让人笑到闭不上嘴的笑话有哪些？

　　1、公园有一对恋人正在甜蜜着，女孩撒娇说：＂老公，我牙痛~~！男孩于是吻了女孩一口。问：还疼吗 ？
　　女孩说不痛了！一会女孩又撒娇的说：老公，我脖子痛！男孩又吻了吻女孩的脖子，又问这回还疼吗 ？
　　女孩很开心的说：＂不痛了！旁边一老太太站着看了半天了， 忍不住了， 上前就问小伙子说：小伙子你真神了，你能治痔疮不能？＂
　　2、今天闲着没事，和一个女生聊天。她愤愤不平地说：＂我男朋友挺难看的。＂
　　我说：别这么说自己男朋友啊。＂
　　她说：＂嗯，我可不是谦虚，大家公认的难看。＂
　　我问：＂有多难看？＂
　　她说：＂这个不好说啊。＂
　　我诱导：＂这么说吧，要是给我打60分，给他打多少分？＂
　　她毫不犹豫地说：＂80分！＂
　　我…
　　3、一天我跟老公去吃拉面，这间拉面店非常有名，排队的人很多。
　　我们等了好久。老公都等的有点不耐烦了，手机都玩烦了，这是老板说终于轮到我们了。
　　问我们：＂要粗的还是细的？＂
　　已经饿坏了的老公，抬头说了一句：＂你拉什么我们吃什么。＂
　　4、有一天我坐公交车，可能上班太累了，坐下不久就睡着了。
　　迷迷糊糊中醒来，看到有一女孩站在我面前抱着一孩子。我赶紧麻利的站起来说道：＂你抱着孩子你先坐。＂
　　车上所有人的目光都投向了我。连女孩的脸都有点通红了，我再仔细一看，原来人家女孩儿抱的是一只毛绒猪娃娃。
　　5、爸爸为了锻炼儿子，吩咐他擦自己卧室的窗户，七岁的儿子痛快麻利的答应着。
　　过一会儿爸爸来了儿子的屋里检查，一看窗户明亮通透，高兴的说道：＂儿子你是用啥擦的？是肥皂水吗？擦的真干净呀。
　　儿子开心的答道：＂爸爸，我用的是锤子。＂
　　6、五岁的儿子跑进屋来，挺神气地让我看他手上爬着一条蠕动的毛毛虫。
　　我一见虫子就害怕，但又不能让儿子看出来，就以轻松的口气说： 快把它弄到外面去吧，它妈妈一定在找它呢。
　　儿子转身走了出去，我以为达到了目的。可谁知他一会儿就回来了，手上爬着两条毛毛虫： 爸爸，我把它的妈妈也接来了！
　　7、昨天我的男同事出门忘了带手机。结果他老婆不停的打电话来，女同事正在睡觉，被吵烦了，拿过手机大声的说道：＂我们在睡觉，你烦不烦？＂
　　结果就是，今天一直到现在，已经下午了，男同事还没有来上班…
　　8、下午上班肚子有点饿，看到同事桌子上有瓶酸奶，想都没想拿过来一气干掉了。
　　一会儿同事回来了大叫道：＂我的洗面奶哪去了？那可是我花180块买的呀。
　　我一听啥话没说，默默的走向厕所，手伸进嗓子眼里，一顿乱抠。终于吐的差不多了，连酸水都吐了出来。
　　眼泪吧嗒吧嗒地刚回到座位上，就见同事抱着一个瓶子说道：＂吓死我了，原来滚到桌子底下去了。可是我的酸奶为什么又不见了呢？＂
　　我在心里暗暗的骂道：＂你奶奶个熊的，不就喝你个酸奶吗？至于把人往死里整吗？＂
　　9、一位老大爷第一次去银行取钱，径直来到了窗口前。
　　保安在后面追着喊道：＂大爷，按号。
　　大爷心里想：＂不就取个钱吗？还需要暗号，这银行，还真是讲究啊。＂
　　大爷于是走到保安身边，小声附在保安耳边说道：＂天王盖地虎。＂
　　保安无奈，于是替大爷按了一个号码出来。
　　大爷心里暗暗一惊：＂没想到我居然蒙对了。＂
　　10、路过一个院子，看见门上挂着一块牌子，牌子上面有两个字——＂情人＂。
　　突然觉得这个院子主人还挺有趣，好奇心驱使，于是轻轻推门进去，结果，还没走两步，突然从旁边冲出来两只大狼狗......
　　从医院打狂犬疫苗回来，再揉揉眼睛，仔细看了看那块牌子，才发现上面的两个字原来是＂慎入＂。
　　保护眼睛，刻不容缓。看完我的笑话赶紧放下手机吧....
　　11、某人在精神病院实习，忽然一神经病患者手持一把菜刀向他追来。
　　这人转头就跑，直到跑到一条死胡同，心想这下完了！
　　结果那个病人说：给你刀，该你追我了。
　　12、小王在10楼人事部门工作，一个月前，被调到9楼行政部门去了。
　　今天，小王同学打电话到人事部门找他：＂小王在么?＂
　　接电话同事说：＂小王已不在人事了。＂
　　小王同学：＂啊啊?!什么时候的事啊，我怎么不知道啊，还没来得及送他呢?＂
　　＂没关系，你可以去下面找他啊……
　　13、刚刚我买了一个馅饼，我就拿了回家，站在阳台上吃，刚咬了一口，就听到楼下有一男的跟一女孩表白！
　　他说：求求你了，做我女朋友好吗？
　　女的喊到：别做梦了！我能跟你？你没房，没车，没存款，除非天上掉馅饼吧！
　　我想都没想，立即把手里半拉韭菜鸡蛋馅饼朝那女的脑袋撇下去，烀她一脸......
　　然后心里默念：加油吧小伙子！只能帮你这么多了。
　　忙碌的日子愿您可以开心一笑……
　　还是生产队时发生的事。我们村二队队长叫陈耀武，虽然文化水平不高，但是怪点子很多，怪窍不少。
　　当时，从饲养牲口的大院里刨了一棵大桐树，陈队长准备将它处理后换两个钱，供生产队日常开支。晚上，召开社员大会，专题专议。社员到齐以后，陈队长开门見山说:今天晚上开会就一个事，把这个桐树卖了，换几个钱。不然给记工室买煤油和记账本的钱都拿不出来。我让张木匠给估算了一下，现在我喊价，有人要就搭声。他第一次喊:200元有人要不？下面无人应声。过了一会他又喊:180元有人要不？几个想买的社员还在等他喊第三次的低价，虽然叽叽咕咕小声议论着，但仍然无人搭声。闷了半个多小时以后，陈队长假装生气地说:看来没人要了，100元钱我买了，吃亏便宜就这回事了。散会！还没等大家反应过来，他就拍板定案了。
　　在回家的路上，社员纷纷议论这个爱财不要脸的陈队长。
　　①十哪里去了？
　　四个中年妇女打字牌，从一到十分大小，共计八十张，大吃小，大家最喜欢的是小十和大拾。轮流抓牌时他们个个嘴里说:＂快来十啊＂！″十都到你那去了＂！
　　一个女的八个十没见一个，她抓个龙大玖(四个玖)，准备放出去时有人说:＂不怕拾＂？＂我就不怕拾＂！结果被四个拾罩了。
　　②王大嫂是骚鸡
　　几个女人打麻将为一只白板和骚(幺)鸡争论起来了。＂你白板子放炮！胡啦＂！女的说:″我明明是一只骚鸡＂！站在身后的人作证:＂没错！王大嫂真的是只骚鸡＂！＂我也作证是骚鸡＂！
　　朋友讲给我的一个笑话，特别好笑：
　　一个卫生局长，有一天心血来潮，想到下属的一家精神病院去视察。秘书提前给精神病院的院长打了招呼。
　　院长高度重视，亲自安排，把所有的精神病人集合起来给大家训话：＂明天一早咱们大家都去大门口集合，大家伙儿看我手势，我手往起一抬，你们就马上鼓掌，要响，要齐；我的手往下一落，你们就马上停，也要齐！如果大家都做得好的话，咱们中午就吃肉包子；如果有谁做得不好，就没有肉包子吃！＂
　　大家伙儿一听有肉包子吃，十分振奋，答应得非常好。
　　第二天一早，局长来了。离得远远的就见大门口齐刷刷地站着好几排人，列队迎接！
　　局长很高兴，下了车。这个时候院长已经迎了上来，陪着局长往里走。
　　快走到门口的时候，局长身后的院长悄悄地抬起了手。精神病人一看，立马鼓掌，很响，很齐。局长乐了，也跟着鼓起了掌。
　　鼓了一会儿，院长悄悄地放下了手。精神病人立马停了下来，也很齐。只有局长不知道怎么回事，依然在鼓掌。
　　这时，从队列里跑出一个精神病人，冲到局长面前，＂啪＂的一个大耳光：＂白痴，你还想不想吃肉包子啦？＂
　　（好的笑话就应该这样，笑完之后能引起人深深的思考！）
　　村中有人去买草，
　　回家赶紧把称找。
　　儿子抬称踩着绳，
　　称完心喜多得草。
　　(原创2022:01:10日)
　　那时候没有化肥，上地全靠农家肥。俗话说，＂庄稼一枝花，全靠肥当家＂。因此，积肥成了生产队的一项重要任务。有集体割草沤肥，也有社员家里积攒的人畜粪和垃圾杂草沤致的农家肥。当时有一项工作叫收粪员，在特定的时间段，挨家挨户给社员家里积攒的农家肥验等级，量立体方，一般由两个人组成。按照他们给出的等级计分，再乘以体积方数，生产队给社员记响应的工分，大概分为三个等级，好像每级之间差10分，也就是一方农家肥差10分工，一个全劳力一天的工分。有一次验收员给人叫＂六婆＂的老人家积攒的农家肥验收定为三级，老太婆十分不愿意，但她没有和验收员吵闹，而是很和气的拦住两位验收员，笑嘻嘻的问他们：＂你们验收粪定等级，是靠鼻子闻一闻呢还是嘴巴尝一尝呢？＂闹得两个验收员无言以对，哭笑不得，只好给＂六婆＂改为二级，中等价位，不偏不倚。
　　我村东有个老头内心非常拐，谁在当干部他都反对。他拐到什么程度呢我给大家讲讲他家的真事。他是老大下边还有一对双胞胎兄弟，父母去世后分家也是必然的了，他是怎么分的呢？他说我是一胎我得分一份，你们弟兄俩双胞胎是一胎所以也是分一份，双胞胎弟兄一听火冒三丈把他打了一顿，这在我们这方圆几里就成了一个笑话。
　　1、八十年代，武打片风摩全国，年轻人练武成风。一天，张杰看到邻居李明的爸爸大白天在家睡觉就问：你爸爸在干啥？李明神秘的说：我爸爸在练功。问：什么功？我能学吗。答：睡功，我爸打麻将三天三夜不睡觉，打完睡三天。[恐惧][恐惧][恐惧]
　　2、生产队时村上有个李麻子老汉，不识字。别人叫麻子就和你急眼。供销社调来售货员小张，为人说话风趣幽默。见到老李叫广林子，这老李也不知道啥意思竞答应。一天小张见老李就问：广林子，有断码鞋，适合你穿，要不？老李一听断＂麻＂鞋，就说：要。小张拿过一大一小一双鞋。老李一看，该情这怎么穿！小张：大的洗一洗变小，小的穿几天就大了，不然咋叫断码鞋。
　　3、农村人建房，选地方，看风水，择日子。一家人修房，门前有一水坑，请风水看填好还是不填好。这风水看了说：碧水映金屋，不能填。过了一年，这家丢了鸡，跑了羊。还请这位风水看，先生看了说：污水泡鳖，快填，快填。
　　街上有个耳朵有点聋的唐大娘，暑假时，孙子带着一群同学回家玩，大娘见其有一对龙凤胎兄妹，十分稀罕！
　　忙热情招呼问：＂小伙子叫什么名字！＂
　　，小伙子忙答：＂我叫申斌！＂，
　　大娘一懵惊道：＂生病？你生什么病了！＂小伙子茫然，
　　大娘又接着向妹妹＂小姑娘叫什么名字＂，小姑娘怯怯答了句：＂申颖＂！
　　大娘又拍了拍：＂咋了，哥哥生病了，还呻吟出来了，姑娘快带你哥去医院得了！＂
　　弟弟不会挑鱼刺，每次吃鱼都只吃鱼肚子肉。
　　这一天，弟弟和弟妹，姐姐和姐夫4个人一起吃饭。一盘鱼端上来，姐姐和弟妹每人夹了一筷子鱼肚子肉，姐夫也夹了一筷子鱼肚子肉。
　　弟弟不高兴了：＂你们把鱼肚子肉都夹沒了，这鱼我还怎么吃呀？＂
　　集体沉默，这时姐夫陪着笑脸说：＂我吃的是鱼的小肚子＂。
　　大家都笑了。
　　幽默与你同在。