。
　　我刚出生时，奶奶从接生婆手中接过我，看了一眼，脸色一下子就变了，放下就走，月子里再没有过来看过我。
　　从我记事起，奶奶总是有意无意地说：＂怎么你是个女孩子，要是个男孩子就好了......＂
　　我是个女孩子，这就是我最大的错。
　　回忆童年，留在我记忆最深处的第一个场景，是这样的：
　　一个大雨天，不知道我做错了什么，奶奶和叔叔突然揪起了我，把我跌跌撞撞扯到了院子。
　　我站在雨地里，很快就浑身湿透了，又冷又害怕，吓得哇哇大哭。
　　奶奶和叔叔黑着脸，冷眼看着我，任凭我的泪水和雨水交织在一起……
　　要强的妈妈一直对我说：＂你要争口气，他们看不起你，你就好好学习，让他们睁开眼看一看。＂
　　妈妈对我要求特别严格，不管是学习，待人接物方方面面，都非常严厉。
　　三四岁的时候，我从外面跑回来，饿得不行了，伸手就去抓盘子里的菜，妈妈抄起棍子就狠狠敲我的手。
　　刚上学的时候，作业写得不认真，她二话不说就给我撕了。
　　她恨铁不成钢地说：＂你要争气啊！＂
　　妈妈的话刻在了我的骨子里，我必须要争气。
　　我从来不用大人操心学习，认真听课，认真完成每一项作业，始终给自己拧紧了发条，不会有一点点松懈。
　　我必须要考第一，必须要当＂三好学生＂，只有那个时候，家里人才会给我一个好脸色。
　　后来，我考上大学，有了一份很不错的工作。
　　家里人都对我＂另眼相看＂，开始转变对我的态度，一大家子也能其乐融融坐到一起。
　　原来，家人的爱也是有条件的，像我这样的女孩子，只有优秀，才有资格被爱。
　　我渴望有人能拯救我，有人能无条件地毫无保留地爱我，被我选中的人就是老公，我拼命付出，来讨要老公的关爱与认可。
　　于是，我用十二分的力气去讨好他，照顾他，我把自己的快乐，完全交给了老公手里，他说好，我就高兴，他说不好，我就难受。
　　现在才知道，这对他来说，是一个多么大的负担。
　　当我们感情出现危机的时候，我万念俱灰，瞬间跌到了人生的谷底。
　　一次酒后，我终于爆发了，指着老公大声哭喊：＂你好好的行吗？好好地让我爱你，为你做一切好吗？＂
　　……
　　非常感谢陪伴我的教练和伙伴，要不是他们，我真的会彻底垮了。
　　＂不要为别人的错误买单。＂教练对我说。
　　是的，我没有错。
　　那时候，我才发现：虽然我成年了，但内心还是那个怯生生的小女孩。
　　我一次次回到过去，陪伴着害怕、恐惧、自卑、愤怒的自己，温暖地拥抱她们，满足她们的需求。
　　我找到了那个能一直爱我、陪伴我，永远不会抛弃我的人，就是我自己。
　　我看到了自己的优秀——聪明、果断、机敏、观察力强、坚韧、能吃苦……而这些品质就是来自于过去的苦难，别人的白眼、冷漠、不公平激发出了我的潜在的能力。
　　我也看到：从小到大，有很多人都爱我，妈妈、哥哥、老师、同学、朋友、老公……甚至还有很多陌生人，一路托举让我有了现在的成就。
　　再看奶奶的重男轻女，我也释然了：奶奶很可怜，她身为女人，却看不起女人。她就是在这样的氛围长大的，这个观念已经植入到她的骨血当中，这是代际传承的负担。
　　奶奶已经老了，改变不了。
　　不过，我已经卸掉了这个包袱，我的女儿不会再重复我的过去。
　　最后，我想把海蓝老师一句话送给大家：
　　如果你沉溺于过去，就会成为受害者；如果从过去的经历中学习成长，你就是自己命运的主导者。
　　原生家庭，是我们每个人都躲不过的地方。
　　越长大，越发现：没有完美的原生家庭，每个人的成长都伴随着或多或少的遗憾。
　　为什么要疗愈原生家庭的伤？
　　因为，我们本来可以过得更幸福；
　　因为，我们不想自己的孩子重复过去的老路。
　　疗愈原生家庭的伤会很难吗？
　　当你开始改变的时候，就不难了。
　　最难的是，明明知道自己有伤，明明知道伤痛可以被疗愈，但总是迈不出改变的那一步，一直沉溺在痛苦中。
　　亲爱的，你有一直未被疗愈的伤痛吗？邀请你分享在评论区。