那个因羊了被妈妈骂的女儿，为何获10万点赞？

　　#冬日生活打卡季#
　　前两天，博主@荞麦chen发了一条微博，引发了很多网友热议。
　　她和妈妈视频，原本不想告诉妈妈自己阳了，结果被妈妈看出了不对劲，猜到她阳了。
　　上来第一句话就是：＂让你到处瞎跑！＂ 而她压根就没有瞎跑……
　　她忍不住感慨，＂中国父母表达关心的第一步，就是先把你骂一顿。
　　这番总结，引发了很多网友的共鸣，纷纷在微博下留言：
　　我描述我的新冠症状＂头晕＂，我妈＂谁让你不吃早餐＂，我＂嗓子疼＂，我妈＂谁让你不喝水＂，我＂全身酸痛＂，我妈＂谁让你不锻炼＂；
　　太真实了，平时父母表达关心的方式也是责怪我没有听他们的话，就算听了，也会说因为没有完全听；
　　很多中国式父母，像这些网友分享的一样，经常采取这种＂指责式关心＂。
　　明明是关心，脱口而出的话却变成了责备，让孩子看到的脸色、听到的语气却是生气。
　　不仅没让孩子感受到父母的爱意，反而让孩子受到伤害。
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　　指责式关心
　　明明是关心却让孩子受伤
　　心理咨询师刘小波讲过一句话：＂对许多孩子来说，一个人痛苦，但如果把痛苦告诉父母，常会得到双倍的痛苦。＂
　　指责式关心，带来的就是这种双倍的痛苦：
　　孩子没得到想要的安慰和温暖，反而要承担额外的责备。
　　而且有时候又何止是双倍？
　　往往能给孩子增加痛苦的父母，还非常擅长翻旧账，日积月累的指责与数落造成的痛苦远远超过双倍。
　　长此以往， 一方面孩子会放弃向父母寻求安慰，关闭心扉，对父母产生心理性失望，觉得＂最省事的就是啥事都别让父母知道＂。
　　就像有的网友所说：
　　＂每次我诉说委屈妈妈就会来一句‘我早知道你会这样，当初说你你还不听……’，让我倍感压力更觉得憋屈，有一种落井下石的感觉，所以就懒得和她沟通＂；
　　＂这就是我为啥摔了胳膊仍然选择不告诉父母，因为他们上来就会说你怎么那么不小心，而不是首先关心你伤病怎么样。＂
　　另一方面孩子会形成习得性无助，一遇到问题，总觉得是自己的原因。
　　就像有的网友所说：
　　＂我小时候感冒会特别害怕，不是怕病了，而是我爸会骂我为什么这么不小心让自己生病，所以我从来都报喜不报忧，并且每次生病我都觉得是我的问题。＂
　　当然，父母们的出发点是好的，都是关心孩子，只是关心的方式不够恰当；
　　以及对孩子＂指责式关心＂时，父母们是不自知的，没意识到对孩子的伤害。
　　不过对于孩子而言，这一次次不够恰当的关心，可能就一步步地把他们和父母的距离推远，让他们一点点地关上了对父母倾诉的心门。
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　　中国式父母
　　为什么习惯指责式关心
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　　习惯对孩子指责式关心的父母，并不是不爱孩子、不关心孩子；
　　相反，可能正是因为对孩子的爱过于深切，才让关心变成了指责。
　　我们不能只看见＂指责＂这一表面情绪，还要看见指责这冰山之下，深埋在父母心底的着急、内疚等复杂情绪。
　　比如出于＂爱之深、责之切＂，急于让孩子吸取教训。
　　看到一位妈妈说，＂我全心爱着孩子，一心期盼孩子一切都好。
　　当孩子遇到问题的时候告诉我时，我就急于帮孩子分析产生问题的原因，急于帮孩子总结经验教训，说出的话让孩子听起来是在责备、埋怨。
　　时间长了，孩子不愿意对我说心理话了，而且变得很敏感。＂
　　当父母的心就是这样，看到孩子踩坑怎么能不着急？
　　通过归因让孩子吸取教训，避免再发生，也只有父母才会对孩子这样，旁人谁管你呢？只是给孩子的感觉却是负面的责怪，没有考虑到首先要照顾孩子的情绪和感受。
　　再比如出于自己的内疚 ， 天底下几乎没有不心疼孩子的父母，孩子遇到什么事，比如生病了，父母内心会自责，觉得自己没有把孩子照顾好。
　　指责孩子＂之前说了那么多遍你就是不听＂，何尝不是也在指责自己＂怎么说了那么多遍，还是没能让孩子听进去＂呢？
　　＂指责＂这看似甩锅的情绪背后，何尝不是对自己做父母失职的愤怒呢？
　　正如一位网友所说：＂我看到孩子因为疯玩摔伤了，当时怒火就噌噌往上窜，对着孩子劈头盖脸地一顿痛骂。
　　看到孩子把头埋得低低的，两个小手攥得紧紧的，又立马心疼得不行。
　　扪心自问，我为什么那么生气？我想潜意识里是不想接受自己的失职，我已经跟孩子说了那么多遍要注意要小心了，怎么还会这样？＂
　　另外，上一代父母，在亲子关系中惯性将＂家长权威＂看得很重，所以表达关心时，不忘通过指责提醒：
　　孩子没听自己的话，看吧，现在果然生病了，当初不听错了吧？父母为你好还能害了你？
　　就像一位网友说，妈妈得知他阳了，一边责骂他没听叮嘱、不注意防护，一边却跨越千里非要过来照顾他，怎么拦都拦不住。
　　而大家都是第一次做父母，当自己从小就是这么经历过来、这么从上一代父母身上学过来的，于是关心孩子习惯采取指责式，也就不难理解了。
　　当然不管父母是出于着急、内疚、还是家长权威，关心孩子的那份心永远是第一位。
　　也正是因为殷切的关心，反而让他们逐渐意识到这种关心方式的不恰当之处。
　　而意识到，就是改变的开始，让下一代孩子，不必再因指责式关心，被父母一步步推远。
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　　亲子之间
　　直接地表达关心
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　　很多人可能和我一样，等到父母年纪大了，发现他们越来越直接地表达对孩子的关心和爱意了。
　　就像一位网友所说：＂我觉得我妈变了，我在家的时候她也是这样指责着关心我。我离家很多年以后，今天跟她说我阳了，她只说哎哟那你这刚手术完怎么办啊、难受吧、遭罪了、自言自语了很多。＂
　　可这种直接的表达，对很多父母和孩子来说，来得有些晚了。
　　孩子长大后，当然知道父母那样是关心他们，但他们已经习惯不再对父母诉苦、不再寻求父母的安慰和拥抱了。
　　不要让孩子遭受身体上的疼痛后，还要再忍受心灵上的痛苦。
　　不如从我们这一代父母开始：
　　关心，就直接说＂我担心你、我心疼你＂，先不找原因，先关注孩子的情绪和感受；
　　哪怕什么都不说，给孩子一个温暖的拥抱。
　　如果暂时改不了自己的习惯，指责了孩子后，也及时地事后弥补。
　　告诉孩子爸爸妈妈是关心他的、爱他的，不过一时没有控制住自己的情绪，为自己过激的话语表示歉意。
　　最后，用英国诗人黛安·仑曼斯的一首小诗，和大家共勉：
　　＂如果我能再次养大我的孩子，我会，先蹲下，再温柔地诉说。
　　我会，多将拇指竖起，少用食指指点。
　　我会，注意少一点责备，而去多一点关心。
　　如果……,如果，已经没有如果，我不再后悔过往行动，从当下开始！＂