美文尽吾志也而不能至者，可以无悔矣

　　#真正放下一个人，是怎样的感觉#
　　怎么才能放下对一个人的执念？怎么样才能真正放下一个人？
　　这个答案希望你能看完，或许能帮你找到问题的根源。
　　怎样才能放下对一个人的执念？ 怎样才能不痛苦？ 问题的答案不在对方身上，而在你自己身上。
　　part 1 为什么你这么容易就对一个有执念？
　　很多人放不下前任的最根本的原因，是因为自己对感情或者对一个人依赖程度太深了。自己的精神和生活都是极为不完整的状态，所以才会特别需要一个人帮忙填补 。
　　我用一句比较佛系的话形容就是： 情欲太重 。 当然站在心理咨询师的角度，我肯定不能用＂情欲＂这么佛家的角度去阐述。
　　用一些专业的解释角度就是＂情感状态很虚弱＂，所以很容易依赖上一个人，很容易依赖上那个人帮忙填补的各种需求。也就是说＂没有一个足够独立，完整且自由的灵魂＂。所以才会＂有求于人＂。
　　之前在一篇文章里面写过，我说很多人其实都没有意识到自己是带着人格或者心理的缺失进入恋爱关系的。 很多人都把亲密关系中的另一半当作负担生命之重的载体 。 而不是精彩人生的分享者 。
　　我没人陪找个伴儿吧 我有生理需求找个伴吧 我不快乐找个伴吧 我有很多生活里解决不了的事情找个伴儿吧 好像什么事情，找个对象就都解决了。但是人恋爱的本质是什么？ 人恋爱的本质是生命能量的置换。
　　也就是说你不能对一个人的需求，大过于你能为之付出的价值。 一旦这个置换不平等了，就等于你在找个只能短暂的，因为一时新鲜感而满足你更多需求的人 。一旦这样，那么对方离开是早晚的事情 。并且，你因为依赖上那种需求被满足的感觉，而迟迟放不下人家也是必然的结果。 不平等的爱，才会慢慢沉淀成执念 。
　　我记得有句话是说；年轻的时候不要遇到太惊艳的人，否则这一生会太孤独，因为念念不忘。太过惊艳，会成为你一生的床前白月光，心口朱砂痣，以至于认为大概一生都无法遇到如此惊艳之人，再无法遇到那个初见踏光而来，照亮自己整个世界，惊艳自己余生岁月的人。
　　当初看到这句话的时候觉得哎呀说的真对啊，但是后来一细品，其实就是，年轻的时候，别遇到一个太能满足你需求的人 ，因为这样的人你大概率配不上。对，是配不上 。对方只有降维度包容你的份，而你没办法做到踮起脚够的着对方。 Part 2 情感虚弱的表现
　　我先说说情感虚弱具体表现有哪些：
　　不太敢进入亲密关系
　　甚至对人都是充满一定恐惧感的
　　生怕自己被控制或者被抛弃。
　　进入亲密关系后，即使伴侣做的没有什么不妥当的地方，也是极度缺乏安全感，生怕被抛弃，被背叛。 内心不接纳自己的现有状态，总觉得自己很多条件还没有达到拥有爱情的条件，各种嫌弃自己，所以会非常没有自信，会不断的把伴侣往外推开。
　　重点来了  ：失恋以后，觉得整个世界都抛弃了你，对前任恋恋不忘，反复自我折磨。陷入极度绝望中，甚至觉得活不下去了，更甚者有一些很极端的想法。 以上的表现，都代表了你的情感状态是虚弱的。并不是所有人都是这样的。
　　很多人失恋的第一反应，就是想办法解决问题，既然不想分手那就想办法挽回。并且对自己有一定的信心。或者说觉得不合适，不用太久就可以放下前任，拥抱新生活，也不会过于的难受。这才是情感状态完整且饱满的表现。
　　那我在聊聊为什么，你的情感状态是虚弱的。
　　在《情感勒索》一书中写道： 要追溯我们最初感受到的恐惧，应该回到婴儿时期，因为当时如果不靠人照料，我们根本无法生存。这种无助感成了许多人日后无法摆脱的恐惧。 也就是说，我们最原始的对于依恋关系，对于依恋本身的依赖，是建立在我们很小的时候那种随时都会＂无依无靠＂的状态下的，这就是我们深深恐惧感的来源。
　　作为一个baby，你需要依附于养育着的供给，在这种依附条件下，你才能去认知关系，认知社会，认知世界。才拥有了，内化他人重要性，试图去依赖他人的概念。 如果这时候作为养育者，给baby的照顾是断断续续的，是不能完全满足baby的依赖安全感的。那么这时候baby的焦虑情绪便会开始不断的影响其需求状态。
　　比如说；一个孩子本来只是希望养育者给它一颗糖，这时候养育者没有给到这颗糖。那么baby的焦虑感就会升起。当焦虑感开始作祟以后，当养育者再给他一颗糖的时候，baby要的就不只是这点了。
　　因为这时候baby的焦虑感放大了它的需求，baby则需要更多的糖，来获取安全感，以证明自己的生存状态足够安全，养育者足够爱他。 说到这里你发现了么？？为什么很多人在感情里爱作儿，还很难哄？其实和baby的行为轨迹非常相同。
　　所以当你的情感力量虚弱的时候，不妨先静下来问问自己； 在这段感情里你真正的需求是什么？ 什么是你真实需求？什么又是焦虑情绪下滋生的多余需求？ 如何用正向的积极的表达方式改变关系？ 如何安抚自己的情绪，治疗自己的情感缺失？
　　Part 3 那我们如何去真正的先改变自己的情感虚弱状态呢？？
　　1.先看到自己的问题，自己的恐惧来源，自己的需求，自己的错误。
　　先学会承认自己的问题，进行内窥，我之前说过，情感上真正成熟的人并非要追逐某个个体，也就是非要追到某个人不可。 要知道一场恋爱，其实是两个人心智系统的反应与磨合。这个磨合的过程势必伴随着困难和矛盾以及各种各样的问题。
　　我们谈恋爱不在于跟谁谈，而是在于在这个进入亲密关系的过程中，不断的练就情感和情绪上的真正独立与自我认可。 更重要的是在解决亲密关系中那些问题的时候练就的耐心与定性。这也是种能力。
　　但锦鲤我觉得很多人怡恰缺乏这个能力。 如果没有意识到自己的这种问题,跟谁谈都会觉得不对。 跟谁都谈不好。更加可怕的是这样做还会上瘾。 说不合适太容易了,而认识到「我有问题」很难。
　　所以很多人在选工作、选公司、选感情上,都用选择不对代替检讨自己的问题。这种思维的初始错了那么后续的一切都不会对的。 人生的很多力量，来源于窥内，来自于自证价值。而不是用不断的说＂我和他不合适＂来解决问题。
　　2.接纳自己，接纳自己的全部 ，好的坏的都接纳。
　　接纳自己的情感力量的虚弱，接纳自己依恋关系当中的矛盾情绪，接纳自己害怕被抛弃，不愿被放弃的不甘，接纳自己的心理对于感情的恐惧于依赖。不管如何，当下发生的一切，都是应该发生的。不必想太多去自责，也不要过于去憎恨抛弃你的人。
　　3尝试去追求，去挽回，打破自己的限制，去做一些以前你没有力量和勇气去做的事情。
　　说实话有的收获了幸福，有的也确实没有和原来那个人走在一起。但是又有什么关系？有些事情你做了，无需有任何的结果，无需有任何的形式主义，但但就是＂你去做＂的那种尝试后的果敢，以及在这个过程中被重新打破又重新建立起的认知，就足矣支撑你在下段恋爱里获得更好的体验。
　　有些事情你不去做，不去反思，不去成长，其实换一个人并没有不同。锦鲤我常说的一句话就是，人生的很多意义就是，去做，去犯错，去碰壁，去接纳，而后回头之后，不管你有没有获得那个人的爱，都不重要了，你长大了，成熟了，就够了。 而后的生活了，多得是酸甜苦辣的情感和情绪的丘陵，你都能坚定的走过去了。
　　4 保护自己的情感力量 很多时候放弃不代表你不好。
　　你很好。感性的你好，理性的你也好。嘴笨的你好。有点自我的你也好。爱作儿的你好。焦虑的你也好。这种＂好＂只是因为你是你。你不是别人。不要想尽办法把自己身上的特质给改变。你该学着自我接纳和巧妙运用。 在合适的人，合适的时机里展示不同的特质。千万不要总听爱打击你的人说些什么。
　　那只是他们以为的，并不代表这个世界的各种维度的视角。 我们进入社会，我们进入亲密关系。就是在不断的调整自己的规则与社会的规则使之大致契合。但也仅此而已。不代表你需要变成别人，或者你这样有多不对。 希望你能一点点的接纳自己。爱自己。当你沉稳的落地的看待爱与被爱的深刻关系的时候，那个时候该回来的都会回来。
　　该离开的也会离开。 其实没什么人能从形式上真正的做到抛弃我们，我们都是独立的个体，我们有完整的爱与被爱的权利体系，所以如果当你觉得，你去挽回，对方拒绝了你，你去复合，对方拒绝了你，你去追求一个人对方拒绝了你，那就是被放弃被抛弃那就大错特错了。 不是对方拒绝了你，是你自己拒绝了你自己。
　　外在的形式变成了你内在的模式，你让自己的内心先接受了一种错误的认知就是 ，我挽回行动，我的求爱，必须要让对方接受，而且是立马接受，如果对方没有那就是拒绝，那就是不爱，那就是没有希望。
　　如果是这样想，那真的是你分不清什么是拒绝，也不懂如何爱别人。 正确的思维模式是； 我去做了一定的付出与努力，我在了解了对方的性格，人格，依恋模式，成长经历，原生家庭缺失之后，根据我所了解的知道了对方的需求和想法。
　　然后去对应的提供了一定的价值。经过一段时间的努力，去挽回，去追求。在经过这些努力之后，对方的态度才决定自己有没有被拒绝。 很多小伙伴，你什么都没有做对，什么都没有做好，整天给人家制造不开心和矛盾，面对问题也不懂的如何处理和解决，然后紧接着就去挽回，就去追求一个回应，你说对方会怎样？换位思考，你可能做的更绝情！！！
　　5. 独立。
　　精神独立比你想的重要很多 有位精神分析师曾说过：＂进入关系就是一场冒险＂。 我们进入亲密关系以后，很多我们人性里性格里隐藏的缺陷就会全然暴露，也正因为这种可以更好的做自己的暴露，会让一个人更加依赖亲密关系，更加依靠亲密关系。
　　也恰恰就是因为如此，所以我们才如此的害怕被抛弃。 很多人分手之后，用死去活来的方式走极端，就是因为，把这种依恋关系变成了＂亚健康态（ Sub-Health Status）＂的依赖关系。 但是； 依恋 ≠依赖 依恋是我有缺点，我暴露了很多缺点给你，但是我允许你不爱我。 而依赖是，我暴露了很多缺点给你，我不允许你不爱我。
　　否则你就是在否定我的全部，在否定我这个人。 但是就是这种全然的的依赖感，最能让人感到不舒服，感到爱的没有空间和余地。在处理很多问题上，更容易加剧问题矛盾，让对方不舒服。让对方想要快速离开你。 所以，健康的亲密关系，应该是，你可以暴露缺点，但是并不需要对方为你的缺点负责和承担结果。
　　你也可以爱一个人爱的无法自拔，但是依旧给予对方拒绝你，挑剔你的权利。当你的独立性被完好的保存下来以后，那么＂依赖＂就会慢慢变成＂依恋＂。
　　所以我真的很希望每一个来咨询我的小伙伴，都可以非常有底气的跟暂时拒绝你的人说出一句话；我喜欢你我的权利，你也有拒绝我的权利。这种情感的力量，会帮你在日后谈好任何一段恋爱。 保持独立，接受暴露，为自我情感负责，勇敢坚定。
　　总之有一天，你会发现，很多事情的发生与结束，都是来自于你自己懂得内话情感力量了，你自然也会懂得如何让你喜欢的人爱上你，以及在一段时间内保持耐心，给予他暂时不喜欢你的权利。  Part 3 成熟的爱情样子是什么？
　　成熟的爱是可以接受失去，也能向往未来 成熟的爱是我爱你的时候，毫无保留，我决定离开了，也可以潇洒转身。如果我们面对的是一个对的人，那么争取与挽回，都是一次成长和进阶。如果那个人不是对的人，那么放弃这个人，放掉这个人也是一种进步。 人生的苦楚，不就是求不得，怨憎会，爱离别吗？
　　既是求不得，那么放下也是好的，既然爱别离，与其念念不忘的痛苦一场，挣扎在一次又一次的偏执与不甘当中，不如就断了这个念想。 穿越求不得，怨憎会，爱别离的痛苦，其实也是一种情感的成熟。 当你有一天看到了你身上的闪闪发光的独特，也坚信了自己值得更好的爱的时候，并配得上一个人为你付出的时候，这时候你便能够拥有一段可以滋养你的爱。不偏执，不执念，就是穿越求不得，怨憎会，爱别离的苦海。
　　并且，你不要去否定上一段感情，或者上一个恋人，相信自己在一段关系中本该拥有的价值 ，并允许对方，认同对方的自由。明白对方是一个活生生的，你无法靠蛮力去生拉硬拽的人。而是真正的去看到对方自由的独立的灵魂。
　　这个时候才会 放弃被约束的爱，并真正的让情感的虚弱无力消失。 能为你人生托底的，能给你力量的，能让你情感成熟独立的人，从来不可能是别人。而是你自己。 愿你不再向外索取，而是明相于自己的内心。解脱，放下，向前！