不想吼孩子，但好好说没用！百试百灵的傻瓜三步法，怎么没人讲？

　　C妈  CC爸妈
　　1
　　闺蜜前两天跟我吐槽：
　　假期的时候带孩子去公园玩，碰到了一个卖棉花糖的，孩子非要吃。我不是那种多么严格的妈妈，偶尔吃一次也没什么大不了。可是刚刚才给她买了根糖葫芦，吃了还没两口，就嚷着不要了。这会儿又想要棉花糖，我就没给买。这下可了不得了，哭着喊着就不走。本来平时一闹情绪，我就不知道怎么办。这在公共场合，那么多人看着，我更慌了...
　　但凡跟朋友们聊起孩子， 情绪问题 一定会被提及。
　　毕竟，  100个娃有100种发脾气的理由  ，指不定哪件事没合了他的心意，就得摔东摔西、哭天喊地、撒泼打滚...
　　而每次孩子发脾气，对于我们这些老母亲来说，都是一重艰难的考验。
　　就像闺蜜，尽管表面维持着理智，但内心早已慌得一匹。躲开这种尴尬的户外围观，再处理好孩子的情绪，天知道有多难！
　　在这里，我不禁要灵魂拷问一下大家：  如果是你，遇到类似的场景，你会怎么办？
　　是把学过的育儿知识火速在大脑里过一遍，然后管理自己的情绪，接纳孩子的脾气？
　　还是说，什么理智、接纳...全都抛诸脑后，当下唯一的诉求，就是想赶紧让他停下？
　　2
　　说起来很惭愧。
　　虽然我也一肚子养育理念，苦头婆心的劝大家，孩子发脾气是好事，这说明他们敢表达自己的情感；
　　身为孩子的老父亲、老母亲，  我们应该接纳、应该共情  ，要教他们认识情绪，要学会情绪管理...
　　然鹅，很多时候，我也做不到心平气和。
　　真到了歇斯底里的那个节骨眼，根本没有思考的机会。
　　谁还不是个有血有肉的中年老妈子？也会被孩子气得没辙。
　　开始我也时常懊悔，然而，下次涛声依旧，所以我迫切的需要解决方法。
　　直到学了脑科学，才释怀了许多。
　　原来我们的大脑中存在一种  镜像神经元  ，它能够直接在观察者的大脑中映射出别人的行为、情绪等。
　　比如，别人打哈欠时，我们也会跟着打哈欠，这其实就是镜像神经元的作用。
　　那情绪也是一样的，当孩子表现出极度的难过、烦躁、焦虑的时候，这种情绪也会在我们的大脑中映射，让我们出现类似的表现。
　　一旦我们焦虑了，就很难再保持理智，心平气和的跟孩子交流。
　　所以，  面对暴躁的孩子，始终保持平静，这操作本身就挺反天性的。
　　当然，在对抗天性这件事儿上，哪个老母亲没努力过？
　　之前就有朋友跟我告状说过，孩子非要吃冰淇淋，但她没给买。
　　孩子发脾气后，她都没发脾气，而是努力去共情：
　　我知道你因为没吃到冰淇淋，很难过、很生气。
　　但是这两天那拉肚子非常严重，确实不能吃。
　　好了别再哭了，如果你难过，妈妈可以抱抱你、陪着你...
　　在朋友看来，  接纳负面情绪、指出原因、给出替代方案  ...一个要点也没丢，一句话也不落，可就是没用。
　　于是，仅剩的一丁点耐心也耗尽了。
　　黔驴技穷的老妈子，一秒被打回原形，只想一顿脾气直接甩过去，＂别哭了，就是不能吃＂，把孩子给震慑住。
　　是，孩子发脾气的时候，我们都期待一个＂大团圆＂的结局，可现实往往背道而驰。
　　在对抗天性面前，你能扛多久，能扛多少次，只是时间问题。
　　3
　　这就是问题的根结所在了：道理我都懂，可真＂事到临头＂，臣妾就做不到啊~
　　想让他们尽快平静下来，  就没有什么不用耗费太多成本、轻轻松松就能做到、做了就能好使的方法嘛？
　　还真有。
　　倒也不是我藏着掖着啊，也是最近才学到，又在两个孩子身上试验了无数次之后，发现真的有奇效。
　　与我们的＂共情大法＂不同，今天的这套方法，属于小而精的小妙招。
　　当孩子脾气爆发，而你又实在无法管控自己情绪的时候，我们可以尝试这样做：
　　第一步，陪同孩子一起坐下来
　　心理学上有一个原理，是说  我们的情绪跟身体的重心高低是成正比的。
　　大家发现没有，人一发脾气的时候特别喜欢站起来。一站起来，就好像更有底气了似的。
　　重心越高，脾气就越大。
　　所以啊，孩子发脾气的时候，咱们可以试试降低重心，  先就近、顺势，找个地儿坐下。
　　旁边的椅子、客厅的地毯、在户外咱也可以先席地而坐不是？
　　你会发现，当孩子坐下来的时候，你就已经把他们从那个情绪的最高点拉下来了。
　　我们坐下后呢，情绪爆发的几率也会变低。
　　之前有一次在家，我正忙着改稿呢，就听客厅里姐弟俩人吵起来了。原来，姐姐花了好长时间画的画，让DD这个小家伙儿捣乱给撕了。CC气得没忍住推了DD一把撞到了沙发角，哭得稀里哗啦。我见状，就怕＂战火＂愈演愈烈，赶紧先让奶奶把DD抱走了。结果CC一看，更不高兴了，本来就是DD的错，现在搞得好像她以大欺小了一样。再加上先前被撕毁画的难过、委屈，情绪一下子决堤了，站在客厅崩溃大哭...我赶紧上前握了握CC的手，跟她轻声说了句，＂ 来，先跟妈妈坐下好不好~＂ 拉着她顺势坐到地毯上。
　　别小看这一句简单的话、这个简单的动作，  它不仅仅是＂技术＂上讲的重心降低，实际上更是一种对孩子感受的认可。
　　试想一下，你发脾气的时候，如果有人肯陪着你，窝在沙发上也好、坐在地毯上也好，是不是就像是有了一个依靠？
　　我们有时候觉得共情难，因为脑子里还要去想什么套路，其实，  ＂陪着TA坐下来＂就是最便利的一种接纳。
　　当她身体上的重心降低、心理上也感受到了被接纳，情绪自然而然会平缓一些。
　　第二步，重复孩子的话
　　你有没有发现， 我们在气头上的时候，说的越多越错。
　　许多无法挽回的局面，就是在这个阶段瞬间倾塌的。
　　比如CC，她坐下来之后跟我说：  我讨厌弟弟，他把我的画撕了！我也讨厌你，你不公平！
　　我如果这时候我去解释： ＂DD不是故意的...＂
　　或者逆着她来， ＂就算是这样，你也不该推弟弟…＂
　　又或者去反驳， ＂我还讨厌你呢，你个小没良心的…＂
　　那很有可能越来越控制不住，指不定一来二去脱口而出什么难听的话。
　　孩子呢，也只会更加委屈、情绪之火复燃。
　　所以，如果你也担心自己处理不好这样的情况，担心自己话一出口就是批评、指责，那倒不如开启 ＂傻瓜模式＂——孩子说什么，你就重复什么。
　　--＂我讨厌弟弟，他把我的画撕了＂
　　--＂哦，他撕了你的画，你不开心，所以讨厌他对吧~＂
　　--＂我讨厌你，你是个坏妈妈＂
　　--＂你有点讨厌我，我没做好~＂
　　心理研究发现啊，  当你用自己的话把对方的话重复一遍的时候，孩子就会有一种被重视的感觉。
　　到了这一步啊，百分之六七十的人就都可以平复情绪了。
　　现在俩娃一发火，我既不急着安慰、也不急着反驳，更不急着让TA停下，  就放空自己，当个傻瓜复读机。
　　这一步有奇效，你一定要试试！
　　第三步，肢体接触
　　最后，当孩子情绪渐稳之后，别忘了抚摸抚摸他们的后背、摸摸小脸、给个拥抱。
　　很多妈妈都觉得，本来闹情绪就是孩子的不对，  我抱了她是不是就相当于妥协了、＂输＂了？
　　其实不是，孩子越是哭闹的时候，也越是她没有安全感、感觉被孤立、感觉很无助，需要被关注和安慰的时候。
　　所以，一个大底线，不要跟气头上的孩子较劲，我们30好几的父母，是来解决问题的。
　　一个简单的拥抱、温柔的抚摸，就可以把父母的关注、安慰、理解等等，都传递给孩子。
　　谈恋爱的时候，老妈子们都知道，一千句我爱你，也抵不过一个拥抱、一个亲吻来得真实。
　　亲子关系其实也是一样的，对于年幼的孩子，  他们从肢体动作中所汲取的力量，远比语言要大的多。
　　不过话说回来，今天给大家分享的这个方法，只是在孩子发脾气时，让他们快速平静下来的一个小技巧。
　　说起来，算是情绪管理中的  第一个环节。
　　《你就是孩子最好的玩具》一书中曾经提到：
　　孩子任性、发脾气，是因为他们的生理和情感的发育超过了自身的沟通能力。
　　也就是说，他们暂且还不能很有效的表达自己的情感和需求。
　　这就更需要我们去担任一个  ＂共情者＂  的角色，看见、接纳孩子的情绪，也要成为那个  ＂引领者＂  的角色，教会他们认识和表达情绪。
　　我也在努力的扮演好这两个角色，希望与大家共勉！