人老了，若发现子女在慢慢地讨厌自己，自己该怎么办？

　　人老了，特别是没有经济能力的一些老人，难免会遭到儿女的嫌弃，如果儿女嫌弃我们了，我们该怎么办呢？
　　我们家的隔壁邻居王大爷，他前几年一直和老伴在他儿子家帮忙带孩子，那时候他儿子和儿媳对他们都还挺好的，特别是儿媳妇，每次叫他们爸妈的时候都叫的很亲热。那时候王大爷他们手里还有点积蓄，因为儿子和儿媳妇对他们都挺好，他们心甘情愿地把所有的积蓄都花在了儿子身上。平时买菜买肉都是花的他们自己的钱，就连孙子上小学后的各种辅导班也都是他们掏的钱。他们和儿子、儿媳相处的也还算愉快，偶尔闹点小矛盾，儿子儿媳都会主动给他们认错。
　　可从他孙子上了初中后，儿媳妇对他们的态度就有些变了。孙子住校，两周才回一次家，平时就他们老两口在家。儿媳妇先是抱怨他们天天闲着在家没事也不出去找点活干，周末儿子儿媳妇在家的时候又嫌老两口弄得动静太大，打扰他们休息。王大爷和老伴琢磨着反正白天在家也没事，就出去捡点纸盒子啥的，多少还能卖点钱，可刚干一天，儿媳妇就冲他们发了好大一通脾气，说在小区里捡垃圾又丢人不说还又赚不了多少钱。王大爷这次是转过弯来了：孙子上初中了，儿媳妇觉得用不着他们了，这是开始嫌弃他们了呀。
　　第二天王大爷就给儿子儿媳说要回老家，儿媳妇假装挽留了一下他们，看得出来，儿子也不大想再让他们呆在那，走的时候给他们说，什么时候想看孙子了什么时候就再去。王大爷和老伴心里憋了一肚子气回来了。回来后王大爷手里一点积蓄都没有了，又拉不下脸来问儿子要钱，就在周围工地上找了个看大门的工作，一个月两千来块钱。工作也不累，王大爷觉得这日子比在他儿子家的时候还自在呢。
　　前段时间王大爷老家的一套老房子拆迁，补偿了他几十万的拆迁款，这次他学聪明了，一分钱都没给他儿子，都自己攒起来了。儿子儿媳前不久又给他打电话让他们过去，说他们年纪大了，让他们老两口呆在老家有点不放心，王大爷这次是说啥都不去了。
　　现在连儿女都是这么现实，当你老了，只要你有钱，儿女都会抢着孝顺你，如果你没钱，只会遭到儿女的嫌弃。即便以前你觉得他一直是个很孝顺的孩子，当有一天你慢慢老去，你可能也会感觉他在慢慢地讨厌自己，我们该怎么办呢？
　　首先我们要做到经济独立，不主动开口问儿女要钱。有退休金的老人还好，农村里的一些老人没有退休金，在他们没有经济能力的时候，只能张口问儿女要钱。所以我们要未雨绸缪，趁着自己还有经济能力的时候多攒点钱。手里有钱的时候也不要傻不拉几地把钱都给儿女了，你给他们钱的时候他们很开心，可等你老了需要钱的时候他们还会很开心的给你钱吗？吃进去容易，吐出来就难了。所以我们手里一定要留一些养老钱。
　　其次我们平时能自己做的事情自己做，不麻烦儿女或是少麻烦儿女。能不和儿女住在一起就尽量不要和他们住在一起，即便不得不住在一起也少支使他们做事情。平时更是少多嘴，不该自己管的事情不要管，就算有些事情看不惯也要假装看不见。如果儿女有时候对自己有意见，也不要和儿女大吵大闹，学会自我调整心态，看开一点。儿女的事情少掺和，尽量做到不掺和，特别是儿女的家事，更是不要插手。
　　第三，老人要有老人的样子，不要什么事都和儿女斤斤计较。有的老人年纪越大脾气越怪，动不动就对儿女挑三拣四，儿女怎么做他们都不满意，时间长了，再有孝心的人也会失去耐心的。作为老人，对儿女该包容的包容，该体谅的体谅，不要为了点小事无理取闹，平白无故地给儿女心里添堵。
　　第四、有的老人偏心了一辈子，到老了一直偏爱的那个孩子不愿养自己的老，就只能去找一直不被关爱的那个。一直不被关爱的那个即便因为良心上过意不去收留了你，可他会心甘情愿地养你的老吗？难免在内心会嫌弃、讨厌你。所以不管你有几个孩子，既然你把他们生出来了，就尽量做到一碗水端平吧，否则总有一天，你会品尝到自己亲自种下的果实。
　　其实养老问题一直是个难题，特别是农村的一些老人，他们每个月可能只有几十或是一百来块钱的老年金，儿女都在外面工作。有的也不是儿女不愿孝顺、赡养他们，而是条件不允许，他们也是心有余而力不足。有的老人在家里去世好几天了才被邻居发现，这让人想起就会觉得悲哀。暂时似乎没有太好的办法，即便送老人去养老院，老人心理上的缺失也是弥补不了的。
　　我们做儿女的也要给老人多一些关爱和问候，他们年纪大了，有时候做事和说话难免犯点糊涂，我们要对他们多一点理解、多一点耐心、多一点包容。他养我小，我养他老，这难道不是天经地义的吗？尽我们所能对父母做到问心无愧，否则等有一天他们走了，我们会追悔莫及。
　　近60岁的姨外婆又打电话来找我婆婆借钱，我让婆婆严词拒绝她，因为她自己有儿有女呢！而且一而再再而三地给她借钱，不是帮她而是害她。
　　姨外婆是我婆婆最小的姨，因为年龄差不多，两个人从小在一个院子里一起长大，后来两人还一同嫁到了同一个村子里。她比我妈辈份高，所以我们叫她姨外婆。
　　姨外婆当初嫁的人家可比我婆婆嫁的人家，家庭条件好多了。以至于以前每到过年回娘家时，所有人都是一个劲儿地围着姨婆转，夸她命好。
　　姨外婆生了一儿一女，儿子当了好些年兵，复员后经人介绍，认识了一个大山里的姑娘，两人一见钟情；女儿大学毕业后嫁了一个好人家，据说家里是做大生意的。
　　在儿子婚后不久，姨外公突发脑溢血去世了，家里一下子失了顶梁柱。因为姨外婆平日里很贪玩，根本就没有管过家里的大小事，姨外公的店她也不会经营，她就连店铺带货打包转让了。
　　村里人问她：＂李姐，你把店铺转了干啥？让儿子去打理啊？好不容易做起来的口碑老店，值钱着呢。＂她只是笑笑，不说话。
　　结果有一天她来我家，当着一屋子的人说：＂我才没那么傻，给小华（她大儿子）打理，赚了钱都归他们两口子了。我这样一转让，钱多钱少都进了我自己的兜里。＂
　　话说，姨外婆一直是瞧不来这个儿媳妇的，说她家里太穷了，和自己家门不当户不对的。在她儿子结婚那天，贺新郎时，新郎要跪拜父母，感谢父母的养育之恩。姨外婆赌气，躲在房间里不出来。
　　第二天，他儿子去接新娘，因为新娘家住在大山里，那个路九拐十八弯的。车队缓慢地行驶在盘山路上。可有时候心里怕什么，它就来什么。
　　正当他们的婚车要转过一个大山头时，对面快速驶来了一辆泥头车，猝不及防！司机操作失误，车子侧翻，翻落到旁边的一大片竹林里。
　　所有人吓得惊慌失措，赶紧沿旁边的小路，下去救人。司机还好，就手肘擦伤了一点，但是新郎就没有那么幸运，腿摔得失去了知觉。
　　新娘没接到，新郎先被送进了医院，你看这喜事给闹得！接亲的人里面，有人小声地议论：＂这可不是个好兆头啊。＂最后诊断结果出来，腿粉碎性骨折，要做手术。
　　家里的流水席还是正常的开席，因为亲朋好友都到齐了，大家一波接一波地吃着酒席，就是迟迟没见一对新人。最后听接亲回去的人说了这事，大家也是一阵唏嘘。
　　新娘子收到消息，还穿着婚纱就急急忙忙地赶往了医院。姨外婆得知消息也赶过去了。她见到儿媳，扑上去，抓住她头发就是一阵撕扯，嘴里还骂骂咧咧。根本就没想着先看看儿子咋样了？
　　＂都怪你，我看你就是个克夫相，看吧，我儿子还没娶你过门，这大祸就临头了，你这个扫把星。＂儿子喊着：＂妈，快别打了，这事哪能怪小玫啊，是司机操作失误了。＂
　　听着儿子一边龇牙咧嘴，忍着疼痛，一边护着儿媳的样子，姨外婆气不打一处来，＂让你不要娶她，你偏不听。没过门就倒了大霉，以后有你苦头吃。＂
　　结婚的时候，儿媳收了3万的彩礼，亲家母全部送了回来，给儿子做了手术，还给了小两口一万块，说是给女婿的术后康复营养费，并嘱咐女儿，＂好好照顾小华，以后两个人好好过日子。＂
　　姨外公去世后，姨外婆觉得在老家住着没有意思，她看到儿媳，觉得是给自己心里添堵。于是，她带着转让店铺的一大笔钱，投奔了嫁在外省的女儿。
　　一直只听说她女儿家里做大生意，具体做什么，我们也不知道。每次姨外婆和我婆婆视频，都能看出来家里条件确实不错，还请的有保姆做饭。姨外婆住那啥事都不用做，每天撒欢儿的玩就是了。
　　姨外婆儿子的腿慢慢康复了，只是留下了一点点跛脚的后遗症。两口子一商量，拿着部队复员时发的补贴，在县城首付买了一套房子，搬去县城住了。老家就关门挂锁了。
　　姨外婆的女儿对她还是很照顾的，可谓是相当的尽心，想吃啥就买啥，出去逛街，看中的衣服鞋子，买！因为生活无忧，住的时间长了，姨外婆又结识了一群新的朋友。
　　她经常跟着这群阿姨一起出去游山玩水，到处旅行。还经常发各种小视频到社交平台，引得我婆婆是一阵羡慕。＂你姨外婆的命是真的好。＂
　　有一天，姨外婆的女儿跟她诉苦，说自己老公的事业遇到了瓶颈，要面临转型，需要一大笔钱，问母亲能不能多少借点？等运营正常了，立马就还给她。
　　姨外婆思来想去，跟女儿说：＂丫头啊，我这是留的一点养老钱，你看女婿做那么大的生意，认识那么多的朋友，也不在乎我这老太太的三瓜两枣，再说你爸不在了，我要是生个病，指着这钱救命呢。＂
　　女儿听姨外婆这样说，虽然心里很失落，但也没办法。老人不愿意借，总不能强求。她只好陪着老公到处去找人借钱，最后不得已还借了些贷款。
　　姨外婆的儿子搬到县城后，开了一个社区便利店。儿媳妇原本读的就是护士专业，应聘在县妇幼保健院做了一名护士。
　　没错，她儿媳妇的学历比儿子高。姨婆常说：＂这可不是好事儿，以后会压着我儿子一头。＂儿媳当初看上她儿子，也是因为自己心里有一个军人情结，就是想嫁个当兵的男人。
　　话说姨外婆没借钱给女儿，但是她听信了一起玩的一个阿姨的话，把钱给人家拿去，做了投资。说是一本万利，每天只需要坐等收益进帐的那种。
　　尽管女儿家是处于水深火热中，姨外婆依然是我行我素，仿佛这些糟心事和她完全无关。旅行，参加老年大学的各种社团活动，跳广场舞，打麻将，日子过得悠哉游哉。
　　儿媳生下大宝的时候，姨外婆就象征性地回来看了一眼，＂是个女孩啊，那还要生个二胎的。＂儿媳的同事听着姨外婆这样说，都背地里悄悄议论：＂小玫这婆婆可真是个奇葩。＂
　　儿子希望姨外婆留下来帮忙照顾一下小孙女，可是姨外婆说：＂你自己开店有钱，她上班也有工资，我帮你们带孩子，一个月给我开多少工资啊？还有，我不做饭啊，你最好是请个保姆做饭。＂
　　儿子很无奈，但没办法，他知道妈妈这是懒了一辈子了，想让她老了来伺候人，她可真是找各种理由搪塞你。最后这个念头只好作罢。
　　姨外婆又去了女儿家。儿子的岳母听说了这事，在女儿休完产假时，她来给他们带孩子了。岳母心疼女儿女婿，她不要工资，还自己贴补着给孩子们改善伙食，给小外孙女买新衣新鞋。
　　姨外婆女儿家的生意是越来越不景气，最后把家里的保姆都辞了，女儿自己也出去工作了。没办法，姨外婆只好留在家里，帮她送孩子上学。每天饭菜都是女儿下班了回来做。白天姨外婆出去下馆子，都不自己做饭。
　　有一天，姨外婆突然找女儿帮忙，说自己被人骗了。投资了一大笔钱，结果对方告诉她全部都亏了，血本无归。她不相信啊！可是她根本就不懂这些。去找懂的人一问，人家看着那一堆的数据，告诉她确实是亏了。
　　这件事简直就像晴天霹雳，惊到了女儿的耳朵！她不敢相信，自己当初苦苦哀求母亲，能够在生意落魄时，拉扯自己一下，她一分不出。
　　现在却告诉她，几十万打水漂了？而且是母亲完全不懂的炒股，她真的是气愤，伤心，无奈，无助。
　　姨外婆在女儿家待了一段时间，说自己身体有些不舒服了，想回老家住，女儿也没有挽留，她便回了家。
　　回到老家后，姨外婆又和村里的一个单身老头搅和在了一起，还摆了两桌，算是正式结婚了那种。老头只有一个女儿，嫁得比较远，偶尔回来看他。老伴因癌症，走了好些年了。
　　而且这事，姨婆也是自作主张，没有和儿子女儿说，孩子们知道这事，还是通过别人的口中说出来的。儿子给她打电话，要她注意身体，别被人骗了。
　　她非常生气地说：＂骗啥，我一分钱没有的老太太，骗我啥？＂女儿倒是想着，老妈在自己老家，有兄长照应着。就没有打电话问这事，选择了睁一只眼闭一只眼。
　　自从姨外婆搬到老头家去住之后，她就到处托人，把自己老家的这栋房子给卖了。拿着这笔钱，她也是今朝有酒今朝醉，带着老头到处游山玩水，用她自嘲的话说，就是＂秋后的蚂蚱，得抓紧时间蹦跶。＂
　　蹦跶了不到两年，老头竟然得了癌症，不久就撒手人寰。老头的女儿回来收走了房产，因为当初姨外婆和他只是摆了两桌，并没有领证，面对女儿拿回房产，她也只能捶胸顿足，撒泼耍赖，可是没用，法律不承认。
　　一时间，姨外婆无家可归了，钱也被挥霍得差不多了，她终于想到了儿子。儿子儿媳也是尽了孝道，让她住了下来。可是接下来发生的一系列事，真的是让儿子儿媳对她越来越失望。
　　姨外婆从来不管家里事，每天起早摸黑地打麻将，那时间把握得比儿媳上班还要精准。每天天黑回来，还要儿媳给她做饭吃，她还各种嫌弃，说不合胃口之类的话。
　　她每次一进门，鞋子一脱，袜子随手一扔，导致儿子媳妇搞卫生时，到处都能收到她的臭袜子。
　　儿媳交待了，大人的衣服不要和孩子的衣服放在一起洗，她偏不听。洗完澡就把自己的衣服丢进了洗衣机，全然没顾里面放着孩子的衣服。
　　吃完饭，儿媳要辅导大宝的作业。她则拿个手机，躺在沙发上，看各种小视频，还把声音开到最大。每次孩子都说：＂奶奶，求你了，你声音能不能小一点，我做作业呢。＂
　　类似这样只顾自己，不顾他人的行为枚不胜举，儿子一家对她是无限包容着……
　　要说姨婆的命确实好，啥活都不用干。但是她却落了一身病，糖尿病，高血压，甲亢，都找到了她身上，所以每天吃的药都是一大把。
　　她有个很不好的习惯，就是东西乱放，不爱收拾，从来不会整理一下自己的房间和做家务。
　　有一次，儿子岳母把2岁的二宝从乡里送回了家，想着让奶奶帮忙带几天，她要抢着时间干点农活。
　　姨外婆刷着手机，孩子自己爬到了桌子上，拿到了一颗药含在了嘴里。正好儿子回来取东西，看到孩子嘴里白色的丸子。＂妈，不要给孩子喂糖吃，牙齿会坏的。＂
　　＂什么糖果？我没有喂啊？＂等姨外婆跑过来一看，是她的药。吓得她后背一凉，还好孩子含着，还没有吞下去。赶紧一把从孩子口中掏了出来。
　　为此，儿子还说道了她＂妈，你也这么大岁数的人了，不是我做儿子的说你，做事能不能靠谱一点？＂
　　还别说，更不靠谱的事接踵而至。姨婆在家煮着一锅汤，有牌友打电话来，三缺一。她看小孙子睡着了，挂断电话，火急火燎地就出门了。
　　家里冒烟有异味，邻居打了物业电话，工作人员破门而入，才发现厨房灶面的玻璃都烧裂了，锅子里的骨头成了黑炭，要不是邻居发现，事故的后果不堪设想。
　　更让物业人员震惊的是，家里还有一个2岁的小孩，可一个大人都不在家。孩子正搭着椅子，站在窗户边往下喊着：＂奶奶，奶奶。＂
　　接到物业电话的两口子，慌忙赶回了家，看到厨房的凌乱，傻眼了！当小两口打电话给姨外婆时，她还极不耐烦地说：＂我今天输了，晚点回来。＂
　　话说，姨外婆在我们这有个外号，人称＂财神。＂为啥呢？和她玩过牌的都知道，她逢赌必输，而且只玩大的，她一去，别人都抢着和她组一桌，因为＂财神＂送钱来了。
　　儿子儿媳对她只能表示无语了！要说这些年，儿子儿媳对她也算是可以了。可她那张嘴啊，还逢人就说媳妇的坏话。
　　＂以为自己有份工作就了不起啊，当初看不上她，现在我也看不上她，每天还摆个臭脸，像我欠她几百万似的，做给谁看呢？＂
　　儿子找人来换了新的厨具，交待姨外婆说：＂妈，你出去玩可以，记得一定把孩子先送到我店里，检查了电器有没有关，再出门，不然出事了，后果严重。＂
　　她还冷不丁地来一句：＂吓唬谁呢？不是没出事吗？＂儿子媳妇只好把小宝又送回了乡里外婆家。
　　姨外婆自从手头没钱后，三天两头地来我家，找我婆婆借钱。每次都是：＂小妹，给我拿2000。＂借钱的语气理直气壮，拿出了自己是长辈身份的那种，每次婆婆都是马上给她拿钱。
　　而来我家借钱的次数，被我撞见的都不下十次。有一次婆婆说自己手上也没钱了，她竟然跑回乡里，到我公公店里，找我公公拿了2000，还说是我婆婆让她去拿的。
　　我婆婆没生气，我生气了，这做得过分了啊！我问了婆婆：＂妈，为啥每次姨外婆找你借钱你都给啊，宁愿自己省吃俭用的？＂
　　＂她是我妈妈最小的妹妹，也就比我大了5岁，我们从小一起长大，我自己的妈只有56岁就走了，一看到她，就想起我的妈妈。而且你姨外婆和我妈妈长得好像。就这点，我就忍不下心不管她。＂
　　就因为一句＂和妈妈长得像＂，我婆婆就无数次地支援她，而姨外婆似乎尝到了甜头，三天两头的就跑去公公店里拿钱。直到有一天，公公开口问她什么时候还钱的事。
　　＂姨，你在我这拿了也有四五次了，我现在自己要进货，要钱周转，你看是不是多少先还点？＂
　　＂你这是什么意思？我要是有钱还来找你借钱？我来借钱你要我还钱？我是你姨，你怎么对我说话的？＂
　　公公打电话来告诉了婆婆这事，＂你这个姨，真的是无可救药了。以后不要再给她借钱了，她现在有手有脚的，我们自己都还在奋斗，还轮不到我们给她养老啊？＂
　　婆婆却悄悄地给姨外婆打电话，让她以后要借钱，不要去找公公，先问她。
　　前几天晚上，我正在陪大宝读绘本，听到姨外婆又打电话来找婆婆借钱，哭得是一把鼻涕一把眼泪。说自己不想住在儿子家了，儿媳给她脸色看，然后各种儿媳怎么怎么不好的话，吐槽了个把小时。
　　＂小妹，你知道的，我以前是多风光啊，我的条件比你的条件都好多了，三十年河东，三十年河西啊，我这人命不好，招了个不好的儿媳妇，家道败落，你给我再借一万块钱，把你老家的钥匙给我，我去那里养猪，我要自己赚点钱了。＂
　　我5岁的儿子就悄悄问了一句：＂妈妈，是不是又是来家里借钱的那个奶奶，她好讨厌哦。＂而那天，我婆婆自己刚从医院住院回家。她住院的钱都是我出的。
　　我婆婆只能实话实说，＂姨，我自己手头也没有钱了，老家钥匙可以给你，你真要养猪啊？这可是很苦的啊。买猪崽的钱我可以帮你想办法，一万块我拿不出来，你以前借的我也从来没问你要过，这你也知道的。＂
　　姨外婆气得在电话里破口大骂。＂你现在是条件好了，就瞧不起我这个穷姨了，是不？借一万块钱都说没有？那我明天来拿钥匙，你把买猪崽的钱给我准备好。＂
　　等婆婆挂断电话，我就过去跟她说了：＂妈，你真的不要再给姨外婆借钱了，她这个人就像爸说的，比你们大不了几岁，自己有手有脚，身体还健康着，让她自己去做事情，给自己攒点养老钱。你要是还给她借钱，不是帮她而是害她。＂
　　第二天，姨外婆来我们家，我听着她各种吐槽自己儿媳的不好，女儿的不孝，儿子的窝囊。一向因为婆婆的关系，对她毕恭毕敬的我，终于忍不住开了口。
　　＂姨外婆，做人都是相互的，这么些年，您有关爱过自己的儿子女儿吗？您以前是不差钱，但是您宁愿相信别人，花光所有的钱，也没有帮助自己的儿女一分，这怪谁呢？＂她沉默了。
　　＂再说，您天天提着锣一样的，到处说儿媳不好。但在我眼里看来，您媳妇已经做得很好了，下班回来还要给您做饭吃，您无数次的骂她，她还嘴了吗？还是她到处说您的不是了？＂
　　婆婆让我先去吃饭，意思是让我不要再说了。姨外婆拿着婆婆给她的钥匙，还有3000块钱，悻悻然出了门。
　　我留她吃了饭再走，并强调了一句：＂姨外婆，这3000块钱可是婆婆借的我的，希望年底您的猪卖个好价钱，到时我可是要收账的啊，我自己两孩子要养，不容易。＂
　　她垂着头，没有答话，进了电梯。婆婆送她下楼去了。
　　前天听婆婆说，姨外婆确实买了4只猪崽，在我们老家开始养猪了。但是她儿子媳妇怕她吃不起这苦，要把她接回家。
　　可悲可叹！就我姨外婆的人生轨迹来看，她确实是把一手王炸打得稀烂的典型代表。
　　在我们旁人看来，她的儿女确实做的是不错的，没有以怨报怨，对母亲也算是尽心尽力。可是老人自己的所作所为，一天天的寒了儿女们的心，也寒了我们这些亲人的心。
　　所以，就题主所问：人老了，若发现子女在慢慢地讨厌自己，自己该怎么办？我的答案是：冰冻三尺，非一日之寒！事出必有因，儿女为什么慢慢地讨厌你？老人也需要从自身找问题，找到切实的问题所在了，才能对症解决 。
　　就拿姨外婆的事来解析我个人的一些看法。
　　1、＂十年看婆，十年看媳＂，人心都是肉长的。她自始至终带有偏见地看待儿媳，觉得自己家庭条件好，自视清高，瞧不上儿媳。
　　可是儿媳并没与和她一般见识，还是尽力地接纳她，并包容她所做的一切。换来的是什么？是十年如一日地瞧不起。
　　2、有钱的时候，各种挥霍，没有帮助子女一分钱。也没有给自己存点养老钱。宁愿相信别人，也不相信儿女。
　　今朝有酒今朝醉，自私自利，冷漠刻薄。老了为难了，把一切责任推给儿女不孝顺？
　　3、有手有脚，身体硬朗，能自食其力的时候，不自己干活挣钱，却是自己找个老头逍遥快活。在孩子们面前倚老卖老，为老不尊。钱花光了，落魄了，才想到回来找子女。
　　4、利用我婆婆与她的亲情血缘关系，一而再再而三地借钱，甚至把借钱的手伸向了我公公，消耗我公公婆婆对亲情的信任。
　　正如我公公所说，＂她们也是同龄人，没有给她养老的义务。＂而且，姨外婆还一再地拿自己辈分高来压制公婆，让人尊敬她，她这样的行为，值得尊敬吗？！
　　就她这样自私，刻薄，只管自己，不管他人，懒惰还到处败坏家庭的老人，连我们做外人的，都慢慢地讨厌她了，何况是朝夕相处的儿女儿媳？！
　　所以，希望老人在发现子女慢慢地讨厌自己时，能反思一下自己在相处的过程中，是不是有哪些做得不好的地方 ？
　　毕竟人都是相互的，你对我好，我对你更好。人心换人心。虽然说孝顺父母是天经地义的事，但这句话也同样适用于亲子关系。
　　那么，老人如何避免被儿女们嫌弃呢？以下几点值得参考。
　　1.做父母的，如果身体硬朗的情况下，一定要未雨绸缪，自食其力，给自己存点养老钱 。
　　因为现在社会，孩子们的压力实在是太大了。如果帮不了子女，能够做到不给子女添负担也挺好。那么，等子女条件好了，你们的晚年日子也会过得相对来说好一些。
　　2.如果手头有钱的父母，可以把钱存起来，或者拿出一部分，做一些有意义，正规的投资理财。
　　年纪大了，身体会慢慢出现一些问题，手头的钱要留着看病救命，一定不能肆意挥霍！不然等到你需要钱时，把所有的压力给到子女身上，子女心有余力不足时，你来怪子女不孝顺，为时晚矣。
　　3.＂先有婆，后有媳。＂既然儿子和儿媳组成家庭，就不要带有任何偏见地去对待媳妇 。
　　把媳妇当成自己的女儿对待，诚心相对，就不会有那么多的矛盾。如果你自己凡事看不惯她，还争锋相对，再能容忍的人也会有不满。所以不要逢人就说儿媳的坏话，这样很遭人嫌。
　　4.在子女有困难，而你手头还宽裕的时候，能帮一点是一点吧 。
　　不要一毛不拔，也别把子女当成贼一样防着。宁愿相信别人都不相信子女，这样的做法，不是让人很寒心吗？！
　　5.人老了，也要注意自己的个人卫生习惯 。
　　和子女住在一起，只要子女说出的是正确的要求，就协商着来，而不是我行我素，固执蛮横，一意孤行。这样也会增加相处的矛盾。要做个通情达理，讲卫生，爱收拾，勤劳善良的老人。
　　6.想要自己的晚年活得有尊严有价值，少不了两样东西，一是要有自己的窝，二是随时能拿出来救命的钱 。话很现实，但是绝对是真理。
　　最后想说：＂树叶不是一天黄的，人心也不是一天凉的。＂孝顺的儿女始终孝顺 。
　　就算你没有给他们一分钱，没有给他们什么房产，没有给他们带一天孩子，他们也没有弃你不顾。因为他们知道＂生养之恩大过天 ！＂他们对你是无尽的爱和包容。
　　但也真心希望，出现被子女讨厌的问题时，老人能够反思一下自己。长辈也要有个长辈的样子，不能为老不尊，自私刻薄。
　　毕竟好的家风和爱的传承，是从上往下，再反哺往上的。这才是一个良性的循环 。
　　父母今天的样子就是我们明天的样子，为人子女者，也要给自己的孩子们做个好榜样，传承孝道。好好地孝顺老人，就当是为自己的未来打个样。
　　真心希望每个老人都能老有所依！但有句话说得好＂福来者福往，爱出者爱返 ！＂
　　我是@兔小妞的心灵札记一个用心记录的人。都说父母对子女的爱是无私的，但如果遇到自私的父母，做儿女的也要尽量包容，因为百善孝为先！
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　　在这一点上，我小姑的做法非常巧妙！她依靠自己的聪明和理智，十多年来一直过得很快乐自在。
　　小姑今年已七十六岁。她有三子三女，三个女儿都已远嫁外地，三个儿子也早已成家。大表哥和二表哥在本村务农，小表弟原来在乡镇，后来调到县城一个单位工作。
　　原先分家时，小表弟还没参加工作，他们一大家的财产、土地是按三个儿子各占一份、老人占一份来分的。小表弟一直和姑姑姑父住在一起。小表弟工作后，由于离家近，也多数时间是和老人住，直到姑父去世前半年调进县城。
　　小姑六十三岁那年，姑父突然得病去世。晚年失伴，小姑非常伤心！想到老年生活才开始就没了伴，今后孤单寂寞不知怎么过，小姑不知哭了多少次！但是她并没有被悲伤冲昏头脑，始终保持着清醒和理智！
　　姑父丧事办完后，三兄弟在算账时，二表哥提出，除去开支，节余的礼金先提出二万元给小姑养老，剩下的再三兄弟均分。大表哥和表弟都说可以，但是几个媳妇都嘟着嘴低头不作声。
　　一看这形势，小姑立马就明白过来。她稍微思考了一下就说：＂你们对妈这么好，几妯娌也支持，我很知足，但这钱是欠人家的人情，以后都要还，你们还是分了，我不能要。现在我手边还有点，到没有了我再给你们要＂。
　　这话一出，气氛一下就放松开来，儿子儿媳都挣够了面子，一大家人和和气气地就把帐算好了，兄弟之间、妯娌之间谁也没有说一句不该说的话。
　　丧事办完，表弟该回去上班了。可是，大表哥、二表哥家住的离老宅都远，小姑一个人守着偌大的老房子，害怕不说，万一有点什么事不方便，他放心不下。所以他就把小姑接到城里和他们一起住。
　　才住了4个月，小姑就嚷嚷着要回老家。表弟心想会不会是媳妇做了什么不该做的，就问她怎么回事。小姑故意轻松地笑着说：＂城里我不习惯，还是老家好，自由自在，我回去和你哥哥们一家住几天，你就不要管了＂。其实她清楚，但嘴上没说，表弟媳妇已经几次表现出反感了。
　　小姑执意要走，表弟也没办法。她回来后，先后在两个表哥家都住了三个多月，然后就提出来自己吃不惯，要回老宅里一个人住。表哥们想想小姑年纪还不算太大，照顾自己没多大问题，也就没有阻拦。但还是担心她晚上会害怕。
　　小姑回老宅后，自己做自己吃，想吃什么就吃什么，想什么时候吃就什么时候吃，自在得多了！她还利用空闲种了几分玉米，养起了几只鸡、一头猪，过得比在儿子家还充实。只是到了晚上，她一个人还真的会害怕。她就让十一岁的孙女每晚去陪她睡。
　　过了不久，村边一个煤矿征用土地，小姑得到14万元补偿款。这样一笔钱对农村人来说不是小数目。正当大家都想着她会怎么处理这笔钱的时候，小姑把三家人叫在一起宣布，她留了8万元在手上，剩下的给表哥三兄弟每家分了2万元。
　　第二年，邻村一个六十多岁的老光棍想和小姑一起生活，就托人向小姑问话。小姑打听情况后也有点动心，但又不知儿女们的意见，她就装着什么事也没发生，让对方先找个人去探听一下儿子们的想法。
　　那个人就去了两个表哥家，谁知两个表哥一听觉得丢人，坚决不同意，二表嫂还说那老头恐怕是奔着老人手头的钱来的。小表弟知道这事后，虽然倾向于支持，但也拗不动两个哥哥，所以只好听之任之。
　　两个表哥以为小姑不知道这事，怕她也有这种念头，就趁端午节在一起吃饭的时候，转弯抹角地举些例子给小姑听。其实小姑早有了主意，她见机会合适，就顺势表明了自己的态度。
　　她说：＂你们的想法我清楚，你们放心，我不会给你们丟脸，我一个人也过得好好的＂。几兄弟一听才放下心来。这件事也就摆在了一边，以后也再没提起过。
　　第三年二月份，我父亲也因病去世。我准备接母亲来城里住的时候，小姑正好也在。谈到这事，小姑劝我母亲说：＂城里不好住，就别去了，现在我们两个是一样的情况，房子就在前后排挨着，我们在一起有个伴，也省得娃娃们当心＂。
　　母亲一听也说有道理。其实我猜想她们肯定早在一起说过。所以也就顺了母亲的心愿。她们老姊妹就这样，白天有事各做各的，吃饭自管自，晚上要么一起住我母亲那，要么一起在小姑家住。过得到还自由自在！
　　小姑从那以后也不会再怕晚上无人陪。表哥表弟几家也经常去看望，每次不管是儿子儿媳，还是孙子孙女去，他都会这个给几块，那个塞个红包，所以儿孙们去得更勤，老宅里经常充满了笑声！
　　一晃眼十多年过去，小姑基本没碰到多少养老方面的烦恼，生活过得自由自在、快乐充实！今天的一切，其实都是她用聪明和理智换来的。
　　人老了遭到子女的嫌弃，这是很多老人都可能会遇到的问题。因为子女也可能有子女的难处，而且，我们难以保证，任何一个子女无论在什么情况下都是百依百顺的，就算是再孝顺，偶尔的磕磕碰碰也在所难免。
　　通过小姑晚年生活的事例，对＂人老了，发现子女慢慢讨厌自己，该怎么办？＂的问题，我的观点是：
　　第一、提前作好安排打算。上了点年纪就要开始有计划地存钱，以备今后养老不时之需。不要把什么都寄托在子女身上，不是天下所有子女都靠得住。如果事事要向子女伸手，家庭条件可以的还好说，条件不好的可能就会是矛盾的导火索。万一要遇到大灾大病，自己手头有比向子女伸手强万倍。就像我小姑一样，她没有把钱完全分出去，自己有底气不说，儿孙们哪个不跑得更勤；
　　第二、多从自身找原因。子女讨厌自己，不可能无缘无故。这就需要老人们保持一颗清醒的头脑，时时反省自己的所作所为。有些可能是挑剔吃穿，也有些可能是不讲卫生，还有些可能是习惯不好等等，特别要注意的是对待子女不能偏心，这是做老人的大忌。总之，要多找一找自己究竟有没有毛病，有就要改掉，这样才不会让子女产生怨气；
　　第三、尽量站在子女角度考虑问题。老人都是过来人，知道每一个子女身上都挑着千斤担，都经历过上要养老、下要养小的生活压力。所以，有时子女们对自己照顾不周，甚至可能发点火也要充分地理解和包容。毕竟，如果是生活大富大贵，谁家子女会愿意背上不孝的骂名，会冷落生养了自己的双亲；
　　第四、主动提出分开居住。能够融洽相处，当然在一起最好不过，子女有点事也可以帮帮忙，自己有个小病小痛，子女也不用太操心。但如果在一起让子女为难，或者觉得生活不便的话，最好让子女拿点赡养费，单独分开居住。这样做的好处是自己想吃就吃、想睡就睡、想玩就玩，自由自在，也不用看别人的脸色。
　　第五、如果子女能够接受，分开居住后可以找个老伴一起生活，能够多个说话的人，互相有个照顾，免得太孤单容易生病；如果子女实在不能接受，也不要太勉强，不是非得找老伴，可以想想其它办法。毕竟子女也有他们的想法，弄不好一家子会更难堪！
　　总的来说，解决问题关键还是要靠自己。如果能做到以上几点，老年生活不说有多幸福，起码会有一定保障！
　　我还想说：家家有老人，人人都会老，父母的今天就是子女的明天。子女孝养老人天经地义，不管什么时候、什么情况，子女们都必须先尽到自己的责任！
　　同时，作为父母，凡事也要多理解、多包容，多为子女的家庭和未来着想，这才是全家和睦相处的重要基础。因为和顺和顺，家和才会万事顺！
　　最后，祝愿天下父母老有所养、老有所乐，平安、幸福、吉祥！
　　人老了，特别的依恋儿女，姑父52岁那年，姑妈因为心脏病突发去世，他拒绝了子女的接过去同住的想法，却因为村里一个女人，跟子女之间闹得十分不愉快。
　　姑妈和姑父生了一对双胞胎儿女，原本还有一次生孩子的机会，只是他们为了儿女能够生活的好一些，决定不再要孩子了，辛苦把儿女养大，还没等享福，姑妈却离开了人世，家里只剩下了姑父一个人。
　　一辈子姑父都是锅勺不碰的人，姑妈在做饭上没有指望姑父帮忙，两个人谁也没有想到另一半会突然先走，姑妈的突然去世，给姑父很大的打击，他一个人在家里，别说照顾自己了，就是一日三餐都让他手忙脚乱的。
　　姑父经常一个人有上顿没有下顿的日子，邻居实在是看不下了，就对回家的表妹和表弟说了姑父平时生活的情况，话里话外的希望他的儿女能够接他到身边照顾。
　　表妹家的日子并不是太好过，虽然住的房子不小，但是公婆都跟着住在一起，夫妻两个感情也不是太好，她其实并不是不心疼自己的父亲，只是却十分为难，婆家一直都是婆婆当家，她就算是有心也无力。
　　表弟倒是日子过的不错，夫妻两个都是公司高管，一个孩子放在了岳父家，倒是不用夫妻两操心，本来清清静静的小夫妻的家庭，接姑父过去住，表弟没有意见，但是表弟媳妇却有些生气。
　　姑父看到明显沉默的儿女，他心里不是不难过的，可是他习惯了不麻烦儿女，也就冲好心的邻居笑了笑摆手说不愿意去儿女家，他一个人住挺好的，并且让他儿女放心。
　　这样过了半年，姑父依然是没有把自己的日子过捋顺了，村里人时常在姑妈的坟前看到姑父孤独的身影，作为外人，虽然可怜姑父的现状，却不好再插手姑父家的家务事。
　　当时村里有一个守了一辈子寡的女人，40多岁的年纪，这个女人也是一个命苦的人，刚刚嫁人丈夫就生病去世了，也没有儿女，一个人照顾公婆至今，她丈夫叫海子，村里都叫她海子媳妇。
　　姑父和海子媳妇本来没有多少交集，之前因为海子媳妇是寡妇，姑父老远见到都会刻意躲开，一个村里住了二十多年，姑父说他连孩子媳妇长什么样都没有瞧清楚过。
　　海子媳妇也是一个本分的好女人，她守寡多年，在家里孝顺公婆，在外边地里的活都是她一个人在干，从来跟人相处都和和气气的，并没有闹出什么不好的言论。
　　姑父和海子媳妇的牵扯也是一种巧合，姑父和姑妈的感情很好，姑妈走了，留下姑父一个人守在冷冰冰的家里，姑父一个人难受的时候就经常喜欢去姑妈的坟前坐坐。
　　恰巧姑妈的墓地在离海子媳妇种地不远的地方，经常的姑父在姑妈坟前一坐就是半天，海子媳妇都看在眼里，一开始她是担心姑父会想不开，时间长了，她就有些心疼姑父，觉得姑父是一个重情义的人。
　　经常是姑父和海子媳妇一前一后地走很长一段路，但是两个人从来不说话。
　　秋收了，家家户户都在忙秋收，海子媳妇想一口气把地里的活干完了再回家，却发现天都黑了，她回家的路上要经过一个坟岗子，不想回家太晚让她公婆担心，她壮胆子走过去，正巧看到姑父趴在姑妈坟前大哭，她楞了一下，到底不放心壮着胆子走过去，这一过去，不但救了姑父一命，也给姑父和她惹了一些麻烦。
　　那天姑父干了一天活，回家面对着冷锅冷灶，他也没有做饭，抓了一把花生米就喝起酒来，一个人越喝心里越难受，他一时没有想开，就装着一瓶敌敌畏去了姑妈的坟上，他想大哭一场，也跟姑妈去了算了。
　　海子媳妇壮胆过去看到的正是姑父哭着把药拿出来的时候，这两个来来回回遇到半年多的人，第一次有了交集，海子媳妇顾不得害怕，上前抢过了姑父手中的药瓶摔碎在地上。
　　姑父那天跟海子媳妇说了不少的话，姑妈的离开，他对姑妈的思念，回家之后一个人的冷清，儿女虽然孝顺，可是半年多没有回家，他对儿女的挂念。
　　两个人就这样在姑妈坟前待了很久，都是姑父在说，海子媳妇只是听着，那个时候，对于姑父来说，能有一个人听他倾诉就足够了，他想不开也是一时的冲动，被海子媳妇一打岔也就没有了那个念头，已经差不多晚上八点了，两个人才离开了姑妈的坟前。
　　第一次两个人离得很近，姑父感激海子媳妇救了他，从那之后，总是会想着法地悄悄帮助海子媳妇干农活，这样一来二去的，被有心人看到了，村里也就有了一些风言风语，姑父的儿女一开始知道不敢相信，赶紧回家问姑父。
　　这种事情被儿女当面问，姑父看着半年多没有回家的儿女，好不容易回来了，竟然对他是这样的态度，姑父很生气，第一次姑父同儿女闹了不愉快。
　　在姑父看来，他的儿女不了解他这个当父亲的，可是在他儿女看来，姑父没有半句话的解释，所有的喝斥都变成了狡辩，姑父在儿女的心中变成了要背叛母亲的负心人。
　　从那之后，但凡姑父的儿女回家，父子之间也罢，父女之间也好，每次都会闹不愉快，原因都是离不开质疑姑父和海子媳妇的关系。
　　同时，海子媳妇在公婆面前日子也不好过起来，以前海子媳妇孝顺公婆的时候，她公婆待她还算不错，可是听了村里的风言风语，就认为海子媳妇有了外心，经常的对海子媳妇打骂，觉得海子媳妇不守妇道。
　　有一回儿被姑父撞见了，姑父上前阻拦，直接被海子媳妇的公婆抓住了手，当着全村人的面就是一通质问，不管姑父怎么解释，他们就一口咬定了姑父跟海子媳妇不清楚。
　　海子媳妇受不了，跑到河里跳了河，幸亏当时人多，她被救上来，人就有些恍恍惚惚的，姑父看着心里难受，加上她公婆还在闹腾，最后姑父一咬牙，竟然当着全村的面说要娶海子媳妇。
　　海子媳妇浑身湿漉漉的，没有一点反应的被姑父领回了家后，姑父这才知道自己冲动了，他犹豫了半天，才从里屋的柜子里拿出了姑妈生前的衣衫，这些衣裳本来是随着姑妈去世要烧掉的，姑父悄悄地留下了。
　　半天功夫，把海子媳妇安顿好了，姑父一个人却为难了，他没有想过要再婚，更没有想过会娶一个同村的媳妇，可是话说出去了，他要是不娶，海子媳妇也回不去婆家了，娘家早就没有人的她，姑父没法把海子媳妇往外赶。
　　只是留下该怎么办，这让姑父很为难，他找到了亲戚，刚想要商量一个办法，姑父的儿女听到消息正巧回来了，办法没商量出来，爷仨却闹的不可开交，亲戚劝了这个，劝那个，最终也没有劝和爷仨。
　　因为误会，姑父的儿女和他恶语相向，姑父认为儿女越来越讨厌他，海子媳妇在家里住着，姑父的儿女也不回去了，这让姑父越来越为难。
　　姑父面临着儿女越来越讨厌自己，他到底该怎么办这个问题，对于儿女，他想缓和关系，不想父子、父女之间再出现误会，没有办法了，他开口给海子媳妇说，想给海子媳妇另外找地方住。
　　海子媳妇一句话也没有说，可是当天晚上却跑回婆家上吊了，幸亏被姑父找过去发现的及时，人救下来了，姑父再也不敢说让海子媳妇走的话了。
　　可是两个人总这么住在一起也不是办法，最后姑父把海子媳妇留在家里，他出去找了别人不住的老房子住，因为担心海子媳妇，他经常回去看看，不过海子媳妇倒是很安静的生活在姑父家里，一个人把家里家外收拾的利利索索的。
　　姑父这样的做法，是想给海子媳妇一个住处，也算是给儿女一个解释，只是却没有想到这样做，更让他儿女心生不满，关系也弄的越来越僵。
　　爷仨心里都堵着一口气，每次姑妈的忌日，儿女就算是回去，也不跟姑父说话，姑父发现他不管怎么做，儿女越来越讨厌自己，他心里很难过。
　　直到发生了一件事情，才彻底改变了爷仨的关系，这里面还有海子媳妇的原因，爷仨冰释前嫌的那天，姑父心里难受，就一个人又去了姑妈的坟前念叨，他不知道儿女就在不远的地方看着。
　　姑父孤零零的身影，加上姑妈坟前那棵长大的树，还有被打扫得很干净的坟墓，第一次，他们的儿女意识到了，姑父原来一直都孤孤单单的一个人，那天姑父的儿女哭的很伤心。
　　姑妈才离开几年的时间，姑父也才不到60岁，头发就已经白了大半，背也不再直溜，这些都是姑父的儿女以前没有发现的，那一刻他们才发现，姑父是真的老了，而他们只是跟姑父生气，却从来没有好好的听姑父解释。
　　爷仨在姑妈坟前说了很多，他们的儿女知道了误会姑父，姑父也知道了他儿女为什么会来，两年多的时间，爷仨终于解释清楚了误会，重新聚在了一起。情感分析：
　　人老了，若发现子女慢慢的讨厌自己，自己该怎么办？
　　题主的问题说得并不准确，子女不会讨厌父母，只是会因为几方面原因跟父母闹误会：
　　第一个容易起的误会，相互的不理解。百善孝为先，儿女对父母的孝顺不会变，但是随着时间的推移，父母的观点和子女的观点不同，难免就会有意见相左的时候，这也就是造成了误会的根源。
　　第二个容易起的误会，父母的操心，对子女来说成了负担。父母疼爱子女的心是真心实意的，子女在外边打拼，父母每天都牵挂，子女打电话少了，父母就会胡思乱想，唯恐子女遇到什么难处，这份操心，却对子女来说成了负担。
　　第三个容易起的误会，只认为自己看到的，不想用心去聆听。就好像姑父和儿女之间一样，姑父对海子媳妇，本来是感激，后来好意地帮助海子媳妇，造成了误会，子女找姑父询问，话语不好听，变成了质疑，姑父赌气不解释，这都是误会的根源。
　　第四个容易起的误会，看到想看的，忽略了该看的。在儿女的心里，父母就好像是不老松一般的存在，子女从来不会想到父母也有老的那一天，这样的想法，让子女不肯仔细看父母身上年迈的影子，当时间长了，也就只看到了父母造成了负担，忘记了父母老了，需要子女的关心。子女越来越讨厌了，那么作为父母该怎么办？
　　其实也很简单，只是父母要做的话，会像刀子割肉一样痛，一辈子为了子女，这份操心是长在心上的，若是试着不去操心子女的事情，那就好像刀子割肉一样，但是子女长大了，父母就需要学会放手，这也是作为父母必须要学着做到的事情，这样的好处也有两个。
　　第一个好处，父母少操心，凡事看的通透一些，子女的生活问题，不去过多询问，明白子女有自己的人生，当父母的不可能陪伴在子女身边一辈子，总需要子女自己平稳地走人生道路，父母少操心，把操心子女的那份心，转换成对自己身体的关心，年纪大了，其实对子女来说，父母在，就是对子女最大的安心。
　　第二个好处，给彼此一点空间，让彼此更多一点关爱。父母看似少操心了，其实当子女忙完一段工作，安静下来，第一个思念的就是远方的父母，父母若是联系少了，反倒是会让子女多一份牵挂，父母与子女之间，是永远也割舍不了的牵绊，少联系，并不代表少关心，父母要学会体谅子女在外打拼的不容易，而子女也要多关心父母的挂念。
　　最后我想说：老人要学会放手，子女不会讨厌父母，但是会感觉父母的操心是负担，给子女的操心不如转化对老伴的关怀，独居的老人，也不妨给自己找一个伴陪伴自己。
　　作者：小君加油
　　编辑：半夏
　　我有一个案例，也可以算作是这方面的模板，大家可以借鉴一下。其实人老了不中用，不能说被子女讨厌吧，应该算是被嫌弃，这种事在城里还不多，但是在我们农村确实很常见。
　　老家的一个邻居按辈分我要叫她奶奶，其实她的年龄也就比我妈大不了几岁。邻居早年时丈夫意外去世并获赔了一笔钱，她用这笔钱供儿子读书，后来东拼西凑还给儿子娶了媳妇。
　　邻居的儿子成家后在南京打拼，一开始是做洗车的，后来生意越做越大开了个汽车美容公司，还在南京买了房，日子过的也算可以。再往后邻居的儿媳妇怀孕了，邻居便去南京帮忙照顾儿媳。
　　一晃十几年过去了，邻居在南京从照顾怀孕的儿媳，到儿媳产子后帮忙带孙子，一直到孙子读初中。这么多年邻居在南京给儿子家当保姆用，眼看自己年龄大了，儿子也没有生活负担，本以为自己可以享享儿孙福，没想到最后却一个人又返回了我们老家。
　　邻居返回老家并非是儿子或儿媳撵人，但是也差不多就是那个意思。自从孙子读初中后，邻居在南京儿子家变的空闲了很多，每日里也就买菜做饭打扫卫生和其他的老头老太太聊聊天，仅此而已。
　　有时儿媳嫌弃邻居菜做的不和胃口或者营养不全，有时也说邻居碗筷处理的不干净或者不卫生，也许邻居是年龄大了点，所以做事没有前几年得心应手。
　　但是那么多年都是邻居在照顾一家人的饮食起居，为何之前未曾挑过这些毛病，而现在孙子大了不用人照顾了，反而总是介意这些曾经不被注意的小细节？
　　其实邻居的心里像一块明镜似的，她知道自己是被嫌弃了。虽然儿子和儿媳没有言语中表明，但是邻居并不傻可以领会的了，只是难免有些伤感吧。
　　邻居是一个很要强的农村妇女，不然也不会在丈夫意外去世的那么多年都未曾再婚，现在自己老了也不愿去受他人的气，哪怕这个人是自己的儿子或儿媳。
　　邻居认为与其等到某一天被灰溜溜的赶走，倒不如自己痛痛快快的主动提出回老家，这样大家面子上都过得去。当时儿子和儿媳也就象征性的挽留一下，并没有做过多的努力！但是邻居有提个条件，她对儿子和儿媳讲：＂老家的地荒废多年，我打算重新种起来，这样以后养老也方便算有个保障。前期的种子钱和耕地钱以及后续施肥钱给一万块，以后再春种秋收也算有了启动资金＂。
　　我觉得邻居话说的很有水准，自己回家种地养老首先打消了子女的顾及，其次再开口要一万块也就顺理成章。除此之外，邻居还从儿子和儿媳那要来了每月一千块的赡养费，毕竟照顾一家老小十几年，就算请个保姆也花不少钱吧。相比较邻居这每月一千块的需求，我觉得子女很难拒绝，毕竟他们之间还没起过矛盾，不存在关系不合一说。
　　后来邻居确实回老家了，只是家里的土地没有重新种，而是被租赁给了别人，每亩地每年给三百块另外在给一百斤粮食。其实邻居年龄大了，种地的事她还真拿捏不准了，毕竟多少年没有种过田了。就算现在全部都是机械化，但是还是会费力不少。
　　就这样邻居把家里的十来亩地承包给了别人，每年可以获得三千块，外加儿子给的一万块和每月一千的赡养费，加起来当年也能存两万五千块钱。还有邻居的养老保险每月也有八十块，至少生活算是有个保证。
　　除此以外邻居还在村子北面的木板加工厂找了个活，每个月也有一千五百块的收入。平时在老家春天时帮别人果树授粉，秋天帮别人摘果子或者季节性的帮忙加工水果罐头，算上儿子给的赡养费，每个月收入两千多块钱还是没有问题的。
　　我觉得这样也挺好，趁现在还有力气多攒些养老钱是很有必要的，等年龄再大点干不动时，还可以捡些瓶瓶罐罐和纸箱啥的，靠自己多好？
　　从邻居的举动中我们可以得到些启示，当自己年龄大了，越来越被子女嫌弃时，我们应该这样办！远离子女
　　无论年轻时自己多么心高气傲，当你年老时你不得不面对现实，面对自己不中用被嫌弃被当做拖油瓶的现实。这个时候离开子女就是最正确的选择，既不用看他人脸色，也不用委屈自己。争取适当的赡养费
　　我养你小，你养我老。既然子女不愿意身前尽孝，而且自己也还能动弹，我觉得给子女要些养老钱这并不过分。一般任何一个有良知的人，都不会拒绝这样的请求，哪怕彼此之间真的有隔阂存在。有计划的储备养老钱
　　不能只靠子女孝敬的那些赡养费养老，万一他们中间变卦了哪？所以还是要有一个自己的小算盘，趁能挣钱时多挣点，不能挣钱时就少挣点，千万不要看不上那点小钱，毕竟你已经不是曾经年富力强的你。补充建议
　　在农村看病有合作医疗保险，还有养老金补贴以及粮食补贴，虽然少点但是也算是积小成多的收入。如果有一天自己失去挣钱的能力，而又没有足够的钱养老，我觉得可以把老家的房子卖掉，找个养老院慢慢的安享晚年也可以。
　　写在最后的话
　　其实关于这个问题大多发生在农村，毕竟城里的老人一般都有缴纳社保，所以将来的养老钱应该是不愁的。如果子女逐渐嫌弃年龄大的自己，大不了分开过或者直接去养老院也行。
　　但是农村老人就没有这个条件了，特别是那种子女在大城市安家落户，自己早年去给子女带孩子照顾起居，年龄大了被嫌弃的事很正常。既然不能像城里人将来领很多养老金，不如还是回农村老家吧。
　　不过，我仍然希望世上的每一个儿女都是孝子贤孙，都能够伺候自己的老人寿终正寝。特别是那种完全失去生活能力的老人，他或她就像新出生的婴儿，就像你曾经最初的样子，你怎么忍心放任不管？
　　姑姑今年60多岁了，她的做法非常聪明！她依靠自己的巧妙的办法和理智处事，这十多年来一直过得很快乐自在。
　　姑姑50岁的时候当了奶奶，那时候她为了减轻孩子的负担，主动提出愿意照顾照顾孙子。但那时候表哥家的房子买到了市里面，如果要去的话姑姑和姑爷就会分开。
　　这时候表嫂想着自己要上班就让姑姑和姑爷一起下去，这样两个老人也不会分开，同时还可以兼顾照看孩子。
　　当时姑爷原本是不太想下去的，就跟姑姑提议说让把孙子带回老家，这样朋友、邻居、环境都比较熟悉，生活起来自然就比去市里自在。
　　姑姑还是一个很有主见的人，她当即给姑爷说：那可不行，到时候孙子带回我们家，有点伤风感冒的我们都得担着，更何况那么小的孩子适应能力肯定没有我们两个老人好呀。再说我们把孙子带回家里不就是让孩子和爸爸妈妈分开吗？这样一来让他们错过孩子的成长，另外一个估计人家也舍不得呀，时间久了孩子可能不跟他父母亲，这样儿媳妇反而会心生不满。
　　姑爷看着姑姑一股脑地说出那么多理由，就无奈地问：那怎么办？那我们就一起下去跟儿子住在一起？
　　姑姑摇摇头说：那是肯定的。
　　两个老人把行李收拾好第二天就坐车去到了表哥家，表哥表嫂当天为了欢迎他们的到来，特意去菜市场买了好几个菜。
　　姑姑和姑爷就这样住了下来，那时正是夏天，姑爷洗了澡就穿了个大裤衩就走了出来，不一会儿表哥就找到姑爷说：爸爸，你把衣服穿好点嘛，家里还有儿媳妇在呀！
　　姑爷听完有点不开心，因为这个习惯他都保持了好多年了。这一下让他改他自然觉得心里不舒服，但是碍于儿子的话他还是默默地进房间去把衣服穿好了。
　　姑姑和姑爷两人平时吃饭的时候总是喜欢聊聊八卦，这不吃饭的时候两人又聊上了。这时儿子有点不耐烦地对他们说：爸妈，吃饭就吃饭嘛，整天说这些有的没的真是烦人。
　　姑爷听完就很生气，但是姑姑赶紧笑着回答儿子说：你爸来这里够烦闷的，你再不跟他聊聊家里的事他得闷出病来。
　　但是姑姑从几天的接触中发现两辈人有很多生活习惯，说话做事都不一样，这时年轻人的脾气倔就总是忍受不了老人的行为。
　　当然姑姑说：我其实也看不惯我儿子和儿媳妇的好多事，但是我知道只要我开口他们心里肯定不舒服，所以我选择闭嘴。
　　我会考虑儿子和儿媳妇的心理，但是儿子才不会理解父母的生活习性，这些年他享受我们的爱早就觉得他是家里的＂霸王＂，所以只要他不舒服就会说出来。
　　于是姑姑第二天就在同小区租了一套一居室，白天她早早地起床去带孙子，让姑爷去楼下转转可以和小区的老头打打牌，下下象棋，中午回来吃饭。
　　晚上的时候儿子儿媳下班回家，姑姑就把孩子交给两个孩子，自己就回租的房子。这样的举动儿子儿媳也没觉得有什么不妥，反而儿媳觉得姑姑十分明事理，主动提出以后房子的房租她承担。
　　姑爷在市里也确实呆得烦闷了，姑姑就说你先回老家去跟你的好友叙叙旧吧，想下来就下来，不想下来就呆在家里，饿了自己做点饭吃。
　　这样的状况持续了差不多6年，这时候孩子读小学了。姑姑考虑儿子的上班时间比较弹性，就索性提出自己回老家去的想法。
　　儿子儿媳一听好像如释重负的感觉，因为他们也不好意思跟姑姑说现在孩子读小学了，姑姑在那里的用处也确实不大，长期住下去只会多一份房租。
　　姑姑回到了老家，跟着姑爷把家旁边的几块地都种满了菜、还喂了不少鸡鸭。逢年过节问问儿子有没有空回来，有空回来就提前杀鸡等着孩子，没空的话就自己提着杀好的鸡去市里面看看儿子孙子。
　　前几年过年的时候我去姑姑家拜年，这时表哥和表嫂也在，我就听见表嫂一直夸姑姑说：我真是好福气遇到明事理的婆婆，帮我带了几年孩子，也不掺和我的生活。
　　这时也有多事的亲戚就问表哥：你什么时候把你爸妈接到市里去享享福呀？听说你们现在条件也不错，孙子也大了，你爸妈终于是可以享福的年纪了。
　　我能看出当时表哥表嫂的神情，就是想对这个人说他多管闲事的感觉。这时姑姑站出来笑哈哈地说：让我去我还不想去呢，市里面城市太大了，出门还得转几趟公交车，平时出门连个说话的人都没有。我呀宁愿呆在这家里，想孙子了儿媳也随时欢迎我去的呢。
　　这时好几个亲戚跟着一起说：嗯是的是的，年轻人才喜欢大城市，我们这老人还是喜欢呆在这熟悉的地方。
　　通过我姑姑的家里人的事，我也看得十分透彻，虽说我现在还年轻，但是我知道自己和长辈住在一起总是会有各种各样的冲突。因为我们接触的信息不同，长大的经历不同，所以对很多事的看法自然也是不同的。
　　譬如年轻人觉得现在就是该享受玩乐的年纪，但是老人觉得有钱就要存起来。年轻人觉得做人就是要随心自在，但是老人觉得做人要中规中矩。
　　那人都会慢慢变老，等我老了，若发现子女在慢慢地讨厌自己，自己该怎么办？
　　01：不和年轻人一起住、不掺和年轻人的生活
　　我现在是年轻人，我就是不愿意长时间和老人一起居住的。我总是会觉得生活习惯不一样，还有很多不自在。不讨厌老人，就是想有自己的空间而已。所以等我老了，我自然也不愿意跟年轻人一起居住，说直白点你看不惯我，我还看不惯你呢！那怎么办呢？那就各住各的好了，大家井水不犯河水。
　　02：保养好自己的身体
　　不管你年纪是大还是小，我总是觉得身体是革命的本钱。我们应该保持规律的作息，适当的运动，从而保持健康的身体。因为你病倒了躺着自己难受，另外会增加孩子的负担。有句话我想大家都知道，就是：久病床前无孝子。
　　03：不停止工作
　　不管什么年纪经济都要保持独立，年轻人更应该保持经济独立。当我们老了也要有赚钱的能力，并不一定要赚太多的钱，但是至少我有收入可以给自己想要的生活。当你伸手问别人要钱的那一刻，就决定了别人对你的态度，次数多了不管是自己的老公还是自己的儿子都会嫌弃。
　　04：对孩子正确的教育
　　子女孝敬父母是千万年流传下来的，作为子女本就应该做到等父母老了要善待。那要让子女有这个想法并且要付诸行动，那就只有靠自己多年的教育了。首先作为父母就要做好表率的作用，你都对自己的老人言语不善，孩子经常耳濡目染自然也会有样学样，另外成长的教育也是十分重要的，要教育孩子好的品德。
　　05：有计划地储备养老钱
　　不要把所有的钱全部给到孩子，很多父母觉得孩子是自己的，所以为了孩子会倾其所有。当然孩子我们要疼，但是也要给自己留有余地。你一股脑地把自己的全部钱给到孩子，但是孩子会觉得一切理所应当，但是当你老的那一天，你拿不出钱给孩子，这时候孩子只会觉得你是负担是累赘。
　　06：万不得已寻求法律的帮助。
　　这个社会上就是有很多极端的案例，真的有天万不得已遇到子女就是不愿意赡养自己，这时候作为老人的我们能怎么办？我就记得法律规定孩子对父母有赡养的义务，我养你小你养我老这个事是写进了国家的法律里面的，适当的时候保护好自己。最后我想说：
　　父母对子女的爱是100%的，子女对父母的爱能占60—70就挺不错了。这是许多事实证明了道理。所以老人要不让子女嫌弃，老来一定要有房，有钱，有伴，才能愉快的度过㕆半生。
　　年轻人也要给父母多一些关爱和问候，我们要对父母多一点理解、多一点耐心、多一点包容。不要在KTV里唱着父亲，也不要在朋友圈里晒爸妈辛苦了！更不要某一天你幡然醒悟说：子欲养而亲不待！
　　人老了，要做到＂三不说、两不问，一件事情不靠前＂，子孝女爱、媳顺婿敬。自古有句话叫＂远了香，近了臭＂，小品里也说：＂距离产生美！＂老人如何与子女相处，其实是一门学问。能够处理好这种关系的老人，安度晚年、幸福半生；不会处理事情的老人，给子女出钱、出力、出主意，最后不招人待见，被扫地出门孤独终老！
　　如果发现子女慢慢讨厌自己，那么我们要反思以下三个问题。第一：子女是不是没有良心的白眼狼；第二：子女是不是对我们有什么误会；第三：是不是自己的疑心太重；
　　如果以上三个问题的答案，都是＂否定＂，那么本性纯善，本来应该孝顺父母的子女，真的开始慢慢讨厌自己的父母，问题可能出在了老人自己身上，需要检讨、反省一下是不是自己真的做了、说了让子女伤心的话，做了让他们嫌弃的事。具体可以参考一下，下面的＂四不说、三不问，两件事情不靠前＂
　　01、不要说：＂大不了，我就去养老院＂
　　这句话是我大舅的脑血栓之前的口头禅，就像是一句预言一样，最后他真的被儿女送进了养老院，一个月不到2千包吃包住包治病。条件怎么样，他的子女心里有数，我们也都不好言语，但是我妈去看过大舅几次，回来都默默地念叨：我老了，病了，不能动了，宁可安乐死，也不要去那里！
　　大舅是一个非常强势、霸道的老男人，年轻的时候有点小权势，把子女工作安排得都很妥当，自己还有可观的退休金，按说他应该过一个非常幸福的晚年。
　　但是，年轻时候的强势心态加上觉得自己对子女＂有功＂，他真的干涉了太多的事情。大到子女找对象，我大姐处过2个相爱的男朋友，都被他生生拆散了，最后被大舅包办结婚，婚后不幸福，离婚了；小到孙子上哪个幼儿园，学什么兴趣班，他都要管。儿媳妇让孙子学街舞，他非说街舞像流氓，冲进舞蹈班把孙子抱走了。
　　这些事情，闹得子女都对他怨声载道。身边的人也劝他：你管这么多事，伤了子女的心；他们长大了，不用再处处听你的了。有一天，你不能动了，还得指望他们管你呢！
　　大舅只会横眉冷对一句话：＂谁用他们！大不了，我就去养老院！看丢谁的脸！＂大舅对子女也经常说这句话：＂等我老了，我就自己去养老院，用不着你们！＂
　　就这样，大舅脑血栓后瘫痪了，子女一商量：既然＂去养老院＂，是老父亲这么多年的心愿，那就送他去吧。大舅听说自己要去养老院，躺在床上呜呜哭了半宿，说不清话，但是眼见很难过。
　　其实，总是这么说的老人，都是真心不想去养老院！就好像那些吵架的泼妇天天骂：过不下去了，我要离婚！事实上她一辈子也没离婚，如果人家要跟她离，她还赖着不走，一哭二闹三上吊！
　　以前做媒体工作时，明访也暗访过养老院，说实话，除非是去每月费用超过2万的高档养老院，其它类型的养老院，都大同小异。宣传画上，老人鹤发童颜坐在院子里，一脸幸福地欣赏夕阳无限好。
　　事实上，没到老人丧失生活能力、子女完全抛弃不管的情况下，很少有老人主动住进去。既然不想去，就不要挂在嘴边，总说这句话，真的会招到子女的嫌弃。
　　02、不要说：＂你给我买的这什么破玩意，花这么多钱！＂
　　我每次出去旅行或者逢年过节，我都会大包小包给我爸带很多礼物。他喜欢喝茶，我就每到一个地方就买当地特产茶叶；还有各种特产美食、服装，甚至是打火机，小挂件；生日、节日我也给他买衣服。有一次，我老公突然问我：为什么你很少给你妈妈买礼物？
　　这句话，突然间让我震颤了一下。我想到，我上班第一个月，就用大半的工资给我妈买了件羊毛衫，我怀着特别兴奋和感恩的心情回去送给她，心想，我终于也能孝顺我妈妈了！＂这什么颜色啊！你什么时候见我穿过这个颜色？＂
　　＂这个衣服领子太高了，我穿上要喘不过气的！＂
　　＂这袖子这里还有扣，干活多不方便？多少钱呀，能不能退？＂
　　就这样，这件羊毛衫，我妈都没穿在身上试一下，就被她强制拉着我去商场退掉了。从小到大，我给她买的所有东西，都是无限＂差评＂。而我爸却相反，不管我给他买什么，他都欣然接受，而且特别开心，马上穿戴上去楼下遛弯，都别人＂显摆＂去。
　　心疼子女给自己花钱，这是最没有必要的！你嫌这嫌那嫌花钱，挑各种毛病，最后的结果就是让子女再也不想给你花钱，而且也真的讨厌这个永远不知道怎么向他尽孝的老人。这会让子女充满了挫败感，会让他们觉得，孝不孝顺，都一样；孝顺反而招挑剔，那么何必用心！
　　03、不要说＂这么多年的习惯，改不了！＂
　　老年人和子女间最大的矛盾就是源于：代沟。年轻人喜欢的东西，老年人接受不了；老年人觉得正确的建议，年轻人觉得不可思议。既然谁也改变不了谁，那么如果想要和谐地相处，就要互相融合，接受和改变。
　　但是，如果老年人固执地抱着自己的旧思想，旧习惯，知道是错的却仍然坚持错下去。还要非常理直气壮地说：这么多年的习惯，改不了！那这就是倚老卖老了
　　老人如果和子女生活在一起，大到居家摆设，小到吃饭放盐，都是问题。老人习惯老思想，东西不用到坏，绝对不会换。发霉的菜板，长毛的筷子；边边角角塞的塑料袋里面还残有发霉的菜叶；剩饭剩菜热了又热，顿顿做顿顿剩；在孙子面前开黄腔说脏话；总是贪小便宜吃大亏……
　　这些问题，子女会一而再，再而三的沟通，甚至两代人因为这些鸡毛蒜皮的小事儿大声争吵，但是子女不接受老人不改变。所以，子女和老人也就渐行渐远。
　　以上三句话，很多老人挂在嘴边，子女其实早就厌恶，这无关孝道，因为不管多么敬畏的人，做错事也会让人想远离。
　　另外，还有两件事，老人与子女，也不要过多过问、干涉甚至是自以为是的出主意。
　　一不问：婚后儿女的工作，婚姻，教育
　　儿女结婚以后，他们就是独立的家庭单位，建立了自己的生活空间。父母不应该强行干涉他们婚后的生活，他们成年后的任何决定，包括他们如何教育孩子，这都是他们的事。
　　我的同事最近跟她亲姐姐闹翻了，原因就是她们亲妈的＂一番好意＂。我同事的儿子和她姐姐的女儿同龄，他们在不同的学校上学。同事的儿子从小是学霸，中考全市排名前十；同事姐姐的女儿比较平庸，但是学习也很努力，估计这个女孩从小生活在学霸弟弟的阴影下，内心也很受伤。
　　中考结束后，他们全家都在庆祝学霸优异的成绩，这让第一志愿落榜的姐姐女儿非常沮丧，处在叛逆期的女孩，更加难过和气愤，甚至把气撒在父母身上。总之，同事和她姐姐两家，就是一家欢喜，一家忧！
　　这时候，同事妈妈突发奇想，非让学霸外孙去给外孙子补习，她跟同事撒谎：你姐姐求你儿子，去给她女儿补课，她自己不好意思说，让我跟你说。
　　我同事一腔热情，带着儿子拎着书就去姐姐家了，一进去说明来意后，姐姐家的叛逆期少女冲出房间给同事和她的学霸儿子大骂一顿：
　　考得好了不起！到处显摆什么！谁用你补！从小你们家就显摆，处处压我一头，现在跑我家来装＊！谁用你们补课，你算老几？
　　同事和儿子被骂得狗血淋头，姐姐也因为他们不请自来，脸色也很难看。后来才知道，是她们妈妈谁也没沟通，自己想出来的＂主意＂。
　　虽然姐妹误会化解了，但是，这次翻脸直接影响了姐妹感情，闹得很不愉快。
　　老人总是觉得自己年纪大，经历多，就想将自己的想法强压在子女身上。其实，这些方法和经验可能早就不适合当代社会，也不被人接受，所以会受到子女的排斥，甚至会引发矛盾。
　　除非子女有要求，否则老人最好不要干涉子女的生活和想法。乐得清净，相信子孙自有子孙福。
　　二不问：子女换房换车投资创业
　　这一点纯粹就是为了老人好！要说子女成年之后，父母最有存在感的时候，就是子女结婚了。父母给张罗买房买车彩礼聘礼典礼样样俱全，一辈子的积蓄可能就到底了。
　　子女结婚后，老人也要＂自私＂一点，为自己多存点老本，以后生病住院，吃喝拉撒，雇人伺候，都是需要钱的！现在早就不是＂养儿防老＂的时代，幻想躺在床上能＂子孙在侧＂，有人＂端茶送水＂。子女天天忙碌生活，工作，可能最后真的顾不上老人，尤其一个生病不能自理的老人。
　　所以，多存钱，给自己养老的钱。如果子女需要换房换车，创业投资的时候，老人没必要不请自来，拿出所有的积蓄无条件支持。
　　因为，即使那一刻，你倾尽所有，等你躺在病床前，可能也可能换不来日夜陪伴。而且，老人手里一旦没有了一分钱，要过跟子女手心向上的日子，时间久了也会让亲子关系变得更微妙！
　　有一个很现实的问题就是，人老了，子女开始讨厌自己，有很大一部分原因在于，子女觉得老人是拖累，是消耗，是格格不入的老古董。相处久了，总会相看两厌，老人要有独立的经济能力，在身体可以的情况下独自生活，与子女互不干涉。
　　一件事情不靠前：与子女同住
　　所有的讨厌情绪都源于＂日久生厌＂，即使是血缘关系最近的子女与父母也不例外。所以，老人一定要避免与子女同住在一起，说白了，他们看不惯我们老人，老人也看不惯年轻人，在一起生活久了，互相嫌弃。
　　子女结婚后，如果没有自己的住房，需要跟老人住一起，那不得已。有一天如果他们想离开，是租房是买房都不要拦着他们，不要强行跟子女住在一起。现代社会中，结婚后跟公婆或者是岳家天天住在一起的情况比较少，但是有了孩子之后，跟一家老小强行被迫生活在一块的非常多。
　　只要老人帮忙带孙子/外孙子，十个有九个落不下好。
　　原因有以下三点：第一：老人强行跟年轻人生活在一起，带孩子只是一方面，生活在一起时，生活习惯、饮食、睡眠、生物钟都不一样，所以肯定会产生矛盾。第二：老人与子女的育儿观念不同。老人总是觉得自己带大了很多孩子，个个健康有出息，所以自信用自己的办法肯定能带好孙子。而年轻人相信科学育儿理念，新观念与老观念的冲动很难调节。第三：当孙子被带大后，老人不舍得放手。帮忙带孙子可能只需要几年时间，当孩子长大上学后，就真的不需要老人时刻待在子女家，但是老人舍不得孙子，也喜欢跟子女在一块，所以仍然强行跟子女住在一起。
　　以上就是为什么老人出钱、出力把孙子带大，最后却落得一身埋怨，儿子嫌、媳妇怨、孙子没好脸的原因。那么老人如果必须要帮忙带孙子，需要怎么做？
　　首先，记住你是来帮忙的。帮忙的意思就是，需要你做什么再做，不需要的事情不要插手，关于育儿的一些方法和理念以及孩子的教育、启蒙，谁是孩子的爹妈，谁说了算，别操没有用的心；
　　其次，记住你只管孙子。这句话说得难听，事实却是如此，很多老人去带孙子，最后自己活成了＂孙子＂，全家地位最低，成了免费保姆。
　　最后，老人需要被尊重。老人跟子女在一块生活，出钱、出力成了带薪保姆，却抱怨子女不领情。老人要知道自己是长辈，不要总是低头干活，什么事情都亲力亲为，老人要有自己的生活和圈子，不要围着孩子转，自己把自己当成了家里的＂下人＂，谁也不会尊重你的。
　　最重要的，老人要知道＂功成身退＂。帮忙终究是有头的，孙子带大了，独立了，赶紧回自己家，过自己幸福的晚年生活，别跟他们参合在一块。写在最后：
　　父母与子女的关系，无论在文学上还是心理学上，都一定是渐行渐远的！老人看着孩子们结婚、生子、成家、立业，他们越走越远，老人也要学会接受这种分离，要适当地学会＂割舍＂，总是想参合在子女的生活中，无论什么事都要插一脚的老人，肯定是要受到子女的排斥。
　　我们人生的角色有很多，我们先是我们自己，才是别人的父母、丈夫、媳妇……当我们的子女要去做自己的时候，老人也要学会做自己，自己去安排自己的老年生活，跟老伙伴们聊天、下棋、旅行、散步……
　　每�...