电子科技大学一位男生的悲惨恋爱故事

　　和她是考研认识的。
　　找我买东南大学的考研资料，其实也挺有趣的，初试成绩一出我就退群了，不知道怎么找到我的。
　　我已经考研失败了，考东南大学的通信920。学校今年有两个人考，我是专硕，另一个男生是学硕，都没了。
　　谈到考研忍不住多说两句，这应该是迄今为止遭遇的最大失败。
　　感觉特别对不起支持我的父母和伙伴，更对不起当初意气风发一意孤行的自己。
　　多说无益，总之学弟学妹们跨专业跨校考研一定要深思熟虑。
　　我的数学真的挺烂，去年考研没考上百分，虽然说卷子确实难，但自己的问题还是占多数。
　　聊了几句考研的形势之后，确定了她想要的书，一共三本。其实我只是想顺水人情给了算了，收个运费就好。我最后收款码设了15，她给我转了4次，一共60。
　　很有礼貌的女孩子，最后我收了30。
　　资料当时买的挺贵，外校的考研资料真是垄断啊。
　　然后这是我们第一次闲聊吧，聊考研以外的事情。
　　老实说我觉得我不是不会聊天的人，大学以来，异性缘不算太差。
　　不过这个时候还是比较有分寸感吧。
　　他们教授据说喜欢好看点的女生回答。
　　我第一次课上睡觉是在高一的物理竞赛课上，第一排托着脑袋睡着了，第二次是在大学的一次电子实验上。
　　老实说我觉得我们学校大中午的上实验课不能午休是真的累。但是比起其他学校八点上课，一点半上课，成电好像已经很人性化了。
　　这个是我第一次和她主动聊天。
　　小小的尬聊，图也不是我拍的，我从朋友圈偷的。
　　说到星巴克真的喝不起啊，家里是普通小康，从农村出来的，父母也比较节俭，第一次喝奶茶还是高三，上了大学才第一次喝超过十块的饮料。
　　大学几年的异性缘确实不算差，但是也确实没有脱单。虽然平时算一个外向的人，但是在感情上比较怯懦，缺乏勇气，不太敢主动。
　　说到这里，真心觉得大学恋爱没有想象的那么纯粹。可能大学本身已经不算是象牙塔，爱情更是鲜有柏拉图。
　　因为考研放弃，分手的人比比皆是，其实很难平衡吧。
　　作为一个学生，学业是最重要的，但是爱情也是很难割舍的。
　　如果说同校的话，可以一起复习倒还好。异地或者不同年级的的话，或许很难挺过去吧。
　　我哥们就是考研期间意气用事分了手，现在应该挺后悔的。
　　其实感觉出来她是很热情很主动的女生了。
　　然后说到之前追她的学长，那个学长应该挺好的，不过和我不是一个风格。
　　我觉得那个学长应该也是骄傲的孔雀，我的话应该性格算比较温润的那种，这么形容自己真的好吗？
　　首先，我真的不喜欢喝酒，虽然我酒量很好，但是我很讨厌喝酒，因为小时候见过很多次父亲醉酒的样子，觉得喝酒不好。
　　至于蹦迪？我没去过，以后也不大可能。我很不喜欢这种声音巨大的地方，我的耳膜会炸掉。KTV我去的次数也是屈指可数，真的不喜欢。
　　真的不是很懂星座，这东西和mbti什么的，我都是半个字都不信。
　　所谓爱屋及乌，恨屋及乌也是很正常的，不过我还算宽容吧，只要恶心不到我，我一般也不会特别不愉快。
　　不过她这点倒是挺耿直的，是个直女？
　　那个时候我还不敢叫的太亲密。
　　现在就叫岩岩了吧。
　　炽烈的火红，真的很动人，我这个人挺暗色调的，我发了朋友圈，基本上都是深绿深蓝之类的，也有褐色。
　　说到学校的小组作业，真的一言难尽，可能这就是每个大学生都要体会的吧。
　　大学的小组作业，一神带坑的情况应该很常见。以前我都是默默干活，后来倾向于带领团队后，我还是比较压迫组员的类型，我挺容易苛责他们的。
　　不过这也是一种交换，下次可以找他们在一些事情上帮忙，比如我的毕设仿真，因为电脑的运算力跟不上，就是找之前大三挑战课认识的一个朋友帮忙的。
　　是啊，慢节奏的爱情，或许真的就不太适应现在的环境了吧？
　　我记得我初中的时候特别喜欢两个作家，一个是木心，一个是三毛。
　　高中那年，木心去世了，然后木心的《从前慢》火了，真的很遗憾。
　　我们都很急躁，这没有错，或许这是没有办法的吧。我们都是时代的浪潮下的鱼虾，太多的选择都身不由己。
　　这里开始，加了微信。
　　我微信基本上都是比较熟的人吧，其实当时还是挺高兴的。
　　她给我发了自己在微博怒喷学校的截图。
　　唉其实有时候我也觉得学校的安排挺离谱的，大三那年的考试安排成和课程冲突，期末出成绩的时间从来没个准信，课程容量安排不足等等。
　　不过我真的蛮喜欢她这种敢爱敢恨的性格的。
　　我是在初一那年，也就是2012年听了五月天的倔强入坑的。到后面五月天出的新歌就不太多了，高中那年的自传我最喜欢的成名在望。
　　真的是青春了。
　　我是个真诚的人，虽然也擅于伪装，但是一般也不会这么去做。
　　我一直觉得真性情是个挺好的事情，在这个圆滑的世界，有自己的锋芒是可贵的品质。
　　岩岩就是一个很有自己的风格的女孩子吧。
　　岩岩有比较严重的荨麻疹，在吃药和长胖之间徘徊。
　　说真的，她真的很好看，漂亮的女孩子都有容貌焦虑吗？
　　感觉现在信息发达了之后，大家都会被网络pua，总有比你优秀比你漂亮比你励志的人，大家都在和最好的人比。
　　说到人设这种东西，我觉得我不太会刻意营造什么。
　　我觉得我是个正义人，有比较高的道德底线和奇奇怪怪的原则，但是我也不是一成不变的，我也会做很多利己的事情。小小的欺诈他人利用他人，我觉得这是大学的必修课。
　　很多时候，我在做一些双标的事情时，感觉也没有负罪感，或许把自己都骗了吧。
　　她那时候还是会很怀疑我。
　　谁不喜欢这样优秀的女孩子呢？但是我确实没有很强的目的性。
　　我的恋爱观还是希望水到渠成，或许恋爱本身和友情不同，是另一条甬道，但是我个人是不太能做到的。
　　一见钟情，再怎么说也就是见色起意吧。
　　我略去了一些琐碎的聊天，进入转折点。
　　因为那几天她比较忙，然后压力比较大，态度就稍微差一些，然后吧，我自己没把握好分寸，可能让她觉得有点麻烦。
　　就有了如下对话。
　　这之后，我好好想了一下，把她删了。
　　我要止损。在我喜欢上她之前，止损。
　　我们就在这种交易关系之下结束，我觉得也不赖。
　　况且她也不会注意到吧。
　　其实被加回来我还是挺意外的。
　　至少她还是知道有我这么个人的，值得自我宽慰一下。
　　不过我知道我并非她的世界里多么一个不可替代的人，这点我倒是很确定。
　　我扮演的无非就是一个可以聊天的陌生人罢了。
　　最多就是那种让人舒适的陌生人。
　　网络聊天，没有成本，没有代价，大家都是这么随心所欲，肆无忌惮。
　　20那天买的花。
　　其实是送给自己的哈哈，吧友们都听过王尔德那句话吧，爱自己是终身浪漫的开始。
　　虽然王尔德是个同性恋哈哈。
　　投资自己比绝大多数事都要值得，有时候想东想西患得患失不如磨砺自己，这也是考研期间的心得，越是担心什么，那就越是要做什么。
　　说远了，这一束花好像40吧，不太贵，找校内的一个卖花的学妹买的，买了挺多次的。
　　到这里她约我云看电影哈哈。
　　有一点点小开心哈哈，我就是这么容易得意忘形。
　　她真的很可爱啊，怎么会有这么可爱的人。
　　加回微信后还是有一点感慨的。
　　那时候更多的是感觉挽回了一段友谊吧，其他的倒也没想那么多。
　　背景是我一直很喜欢的故宫，红墙黛瓦，配上雪景，真的很美。
　　现在女孩子好像不太喜欢爹味重的男生。
　　主要是像这种事情，我也确实不太知道怎么回答。
　　女孩子可能需要的是倾诉对象，至于你的回复，嗯，或许有的时候并不是那么重要。
　　这里是第一次叫她岩岩（老师），感觉到一点点变化。
　　岩岩总是会胃疼。
　　这种时候我会心疼。
　　但是我还什么也不是哦，不可以越俎代庖。
　　但是这个时候我确实是有点非分之想了，因为出完了超额的关心。
　　平日里比较平静淡漠的人，按理说不应该支付这么高的情绪的。
　　到这里其实心凉了半截。
　　她不会说谎的。
　　真的那时候感觉有点窒息，就觉得这么无情的话不加掩饰的说出口，真的会很难过。
　　不过心态放平后，倒也不会有什么。
　　本来，就不该抱有什么希望吧。
　　可能她也觉得不妥吧，口直心快的女孩子。
　　吧友们可能一直都会错意了，我并没有追到她，我这是一个追的过程的记录帖。
　　我觉得我的机会挺小的，我只是个普通的男生，但是她却很优秀。
　　后面还有一些积极的内容，也有很多消极的，各位稍等。
　　其实对于网友，我真的认为没那么重要。和现实朋友相比，网络不过是大家消遣的工具，所以我也认可她对我的评价。
　　其实是真的，像我这种没有波澜的聊天，才最不容易让女孩子动心吧。
　　我是可靠的倾诉对象，没有感情的聊天AI，但是我不能作为一个真正值得托付一切的对象。
　　情侣之间，或许应该是有一些打打闹闹的日常吧？
　　我一直觉得我的成功率不会超过15%，也可能更低，也不是什么悲观的看法。
　　只是我很清楚我扮演的角色，就是无关紧要的。
　　说到阶级差距，真的会有。
　　我是教师家庭，我家是从农村出来的，我父亲一直读到博士，现在在一所一本里当教授，母亲就是父亲的青梅竹马，学历是成人高考的那种。
　　我父母都很节俭，小时候我的的零花钱是一周两块钱，不舍的花，吃一次肯德基可能是半年，第一次吃麦当劳点了个巨无霸，肉饼留到最好吃还不小心弄掉了，一边哭一边看着它被阿姨扫走，也不好意思再买一个。
　　小时候玩赛尔号，我没有充过一分钱，米米卡都是富哥同学给我买的。高中第一次为游戏花钱，是花20块买的孙尚香的火炮千金，和我那些凤求凰出了就买的同学比起来，我还真算是不花钱。
　　现在阶级渐渐固化的社会，教育是普通人上升的为数不多的甬道，但是它却越来越细了。
　　然后她终于发起了灵魂拷问。
　　你们有过这种时候吗？突如其来的进攻，让我有点手足无措，我知道我喜欢她，但是我不敢正面接下来，我不想被说才这么点时间就有好感一定很虚伪，但是我又不能背叛自己心里的感觉。
　　我很矛盾。
　　所以我的答复一团糟。
　　我本来打算A了，但是她一句＂没有结果＂。
　　没有结果。
　　所以我退缩了，回到我自己的节奏。
　　没有什么事是一帆风顺的，大家可能会觉得我很蠢，没把握机会，可是我真的是觉得，这不是个机会。
　　我真的怂了，一溃千里了属于是。
　　哈哈哈吧友们觉得我寄了？我感觉我还有5%的机会。
　　我们也算是化解了彼此的攻势和守势。
　　又是焦虑的她。
　　这种时候我是最无力的。
　　没有能力为她分担，也没有资格，好笑的很。
　　我一直就是谨小慎微的。
　　在感情上就是犹豫不决，在工作上就是事无巨细。
　　我从来不觉得自己的这个特质有多好，只会给自己带来很多敏感的麻烦。
　　我是一个对自己极度缺乏认可的人，考研的失败更是加剧了这种看法。我不能接受他人对我的夸奖，因为我自己都不认为自己，值得什么夸奖。
　　说到家乡，我是安徽人，安徽，一个几乎没有特点的省份。
　　我又是来自蚌埠，如果没有蚌埠住了这个梗，我想也没有人会知道这个小城市吧。
　　蚌埠去年的gdp增长率是0，其实是不是负的大家都懂哈哈。
　　安徽现在全力发展合肥，吸了整个皖南的血去养一个地方，不过，这也是没有办法的。
　　这个不能多说。
　　她的玩笑，还是一如既往，一点都不认真。
　　hh我是她的救赎…
　　不能得意忘形啊。
　　她好可爱。
　　实话实说，我觉得我的成功概率只有不到10%，不过我会表达出来。
　　我的勇气，就像是一个极窄的石缝里的涓涓细流，积攒了很久很久，才可以盛出浅浅的一碗。
　　用来浇花不足，解渴不够，就算是倒掉，也不会引起什么。
　　勇气对我来说就是这般珍惜，指东打西也好，朝三暮四也好，都不现实。
　　毕竟我只有这一击之力。
　　心脏骤停系列。
　　我仔细想了想，与其考研期间再给她一些没必要的心理压力，不如现在就冲塔送了。
　　于我于她，都是最好的选择。
　　我累了，勇气用完了。
　　心态放平了，接受失败。
　　合情合理。
　　复活赛打完了。
　　首先，这不完全是值得恭喜的事情。
　　说实话这是近几年来，我第一次被逼的亮底牌。
　　我是很有脾气的人，她对我的质疑真的让我上火气了。
　　我们70分钟的通话过程，并不平静。
　　为什么说我会来脾气，她又一次对我的一些人格产生了质疑，我不理解她的臆想。
　　然后我真的来火气了。
　　一般来说光滑温和的人，为了保护自己的这种温柔，他们有着自己的防卫措施，我的防卫措施很简单，你如果对我这个球施压，或者一直戳戳戳，我就会裂开一个口子，露出里面伤人的刀片。
　　我们都在这段对话中，暴露了自己比较多更内在的东西。
　　但是我很讨厌她称我没有自己表现真实的内心的说法。
　　拜托，我为什么要对同伴捅刀子呢？
　　她说我表层的那种毫无特色的温和让她觉得没有个性，现在她反而觉得更好些。
　　我好像有点懂现在的主流了，不过我依然不认可。
　　真的有被气到，我后面一直带着火气和她在对话。
　　真的离谱，你们不知道让我这种人生气有多难。
　　她做到了，只能说不愧是她。
　　她和我通话中表现的她觉得我不知道的点其实我早就有预估到，我完全不感到惊讶。
　　唯一一点我没有料到的就是她对我的这个质疑。
　　我最最最最不能接受的是，她说我的很多东西让她觉得不爽，但是她从来不说，然后还说一些可能看起来好感的话。
　　对，就是这个。
　　从脊骨里拔出的刀刃，是我保捍卫自己的意志最后的武器。
　　现在，真的会累。
　　噢，我第一次主动和她说话，是问她要不要英语资料。然后她那天发了个空间有照片，她觉得我见色起意没话找话。我只能说，彳亍。我整理废书整理出没太写的英语，问你要不要资料，真是无语。
　　还好啦，我觉得自己还是有一个最主要的问题就是轻信他人了。
　　依旧有点难以平复心情。
　　我做错了什么呢，要被这样惩戒。
　　现在的心情：
　　冷静下来，抽丝剥茧地来说，她的问题在于没有在早期指出我的问题并给予一定的反馈，我的问题在于普信了，用了自以为正确的方式与她相处。
　　这种态度，放几十年前应该被挂路灯。
　　现在联系方式都没了，刚刚把之前寄东西留下的地址也删了，总之就是没有下文了。
　　她这种傲慢的态度真的是让我不爽，我还没有那么贱吧，都说不要了还寄给她，怎么想的，一副高高在上的样子。
　　真是累。昨天我的自我保护机制和她的打了一架。
　　现在我对她滤镜全碎，然后我还要把自己露出的刀刃爪牙再慢慢塞回去。
　　和大伙聊聊大学生涯中的一些事情吧。
　　首先，谈谈考研吧，考研这个实在是因为大一挖的坑太多了，因为大学前都是被比较严格的管制，甚至志愿也是被父亲一手安排的。所以我的大一很叛逆，除了玩就是玩，我完全不想学习。
　　然后大二上网课嘛，大家也知道，2019年末到2020年中的疫情。然后这段时间在家里和父母的矛盾激化得厉害，我想我一定让他们很失望吧，所以我带着很沉重的心情开始大三的学习。
　　大三那一年终于沉下了心，好好做学习，排名也从75%爬到了15%，不过这除了自我证明以外，也没有其他的意义了。
　　我是四月份开始准备的考研，那时候心态很好，铁了心要考东南，很多人劝我考本校我都没有改变主意，一秒也没有。
　　暑假我利用的几乎完美，为了避免和室友作息不合，我在外面租了房子。但是持续到11月的时候我的心态有点绷不住了，因为我自己是属于那种给自己的压力会大于自己实力的人。我开始陷入了比较深的自我怀疑，我会觉得自己是不是挑战了难以取胜的困难。
　　十二月的时候基本上看不下去书，坐下来就会胸闷，特别有撕书的冲动。
　　最后忧心忡忡地去参加了考试，开始写卷子的那一刻就有一种前功尽弃的感觉。
　　其实想一想，我确实没有资格上岸。挑战外校，需要付出努力绝不仅此而已。我可能做到了我预期的75-85%左右，但是或许需要的是120%。
　　其实最后考的分数还是能看的，至少折合到本校是完全ok，卷子也是比成电要难。但是说这些都没有意义，横向对比这种事，很难说。
　　东南的初试线是352分，而我没能胜出。
　　出分的那一刻，我就知道完了，因为我预估的东南线是360左右，我抱着手机半天没有说话，然后感觉有点没力气，抓了个椅子过来缓缓坐下。
　　父母一言不发地看着我。
　　我缓缓说，没有希望了。
　　我妈什么也没说，就去做饭了，我爸没看我，站起来看着窗台外面。
　　我这个时候脑子不太可以思考，想了半天就说了一句，给你丢人了老爸。
　　我爸比较生硬地说了句：＂确实会让我丢脸了，但是你先想好自己接下来怎么做吧。＂
　　我当时就哭了，我觉得自己好废物。
　　我想到我高中的时候，大概是三模之后的一段时间吧，距离高考没有多久。
　　有一次和父母讨论高考，我说我很紧张，我没有把握一定能考多少分。
　　我爸看这手机很随意地说，考了合工大就不错了，对你没什么要求。我妈没有说话。
　　我当时觉得，气愤，委屈，难过，种种情绪混杂在一起，然后我哭了。我几乎是吼着说，在你眼里我就这么一点能耐吗？
　　我爸也是被我吓到了，他也就是随便说的，初衷也只是不想给我压力。但是我只是感觉自己被小看了，哈哈，很幼稚的想法。
　　哈哈哈这么说来，我很容易在学习的事情上哭，或者说我很害怕我承载不了他人的期待。
　　先和她讨论了下唐山的事情。
　　她和绝大多数女孩子没有区别，同样会觉得担忧和不安，也会对那些人痛恨，以及用那些字眼来形容那些恶人。
　　我现在真的有点分不清她在有意地pua我，还是说她的性格就是这样子咋咋呼呼的。
　　不过我的心态已经完全不同了。
　　我把看守自己内心的恶犬放出来后，也长了很多心眼。
　　不做出格的事，不说出格的话，没有出格的想法。
　　我也不是没有事情要做，先把自己的事情做好吧。
　　和她是否有未来？
　　哈哈那是我需要考虑的么。
　　放弃主动，无疾而终。
　　有学上了。
　　UQ答复挺快的。
　　明年三月的项目。
　　其他的等年底吧，应该。
　　凌迟。
　　嗯…
　　就是说，我们说了未来的规划。
　　等到考研结束吧！
　　她给我留了一个place。
　　她傲慢的语气还是让我很不爽。
　　但是谁让我最近心情有点好呢。
　　而且毕设结束，offer拿到，我的自信心恢复了一些，以后也会尽可能地寻求平等关系。
　　最近两周应该不会主动和她说话。
　　一方面是为了削减她在我心里的权重，一方面也是看看她和不和我说话吧，如果不的话那确实没什么必要走心。
　　我的语气比过去淡漠很多，可能是因为确实已经没有什么太急切的想法吧。
　　真的有在学园艺！
　　还在聊。
　　她考完试后和我说话的频率巨额提升。
　　闲聊不发了，直接上重头戏吧。
　　和她相处的过程中，我也不是一成不变的。
　　我也学会了评估风险，我之所以依然没有放弃，是因为我暂时也觉得没有投入太多真正可以动摇自己的感情。
　　比较接近那种青春期模糊的单恋吧。
　　我对她的认识还不够深入，很难说建立了真正的爱情。
　　她优柔的态度一方面给了我一种我还有机会的假象，另一方面也在给我敲警钟，别太上头。
　　感觉自己有点变了。
　　没有那么一腔热血了，风风火火毛毛躁躁了。
　　或许这才是正确的？或许也不是。
　　打动她很难，她自己的说法是她需要慢慢捂热。
　　我不确信自己是否有足够的热量支撑到那个时候。
　　可能半路会凉掉，然后脱轨。
　　毕竟我自己的热量也是很珍惜的。
　　锚点，获得。
　　我有点得意忘形了。
　　还是要冷静。
　　一切都还没有说定。
　　好，结束。
　　安静地消失吧，岩（只是个代号，不是亲密的意思）
　　我在和岩的这段时间里，剥离了太多自己，然后最后也把真实的自己重新拖曳回自己的躯壳。
　　我没有删她，删了我就输了，删了她就会顺利成章的觉得我有病。
　　我还是挺喜欢我恢复思考能力后说的一些话的。
　　本来就是不同的人，没有分对错的必要，能交流，就已经很不容易了。
　　偶尔还可以揶揄她两句，不知道她会不会不爽，哈哈哈，我还是蛮高兴的。
　　喜欢吗？确实。但是我也不想我的信任被这样无视，我的诚恳的价值被这样贬低。
　　就其实没办法吧，本来就是一厢情愿的事情。
　　真要是说就是，太傲慢了，她那蹩脚的理由，真是令人好笑。为了让我讨厌所以假装傲慢？
　　其实就没把我当朋友。
　　虽然我也没有。
　　她没有改变我，我也没有改变她。
　　我们都只是彼此的过客。
　　今天正式离校了，带着一堆行李。
　　留恋成电吗？其实感觉也没有。
　　成电这个学校没有给我留下什么烙印，如果一定要说给我带来的改变，我更愿意说这是我的朋友们的功劳。
　　我本身就是一个很没有情结的人。
　　学校的毕业典礼上，学生代表的发言，让我感受到了深深的差距。这就像是在统计平均工资一样，只会去统计那些有工资的人。熬夜复习，通宵竞赛，醉心科研，国奖答辩，交换留学，这些我不能抵达的世界，我就这么被大佬代表了。
　　仔细想想自己的大学就是平平无奇。
　　大一贪图玩乐，大二与家人与自己对抗，大三看书看电影学习，大四备考毕业。
　　心态最放松的大三也是成绩最好的，感受最好的一年。
　　认识了很多朋友，到底有多重要，其实我也说不清。或许成年人的友谊，就是在不言中的。
　　离开寝室的时候，室友还在睡觉，甚至没有正式的告别。其实大学的寝室就是这样吧，虽然亲密，但是也割裂。
　　我们寝室的关系我一直觉得很不错，但是大二以后，几乎就没有四个人都齐的聚餐过，不过这或许本身也不重要吧。
　　很多人恐怕都是从此一别永别，再不相见了吧。很多非常喜欢的朋友，或许也不是朋友，但是确实是我很希望结交的人，本身也就是一面之缘，或者只说过寥寥几句话，真的很可惜。
　　时光如惊鸿过隙，岁月如白露泡影。
　　万事俱备永远是针对一个狭隘的事情，在更宏伟的尺度上，我们永远是始料未及。
　　不知道岩怎么想的。
　　还在和我说话？
　　她觉得，还和我很熟吗？
　　我不理解。？
　　给大家见见世面。
　　我早就觉得没有交流的必要了。
　　我记得是你一定要说没必要删好友的吧，是你说的可以做朋友的吧。
　　然后你做朋友的原则，依然是无条件包容你的脾气和习惯。
　　那我的习惯呢？你就不能包容了。
　　不错，第一张图我那句对你的揣测就是想要讥讽你一下，而且我确实觉得你会这么想。
　　只许你cue我，不许我讥讽你一句？
　　我后面说，可以不说话，只给你资料，我是心平气和的说的。这是最优解，我们就这么慢慢脱轨。
　　然后这傲慢的样子又是什么意思。
　　你是真的不知道谦恭这两个字怎么写是吗？
　　我非常难过。
　　我明明没有做错什么，但是却要被她的傲慢与虚伪惩戒。
　　平等，谦恭，礼貌，慷慨，这些我的心理基石，都被踩了一地。
　　后记：